若教眼底无离恨，不信人间有白头。

图/网络

我是一定要用这个名字的，我要用它来讲一段故事。现在我仍是悲痛的，但已经可以用苍白的语句记述稀薄的记忆。只是我的记忆力已大不如前。本就无多的回忆更加单薄。与以往不同，以下，仅作祭奠。为死去的一桩情事。­

【2008，先是西藏。】­

你一定不记得。我们是因为一首歌熟络的——《一个深爱的女孩》。你起的名字叫《容易想起的女孩》。

至今，我听到这首歌仍忍不住要落泪。每当我想念你觉得时间难熬都是这首歌陪着我。室友都觉得阿米唱这歌时有些走调，只有我冠以不寻常的意义。­

你那时希望有一份朝九晚五的工作，想去的地方叫西藏。你说可以捎带着把我带去，如果太冷可以把我卖掉换一身棉衣。

我心里跟着计划着，可以有人一起搭伴去西藏。那个时候你喜欢《莲花》，喜欢林南生。我也开始喜欢安妮宝贝。起初，你要我叫内河，我以为我会是你的内河。­

08年我做大冬会志愿者，每天在站点给人指路，跟TT两个人冻的手脚麻木，下午跟你在网上聊天。听你讲你的故事，觉得辛酸。那是第一次为你掉眼泪。那时，我是不知道我喜欢你的。只是觉得《睡莲》这首曲子太伤感，你太可惜。

你总是在夜里跟我说话，不论几点我都能突然清醒给你回复，跟你彻夜的交谈。也奇怪那时怎么会有那样多的说不完的话。不会重复，不会尴尬，不会厌倦。­

再后来就跟你在一起，你一连消失一个多月。音信全无。我像一个小怨妇一样，每天都是煎熬。迫切的想知道你的消息，很想念你。只是很想念很想念你。

那时你脆弱，曾经想过从桥上跳下，冲出行驶的计程车，我只能安慰你。具体已经不记得了。只知道你很感激。你常说除了父母我是唯一陪你说话3年的人。­

【2009，或是泰山。】­

你参加高考，前一天我一个人在寝室休息收到你的信息。内容不记得了，只知道那条索取鼓励的短信是你发给别人的，因为上面的署名是“回暖”。我当时沒理会那么多就给了回复，后来才觉得不对。

你说：没事，本来就要发给你的。那一刻我从心底觉得凉，尴尬的眼泪直冒。­

你一直对我忽冷忽热。我就一个人难过。加上家里的事情，我几近崩溃。每天躲在被子里哭，不敢出声就咬自己，手臂上青一块紫一块，轻轻一碰就疼。

一接到你电话我就开心的手舞足蹈。我总是那么容易哄骗。­

7月1日，我生日的前几天你跟我说分手。那时我在食堂吃一份炒饭，然后眼泪就失控。一整天都是哭哭啼啼的样子。室友着急也不知什么原因，我什么都不肯说只一味的哭。

张佳佳把我用力的抱在她胸前不停的说：没事的没事的。然后用手指用力的给我擦眼泪。我恨不得一辈子都躲她怀里不出来。­

再后来，我们和好了。高考结束你没有读书。09年冬天你独自一人前往西藏，事先我毫不知情。你在日志里写道每天睡在冰冷如铁板的床上，小手指冻伤，各种疾病一起复发。你对我说西藏还是别去的好。

第一件答应我的事情你没有做到。全然忘记当初的热切和对我说过的话。不过很久后你说以后我们去泰山吧，我说太高我爬不动，你说你背我上去。晚上我们就呆在山顶等第二天的日出。想来，这些你也已经不记得了。不过有什么关系呢。你一直记性不好的。­

4月份我去秦皇岛，在火车上你叫我打钱你，我知道你是没办法才开口的，当即给朋友发信息让她们帮我汇款给你，我可以诘拘度日也希望你能在外吃上饱饭。­

可是我啃馒头咸菜时你在网吧打游戏。母亲说你要托付的人不求多富贵，哪怕在你咽馒头时他能给你一碗汤呢。­

【2010，还有云南。】­

01年8月份你说，明年去云南吧，我们一起。我说，好。­

你从家里出外打拼。碰壁几次。打电话给我忍不住流泪。我心疼的恨不得去N市替你。却不知道怎样安慰你才妥当。只觉得自己沒用。不能陪你给替你分担。­

后来，你有了一份不错的工作，一切都步入正轨。你说以后娶我，你洗衣做饭。我们每天晚上坚持打电话。再后来你觉得无话可说，每天电话的内容都是股票知识。我哪里听得进去。

跟你打电话也不过是想听听你声音，知道你好不好罢了。你却当成小学生每天苦于应付的作业，格外头疼。­

你粗心，时常丢东西，手机总是丢，我就联系不到你。夏天的时候，TT陪我把我之前的手机邮给你，我都不敢告诉别人。七天之内就能到，第二天你就买了新的。我想我当真是多余，气的让你丢掉，你说你舍不得，用来当闹钟。我当时想，算你有良心。

再后来，我在你空间看见有女生明目张胆叫你男人，等你去娶。我怎能不悲痛心酸。跟朋友商量之后决定找那女生说清楚，谁知被第三者劈头盖脸的一顿辱骂。她告诉我你说我快要把你逼疯了，我真不知逼过你什么。

这事后来向你提起，你矢口否认说从未找过什么劳什子小三。都是别人一厢情愿。我仍记得当时我们吵架，你说：好听的话谁都会说，做起来又是一码事。等你出了社会就明白现实。我真想笑，你应去问问我的朋友，现实我怎可能比你知道的少。

这风波过去之后大概多久呢，我记不得了。那天午休过后是一节合唱指挥课，突然收到你信息说你和别的女人发生了关系。我如遭雷击。强忍着去上课，中途到走廊打电话给你，我哪里还有什么语言。

只想这样通着话，你却先不耐烦的挂断电话，只等我妥协。或者，你根本不是要我妥协而是等我离开。是我后知后觉了。我一个人跑去唱了两个小时的歌然后剪短了头发，和朋友喝的大醉，脑子却是清醒。­

再后来，我也心猿意马的与你相处。那天TT与男友分手，抱回寝室一箱啤酒，几个人围着她边哭边喝，我也不知怎的跑去阳台打电话你，要你唱歌给我，你唱着《K歌之王》，我就泪如泉涌。

你不断安慰，挂断了电话你就像换了另一个人，我登时恼火和你说了分手。­

【2011，左右都是分手。】­

我们分开一个多月。有天晚上你打来三个电话。理清我们的关系，我们又在一起。初三同学聚会，我喝酒有点多，发信息给你，你说明年见我父母。

到如今不过几日，你竟不承认我的存在。与她讲很多女人都以为你是她们的，言我只是那些不自量力的女人其中之一。呵，我心心念念的人啊，你让我情何以堪。­

三年前的2月14晚上两点你跟我说：我们在一起吧。

如今走到这般田地。我们的许多朋友都舍不得我们吵架分手。每次都说走到今天不易，就等着我们结婚。我是注定做不了你的妻了。不要责备我尽是抱怨，这是最后一次。­

若教眼底无离恨，不信人间有白头。

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