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本文参与伯乐主题写作之【遗憾】【不一样】
短暂的月夜通向漫长的白昼，十一月的天空升起一圈圈光华，黎明夹杂着沉睡的气息在懵懂中匍匐前进。树木摇晃着浓密的枝叶，云层斑斑点点逡巡在一片瓦蓝里，几声鸟鸣撕破大地与天空的裂缝，一如幽隐的往昔，一成不变地流淌在绵延无尽的空间里。就在我要抓住它们的时候，迎头而至的却是一扇永远关闭的门。
夜再次合拢翅膀，一辆辆车从我身旁呼啸而过，刮起的一阵阵风在我身体里面穿行。我记得刚刚天空还是明亮的，鸟儿的叫声再一次撕破渐淡的夜，像准时的闹钟从各种事物间滑行，它们在喊我起床，招呼我出去溜一圈儿。可是，我的双眼里一片黑暗。我从来没有见过如此漆黑的夜，我努力搜索区分往昔的夜同现在的夜有何不同。然而我还是什么都看不见。黑暗遮蔽了我，我成了一团黑暗。我试着拨开眼皮，我的眼皮死沉死沉的，它曾经像一扇窗子，贪婪地向我展示周身的世界，我以此寄居其中，以此表明我的存在。可现在，它们不像往常那样随我处置，仿佛被从我身体上剥离了出来。我试着抖动我的四肢，我记得我想站起来，在我身侧的依然是我的腿。它们以我一贯睡眠的姿态交叠在一起，我真真切切地看着自己被禁锢在四条腿之间，一动也不能动。
街角的我安静地躺在这里，身体下面湿漉漉的，让我想起我被主人清洗过身体后的那种感觉，风吹过时不免有点儿冷，总会要打寒战。我想象我的主人像往常一样过来抱起我，用柔软的毯子开始擦拭我的毛发，梳理我水淋淋的身体，我知道我肯定奇丑无比。我将不免有些害羞地钻进去，在毯子的夹缝间蹭来蹭去。
现在，我只剩下聆听黑夜的耳朵了。我想回去，我突然想回家了。可我看不见树木、看不见房屋、看不见回家的路。我好像突然被遗落在黑暗的丛林里了，我是一头被囚居的困兽，丛林里一片黢黑。
我听到了哭声，我听到了一阵嘶哑的喊声从杂乱无章的哭里迸裂出来，“可乐！可乐！可乐……”噢，那是我的名字，是我的称呼，是我代表我而存在的唯一且真实的一个称号。每当我听到它，就像听到号角吹起，我曾以此为命令，前行、后退、进食或喝水，我曾以此为命令开启崭新的一天，又以此为命令结束夜晚。现在号角吹起，我知道我该像一个战士一样对此做出哪怕一丁点儿反应，哪怕我只是扭一下头，或眨一下眼睛。我听到哭声越来越惨，我感到有温热潮湿的东西打在我身上，我感觉到她冰凉的手正抚摸在我的额头和眼睑，我感觉到双手的战栗和抖动……可是，我办不到，我真的办不到。原谅我，我真的办不到。我为我不能做出任何反应而感到遗憾，遗憾穿肠而过，与她的难过和眼泪混在一起，在我周身旋转，旋转，旋转……
我听到奔跑的脚步声，正在由近及远离开我。正跑开的是她的脚步声，我很确定那是她的。每当我做坏事儿的时候，比如跳到桌子上偷喝她的水，或者跑到厨房里面给自己捣鼓些吃的，或者被关在门口进不来，又或者跳到她的书桌上撕咬她刚写好的一张作品纸的时候，就是这个步子，我太熟悉不过了。完了，我的头皮开始发麻了，我的头马上要被敲上一记板栗了！板栗要掉下来了，我不由地缩一下脖子。这个动作我做了，我太熟悉它了，我一定缩了我的脖子，可是它死沉死沉的。我怀疑我是因为饿了，没吃饱饭，我肯定是因为饿得发晕了，竟一点儿力气也使不上。这个动作我真的做了，可是板栗呢？板栗怎么还不来？我的头皮处有一点儿发疼，我感觉很好，虽然板栗没有来，可我的头皮感觉到了。这个板栗原来已经留在了我身体里，我们已经难分彼此了。我感觉很好，非常好。它是我渐觉发冷的身体里，终于找到的一个秩序、一个习惯、一个熟悉的语言或符号。
阳光洒下来，一阵暖意融融，我想象它很可能是从一处树丛里或房屋的间隙里照射下来，正不偏不倚地落在我的肚皮上。我沐浴在阳光里，街道安静下来，我也安静下来。让我想想，刚才究竟发生了什么。
那时候，我正蹲在门口旁边桌子与墙面之间大约二十多公分的夹缝里，那个夹缝是一扇白窗帘的位置，我常常躲在里面。特别是一到晚上，即将关灯入睡的时候，我一定藏在那扇窗帘的最深处，让它将我整个儿包裹住。我在跟主人躲猫猫。虽然我明知道她一下子就会走过来，然后一把把我抓进手掌里。但躲猫猫已经成了我睡觉前的一个仪式，仿佛只有这一刻完成了，白昼才能够完结，像是一句晚安前的道别。刚刚是早上，我藏在这里，准备伺机而动，从打开的门里逃出去。之所以要逃，原因是主人天天把我关起来，说是不要乱跑，外面车子太多，会小命不保的。可是，鸟儿啾啾，喊我出去溜一圈儿。门打开了，我的时机到了！
我从白色的帷幔里以迅雷不及掩耳之势跳了出来，窜出了门口，直奔向马路。随着一阵急促的鸣笛声，我的身体被碾了一下，我的五脏六腑同时被挤在了一起，我被弹起又甩开，我在坠落，和成千上万个物体一起坠落……所有的事物一下子浮现在我眼前。
我六个月的生命里，所有的东西，像电影一样突然倒带起来。我看见我刚刚被一辆车子撞飞，它把我弹了起来，我的身体落在了街角房子的过道里。在此之前主人说要去买肉，因为今天是立冬，我开心地不由自主咽了一下口水。然后我看见我起床，主人在把我的两个饭盒填满，一个是装猫粮的，另一个是盛水的。我狼吞虎咽地干饭，主人在猫砂盆里铲我的排泄物。我停了下来，上去蹭蹭她，以示感谢。
主人拿着一堆包裹回来，里面有许多火腿肠和不同口味的猫条。她先是把它们放在厨房的一个过道里，我神不知鬼不觉地跑进去，开始撕咬起来，大快朵颐，竟然引来了一群蚂蚁，都是这一群拖后腿的蚂蚁让她发现了我的秘密，于是这些好吃的被她藏进了柜子里。再想去吃它们的话，我只能耍些小聪明了。我故意把自己藏起来，让她找不到。只要一会儿，过不了一会儿，她找不到我的话，就会去开柜子门。她蹲在柜子门旁边，故意将柜门开得吱呀乱响，我可沉不住气，一口气跑过去，拼了力气地蹭她，她拿猫条或火腿肠出来，我赶紧一路小跑去寻我的饭盆儿。我们总爱玩这个游戏，并且乐此不疲。
她使劲儿地往我身上套一件红色印有许多招财猫图案的小外套，她把我弄疼了，我一恼火，不禁张开嘴巴咬了她。我有点儿后悔了，我有点儿恨我自己，怎么总是这样爱发脾气，真是个糟糕的狸花猫。
我正藏在门缝里面玩儿，门突然被合上，我后半个身子被卡在了里面，我疼，我大声嚎叫。主人马上将门打开，她突然就蹲在地上哭了起来。我拖着半个身子，趴在软垫上，一动不敢动地望着蹲在我旁边嚎啕大哭的她，她含糊不清地说着一堆道歉的话。我挺疼，说实话，我很疼，可看见那样的她，我的心更疼。如果我会说话，我想跟她说“没事儿，我真的没事儿。会好的，不要哭了，好吗？”我想跟她道歉，真的不怪她，是我太顽皮了，躲进门缝里面，我保证再也不进去了，我保证以后再也不让她哭了，我保证几天之后我就会好的，我没那么娇贵，我就是一只本土猫，一只不值钱的狸花猫而已。如果我死了，我是说如果，她可以再去捡一只回来的，像当初从别人的地下室里把我捡走一样。
我突然想起来，我有没有感谢过她，我谢谢她在我最难挨的日子里，在我被妈妈遗弃了两三天后的日子里，在我饿得头脑昏花的日子里，是她把我捡了起来。那时候，我甚至还不怎么会走路，我记得我一蹦三串走路的样子，常常逗得她哈哈大笑。我该站起来，再表演一下，如果她看见我那副滑稽相，她肯定会破涕为笑的。于是，我站起来，在她面前走了几步。我没有办法走太长，我又拐了回去继续趴在软垫上，她果然笑了，她笑得像个孩子，一个脸上仍挂着泪却笑得一脸天真的孩子。
所有的事情在我周身漂浮，我企图去抓住它们，它们是一幅又一幅画面。它们似乎和我靠得很近，却又似乎隔着一道永远也无法逾越的屏障。它们开始下坠，带着我的躯体和记忆一起下坠。如果我能抓住它们其中的一个，无论哪一个，我肯定能马上停下来，从黑暗的隧道里飞升上去的。我尽力挥动我的爪子，去抓取，一幅幅画面开始破碎，唯一用来维系我生与死的那个出口，被我的爪子一个个敲碎了。一定是我太使劲了，一定是这样，怎么搞的，只剩最后一个画面了。
我还是个小婴儿，主人把我抱在怀里，她坐在草编的一个圆垫子上面，腹部与两腿之间夹着一本她刚才在看的书。现在，我在她怀里，嘴里含着她正握着的奶瓶。那时候的我出生不到半个月。我既温暖又安全。最后一幅画面缠绕着我，我不敢再去抓了，我怕连同最后一个也会被我抓破，那么我又将去哪里？我又该去哪里找回我自己。
如果，如果我知道有一天我会这样死去，在一个又一个漂浮的画面里死去，那么我会乖乖地等着，乖乖地看着这些画面如同影子般在我的记忆上空，在我的身体上空，在我整个的生命上空，乖乖地看着它们，绝不乱动，不搅扰，不试图去抓取。我会有所保留，绝不轻举妄动。如果有谁提醒过我，我活过；如果有谁告诉过我，我也有一段属于我自己的历史；如果有谁给过我一个现世安稳的世界；如果我过早就知道我早已拥有过这些。那么，我会更加处处留意，我会加倍小心和珍惜。为的是，我在这个世界上也曾有过一席之地，原来我也存在过、参与过，原来我并非一阵风般阖无声息。
可是，现在已经太晚了。在我刚刚明白一切的时候它们就开始从我手中已然脱落。我知道，一切都为时已晚了。我以前的历史终将完结，我以后的历史我不知道，它们对我操纵自如，随心所欲，它们可以对我为所欲为，肆意横行，而我呢？我只能任其摆布。我在下坠，我终将与我的历史一同下坠，进入下一个历史。
我仅凭这最后一帧画面，勉强维系着一丝极其细微的绳线，如果它一旦断裂，我不知道我又该如何。
脚步声又回来了，它七零八碎的，如此杂乱、急躁，仿佛一个酒鬼的步子。我有点儿想哭，我从来没有听到过这步子如此野蛮、粗俗，如此不雅观，我也从来没有听过如此惨烈不顾一切的哭嚎，一声比一声惨烈，吵嚷着，喧哗着，聒噪着整条街道。我想爬起来，像上次那样爬起来，走一圈，给她看看，我想告诉她我没事儿。
可是，对不起，我错了，原谅我，我暂时做不到了。原谅我，我错了，这次我真的错了。我不应该偷着要窜出去，我不应该着急忙慌地不看路，我更不应该让你哭得那么难过。对不起，我下次一定注意。如果下次再开门，我一定像你千叮咛万嘱咐的那样，学着看看路边有没有车子，我一定学着保护好自己，我一定不会让你这样在街道上哭得像个疯子。我多想还能动一动，哪怕只是鼓动一下肚皮，或者仅仅只是眨眨眼睛。原谅我，没办法安慰你，原谅我，我真的无能为力。
我的身体腾空而起，我又闻到了一股熟悉的气味儿，那是来自我身下绵软的尿垫散发出的气味儿，尿垫里有青草的气味儿。我之所以用尿垫，说来惭愧，我有晚上漏尿的习惯。每晚，她把我的猫窝铺上软垫、毯子和尿垫，于是，我等待着一双大手来把我像扔皮球般甩进去。那是我们每天必玩的游戏。现在，我被裹在了尿垫和柔软的毯子里面，被紧紧地裹在了她怀里。我是喜欢被这样裹着的，尤其是现在，我渐渐失温的身体感到特别的冷，我希望这样，在我感觉又冷又孤独的时候，我真的需要她。只是我不得不去听她的惨叫和痛哭，我很难受，我只记得我想哭。
我能说什么呢？我什么都不能说，什么都不能做，我只能眼睁睁看着她泪流满面、伤心欲绝，我再也不能对她做出任何回应。
没有比这再难受的事了，我不知道还能有什么比这更让人无法忍受！就连死亡也不能！
我看着死亡的大军扯住我的身体，而她拼命地抱紧我、拽住我，想要把我抢夺回来。我知道她双手空空无能为力，我知道此刻的她感觉如此贫乏、贫瘠、她赤裸裸地站在街头，忘记了难堪，忘记了难为情，她什么都忘记了，她孤苦无依，荒凉无告。
她把我带回了家里，坐在床上。她的眼泪像豆大的雨点儿砸下来，她一会儿把脸贴着我的头，一会儿又放开我赶紧去擦要落下来的泪滴。我知道，她不忍把它们打在我身上，因为她怕我怕冷，她怕被打湿后的我变丑，她希望我最后完美地、分毫不差地走。某一刻，我拥有了某种能力，我拥有了能够知悉一切的能力，我竟开始听到她的心声。
她在夸我，她夸我是天底下最乖的孩子，一定可以回来的；她说我是有九条命的，肯定不会这么快就完蛋；她说我那时被门挤了，不是照样也好了吗？！她说她相信我，她看见刚才我眼睛里反射出太阳的光线，黄色的光美丽极了，那一刻，她相信，我是睁着眼睛睡着了。我也想相信她所说的，我真的只是睁着眼睛睡着了。
她说我有光滑柔软的毛发，那么好看的虎斑，仍旧熠熠生辉；她说我的体温还是热的，身体软软的，她不相信我真的就死了；她说我只是累了，需要歇息一会儿，只需要一会儿，我就能开始恢复呼吸了。我也愿意相信她所相信的，这一刻，我们竟那么心意相通。我几乎不敢相信，她所有的想法我全部都知晓，是死亡促成了这件事。现在，我终于接受了我已然死亡的事实。我不能悲伤地继续留在她身边了，这一刻，我想走。我宁肯死也不想留在这里了，不，我说错了，我忘了我已经死了，我是说我宁肯消失，如果我能够消失的话，我想马上消失。立刻，马上。
她仍旧抱着我，不肯放手，足足抱了我有两个小时，两个小时里，她拼命地哭，她一遍又一遍在心里呼喊着我的名字。她说她很疼，她疼得呼吸不过来了，她疼得被泪水淹没了，她疼得肝肠寸断、心痛欲绝，疼得心都要碎了，疼得受不了了……她让我回来，她说她一定是个天生的水龙头，让我回来帮帮她，帮她关上。
她说我好傻，竟然一阵风一样把自己送进了死亡的大手里。我也觉得我好傻，我怎么忘了你之所以关着我的原因呢，我竟为了什么事把自己送了进去，现在，连我也搞不清了。我听到她说她再也不能和我在一起，再也不能大声呼喊我，再也不能在我偷喝她的水时给我一记板栗，再也不能把我像扔弹球一样甩进猫窝里，再也不用在开门时留意我是否在那里，再也不能为出门玩耍乖乖等门的我开门，再也不能给我煮鸡胸肉，再也不能在她咚咚咚开始切菜时等待我跑过去要肉吃了……我真的好想，好想抱抱她。
她说我让她哭得没完没了，让她哭得像个被遗弃的孩子，我一定是故意的，一定是因为这几天没有给我吃火腿肠。她说她下单了，火腿肠一会儿就能取回来了，问我还要不要再玩一次开柜子的游戏。她说她向我保证，她对天发誓，只要我醒了，她会把全世界好吃的都给我，什么都给我，什么都行。听了这些，天知道我究竟有多难过。
她说她好害怕，因为她开始嗅闻到死亡的气息了，嗅闻到我身体里腐坏的气息。她不知道死亡竟来得如此迅疾，她该怎么办？她不知道该怎么办，她不知道拿我怎么办，她不知道拿她自己怎么办。她说她没有足够清澈的双目和能够穿越一切的双足，她不能陪着我了，她说让我自己摸索前行。
她叮嘱我以后走在路上，要学着看看有没有车，有没有障碍物；以后要学会自己去找吃的，翻垃圾桶也可以，不丢人，只要不挨饿。她说冷了让我钻进柴火堆里过夜，她说路上我也可能会遇到同伴，找个朋友一起走，就不孤单了。她说让我时常留意有没有路边的狗，要学会机智地爬树。
她让我多做好事儿，暴脾气也改一改，不要动不动就伸出爪子攻击别人。她让我多给自己积点儿德行，轮回时记住别选猫了。她说让我一定争取下辈子做个人。做了人，我就可以有更多选择的机会，有更适合的生存环境，有自己可以把握的命运。她说她会天天给我祈福烧香，请求佛祖保佑，她说佛祖的慈爱广大无边，一定会保佑我的，让我不要害怕。
我都听见了，她叮嘱我的所有事情，我一定照做，我一定不会像以前那样了，任性妄为，我接受教训了，真的接受教训了，她说的都是对的。我开始变得不那么害怕了，我下坠的身躯已经平静下来，我知道是她在用爱一遍遍呼唤我，得以延长我觉知的时长，得以让我混沌糊涂的意识觉醒回来，得以让我有再一次拥抱世界的勇气。
她再一次抱紧我，她请求我再让她抱上一会儿，再等上一会儿，她还没哭够。一会儿，她就会把我归还给大地母亲，归还给我的世界。但是，现在，她还做不到。她请求我原谅她做不到，原谅她没办法丢开我，原谅她太软弱，原谅她是个loser。原谅她抱我抱得太用力，把我弄疼了，原谅她不是故意的，原谅她除了哭什么都给不了我。可是，该请求原谅的是我，明明是我。
她说她不能原谅这个无情的世界，它使我们永远分开。她不知道该恨谁，那辆该死的车吗，还是恨开门的她，还是恨不长眼的我。她问她到底该恨谁？
她说一定是立冬，一定是它早已得悉了所有的事，十一月的事，我们的事，死亡的事。不早不晚的时间上，一扇打开的门送走了我的命。一定是这样，绝对是这样，不可能不是这样，否则还能怎么样？她一遍一遍地说这件事情，她说了好些遍，关于这件事情，她觉得自己开始语无伦次起来，她说她也该说够了。不，不，她说她还说不够，她还要继续说下去，一遍又一遍，关于这件事情，她无论如何也说不够，她怎么能说够呢？
关于这件事情，她说她一生都无法厌倦，永远不会。她将会整日整夜说下去，试图找到促使一切发生的原因，她无法想象我就这样离开，她定要从角角落落里把我翻找出来，把已然四分五裂的我重新拼凑起来。她语无伦次，她要疯了。
过了一会儿，她再次把我紧紧搂在怀里，翻看我走时的最后一个表情。她说我如此乖巧，懂事，表情里没有埋怨、没有悲伤、没有遗憾、没有痛苦、没有开心，也没有不开心。她猜测，也许我来的时候就是带着这样的表情来的，所以走了又把这个表情再次戴在面门上。只是如此而已。
她渐渐平静下来，在我最后定格的表情里，她看着我的脸，一再确认我脸上的寓意深刻。我庆幸我以这样一副面容离去，得以让她偏执的心又重新回来。她是那么聪明的一个女孩儿，她明白一切道理。她说谢谢我，谢谢我让她明白，人也要学会默默地生，然后默默地死。天地不仁以万物为刍狗，原来生命如此平凡而卑微。她说，生命的真谛也许就是这样吧。回归平静，永远地平静。我们都在平静下来，从死亡的阴影里，从一个个被从身后落下去的渴望里，从已成定局的现实里，我们试着去接受它，我们接受死亡正如我们去接受新生一样。
嚎啕大哭过后，我们开始接受大脑正常的思维，所有的感官记忆再次回来，我们开始分辨是非，接受生命里诸多没有办法的事。我们不能一直疼痛，那无济于事，毫无意义，我们可以在原地停留一会儿，等所有压力舒缓，我们还要继续赶路。我们带着记忆继续前进，我们的一生或许都将带着这样的记忆，一个又一个记忆，无论经过多少新的事物，它们依旧在我们所有的记忆里，成为我们生命的载体，成为一种永恒的空间记忆，它让我们成为我们自己。我们因为有着它们，才会在某一刻感受过脉搏的狂热和跳动，感受过痛苦和离别，感受过冷和热，感受过一切一切，唯有它们能证明我们依然活着，我们还是会痛，无论我们经历过多少磨难，我们依然没有麻木。
她说她给我选了一个好地方，就是每天清晨她出门跑步的那片堤岸。那里有一年四季的好风光，清晨最好的太阳从那片水面升起，与堤下的河水相互晕染，水天一片，霞气漫天，真的很美。她说我还没有见过，明天就能看到了。她说我一定会在青草地上打滚，尽情地打，嗅闻我最爱闻的青草，甚至还会啃食它们。明天她去跑步时，如果她路过我，看见我在偷喝露水，她一定羡慕坏了。她说，也许我也学会了像鸟儿一样飞，穿过气流自由自在地翱翔，但是记得别忘了回来与她碰面。她说，也许我还学会了下河游泳，在水里可以捕捉到小鱼儿。这样，我的三餐就有了着落。
她对我说“我们走吧，可乐，跟着我一起出发！”
直到这一刻，我真的不再害怕了，我甚至开始期待这样的明天了。她所说的，我对此深信不疑。我想象我睡在河谷上方的田野里，靠着青草茎，有节奏地均匀呼吸。翌日，太阳升起，鸟群在树梢鸣叫，我将看到水天相接，一片金光灿烂。
我躺在她的怀里，我身体里开始散发出分裂的气息，我体内的排泄物在流动，它们落到了她的裙子上。她看到了，她拿卫生纸和湿纸巾小心地清理我的身体，她说没关系。她突然高兴起来，她意识到此刻的我才真正开始离开，地水火风空才开始相互分离，之前的我，在她怀中的我，一直都是有意识的，只是不会动了而已。她不免喜极而泣，为着她始终没有把我放开，为着她最后依然陪着我。
她对我说：“走吧，可乐，不要害怕，跟着我一起出发。”她开始唱起一首歌，虽然嗓音嘶哑，旋律依旧优美动听，她唱：
“我带你去广袤的田野
去看看遍处的幼苗
如何沉默地奋力生长
我带你去广袤的田野
去触摸清凉的河水
如何沉默地灌溉田地”
我知道她要带我去广袤的田野了，我知道她要带我去那片美丽的地方，我们出发了，我安心地躺在她怀里，风吹了起来，带来旷野的气息。所有的阴影从汽车的夹缝里向两边溅开，我们行驶在路上。
她对我说：“可乐，我们很快就会看到好风光了！
堤岸的风在草叶间回旋
黎明升起漫天虹彩
迷蒙的晨雾里
一片苇荡连水而白
那里鸟雀成群
鲜花盛开
日日是好日
我把天底下最好的风景送给你
可乐
祝福你
可乐
祝你
好运！”
我在她的臂弯里睡去，我感觉我在形体消融，去往另一个世界。我不难过，正像她说的，我不感到孤独，也不感觉难过，我既没有开心，也没有不开心。我在世间生活了六个月，我淡淡地，像是一阵风，淡淡地来，又淡淡地走。好像从来没有来过，也从来没有走。我只是我，我已化作了天地间的一股气流，我是一阵风，可以来去自由了。但，我还没有离开的意思，我在此鹄候着，听她再次唱起那首长长的歌。我在歌声里醒来，又在歌声里睡去。也许我不曾醒来，也未曾睡去。
“我带你去广袤的田野
我带你去广袤的田野
我带你去广袤的田野
我带你去广袤的田野
……”
我会轮回吗？她说会的。我会轮回成人吗？她说会的，一定会的，她会一直祝福我。一直一直一直一直……
我带着她的祝福，唱起我们的歌。
“我带你去广袤的田野
我带你去广袤的田野
我带你去广袤的田野
我带你去广袤的田野
……”
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