我爱上了男神的女朋友

  一

今天早上照镜子的时候，我发现我的眼圈红了。

条件反射性的想发微信给你，点开你的微信，却发现你朋友圈里更新了一张照片，照片里你和一个女生站在一起。

她眉眼带笑，而你把她拥抱在怀里。我怎么忘了，你在两周前已经有了女朋友。

喜欢一个人的时候生一点小毛病都会想要对方安慰。就像我以往得结膜炎的时候，从来没有想过打电话给谁。可是，这一次，我却第一反应想打电话给你。

这种情况是什么时候开始的？我不知道，等我意识到这种情况的时候，我发现我自己刹不了车。在暗恋着条路上一去不复返了。

二

认识你是在一场有关医学的访谈直播里，你是那场直播的嘉宾。你作为耶鲁大学医学院的优秀毕业生，和其他的嘉宾一起来分享经验。

作为脑瘫患儿的我自然是特别注意你，毕竟，我的脑瘫是因为早产儿引起，如果有好的医生，想要康复，虽然几率很低，但是人总是要存着一线希望的。所以，在现实生活中。很少社交的我，第一次问一个陌生人，要了微信。

“你好，我是个脑瘫患儿。”这是我第一次和你说的第一句话，我到现在还那么清楚的记得。或许是因为我从小跟医院打交道，22岁的我如今又被忧郁症这只黑狗缠上。所以当我看到你的时候，对医生的崇拜之情，反而让我忘记了基本的礼貌，没多久，你礼貌性的回复，“你好。”

对于你的光环，我在主持人的介绍当中已经略知一二。

北大本科毕业，却放弃自己的家族企业。选择了在耶鲁大学医学院读书。选择成为了，一名医者仁心的医生。而不是一个继承家族企业的富二代。我和你说我的视神经发育不太好，所以只有单眼视觉。脚也不会走路。

如今，又因为深居简出，朋友很少，和父母的关系因为自幼脑瘫而关系不好。所以忧郁症找上我并不是什么奇怪的事。你回复我，尽量避免消极情绪，若是医生给了药，那么切勿随意停药。这似乎是我被诊断成忧郁症以后，得到的最好建议。

比那些你就是因为脑瘫，爸妈养着你，所以你太闲了得了抑郁症的冷漠之言好多了。所以我没有来由的对你亲近。当然了，对恋爱经验甚少的我尚未发现，我是真的喜欢你了。原来一见钟情是真的存在。

还有一次，我父母因为我的忧郁症在客厅吵架。而我那段时间因为周围人都不理解，加上闲言碎语病情日益严重。有无数次想自杀的念头，有的时候读张爱玲的书觉得自己也会死在无人的公寓里。甚至把号码给很多人，以防如果一个人发生了什么意外，别人找不到我的尸体。

活着的时候都不愉快，死的时候这样岂不是更凄惨。这样的念头一直盘旋在我的脑海里。如同在荒野上空盘旋的秃鹰，随时会把我吞噬。

后来在父母一次一次为我的病吵架之后，我终于忍不住发微信给你。没有别的理由，只因为你是我微信上唯一一个陌生人。那天我很脆弱，对你大哭，我想如果我死了，至少善良的你可以为我默哀几秒，不至于像被嫌弃的松子那般糟糕！

过了几秒，微信上好听的声音传过来，这是我第二次听到你的声音，上一次，还是半年前的那一次医学访谈。你给我讲了一个故事。你说你的导师曾经收治过一个病人，和我一样22岁。但是很不幸的。因为他们家有癌症的携带基因。所以年纪轻轻的得了癌症。即便是切除了病灶的部位。但是，癌症的细胞扩散，即便是耶鲁大学这样世界级的顶级医院也无力回天。

那女生在意识清醒的时候，签署了器官捐赠的同意书。我突然的对我想要自杀的行为生出了一丝丝的愧疚，不是对于我父母，而是对于我自己。那一刻我知道，或许，我应该做一些超越生命的事情。我想我如果死了，能够给别人留下些什么。

就像你放弃了父母所提供的优越生活，去解决世界性的医学难题。我看你第一次穿白大褂。就觉得世界上有人为疾病努力。做为病人的我们也应该对生活充满希望。

而我就是其中的一个幸运儿。

你是一个因为陌生人说了一句想去死，就不停的跟我分享你的生活。告诉我，这世界充满爱。企图把我这个没心没肺的人救回来，还跟我说或许将来医学昌明的时候该可以治好我这样的病。

关心我肌肉痿不痿缩，提醒我不要久坐，那会增加抑郁的风险，让我多运动。就是因为你对病人的关心才让我这个小女生，对你产生了小女生的情愫。我突然理解了网易云音乐上的那个在最想爱一个女人的年纪，却无能为力的挫败感。

还有我小时候我父母四处带我求医。尽管他们的婚姻已经被柴米油盐和我的疾病，磨的所剩无几。

尽管医学性的难题要他们疲倦。但是他们还是很努力的给我最好的。甚至为了我还住在刚结婚时爷爷奶奶买的房子里。

我父亲常常跟我说自己能力练不好的话，根本无法出去闯荡，我所有的一切都是好高骛远。可是他不知道的是天长日久，即便我再怎么防守，也会有一个人让我心动。

三

得知你有女朋友，我就偷偷去看了那女生的微博。我一看，这女生果真与你匹配。这女生，就读于一所美国名校的电影系。现在在一家国内知名的电影公司工作。还是微博上著名的穿搭博主。粉丝有一大片。和我这种了无生趣的脑瘫患儿果然不同。其实想一想，如果我会走你喜欢我的几率又有多少呢？同样几乎为零。

这是我第一次对我的身体产生了一种厌恶之感。也第一次明白我从脑瘫开始，就失去了一大堆，同龄人所追求的美好东西。突然的我的心里特别难过。

其实发现我喜欢你这件事，是你在朋友圈里公布女友当天，我的情绪难过的想哭出来。心里闷闷的，沉沉的。但还是在朋友圈里面按了一个赞。那一天我觉得我的手指和我的心如同千斤重，却不能与人说。

昨天晚上我看了你女朋友的微博。从她第一条微博开始翻。我看到你们去了很多地方。她在德国科隆大教堂外拍的照片很美。

微博下面一大堆粉丝好奇拍照片的人是谁，只有我知道，她幕后的摄影师是你。因为我很喜欢18世纪和19世纪的哥特式建筑。所以看到你在朋友圈更新的科隆大教堂，便厚颜无耻的问你要了照片，这张照片因为是你送的，所以一直是我的桌面。因为残疾的我只有这样才能与你接近。

你的女朋友是一个精致而优秀的人，她在遇见你之前很努力的生活。所以能够得到你的喜爱，我丝毫不曾怀疑。也因此因为我脑瘫而不能更加优秀的遗憾与不甘，也彻彻底底的被我埋葬在22岁的花季。

她微博上很多情话都是写给你的，粉丝只当女强人变成文艺青年好可爱！可是我知道，令她那么柔情的男主角是你。也对，像我这种对恋爱望而却步的女生，也会在我的梦境里想一想你恋爱的样子。你对我的目光都那么温柔，何况是对陪伴你一生的人呢？

我曾经梦见过你。梦里你是我的康复老师。我的身上也没有被医托骗留下那一道丑陋的，要伴随我一生的如同蜈蚣般的疤痕。我常常觉得人之初从来不是性本善，而是性本恶。

人类不断经历过驯化，才达到今天的水平。虽然是自然界最高级的动物。但是灵长类的动物，也带有动物性。本质上我们跟非洲大草原上的狮子并没有什么不同。只不过我们有能力去选择自己的行为。所以这就是为什么有些人当了医托去骗可怜的脑瘫患儿，而有些人选择了治病救人，研究医学难题。

梦里你的目光很温柔，看向我的时候，我觉得整个世界都是我的。你笑着帮助我，看我迈出第一步。

醒来以后我依然是那个不争气的脑瘫患儿。自理能力极差，不要说恋爱了，将来能不能一个人生活都是问题。

每次梦到你的时候醒来我都会笑着哭。那种感觉是那么羞于启齿却惊心动魄。遇见你，让我变成了《小王子》当中那一支玫瑰和小狐狸。既如同玫瑰享受了你作为医生对病人的呵护。又懂得像小狐狸般包容，不再奢求。

可是我发现当我读懂这个，在我两年级时看起来很浅显易懂的童话故事时，竟是生出了一丝伤感与无奈。

四

我开始化妆，我买了你女朋友同款的口红，还有同款的指甲油。我开始讨厌我自己不能穿裙子。

我努力的恢复健康，虽然我知道我早已过了脑瘫患儿恢复的黄金期。甚至在网上买了很多关于影视方面的东西，希望靠近你女朋友一点，这样你是不是会更喜欢我这个小妹妹一点。因为我听说男人喜欢的女人都相似。

我开始相信北美吐槽君上说的，心机婊和清纯的小妹妹只有一线之隔。

你情人节和你女朋友庆祝，送她99朵玫瑰。

我忍着心下的酸涩，第一个点赞。却没有来由的一阵不开心。然后我听懂了好多好多的情歌。比如那一首《电灯胆》是的，假如不能公开嫉妒，也要学会大方接受。

早上醒来第一件事就是看你女朋友的微博。

同时我发现我和你的女朋友越来越相似。比如，我学会了用写作来对抗抑郁症。希望出一本畅销小说。毕竟你的女朋友帮我开阔了眼界，让我知道影视行业的风口其实很赚钱。而经济独立是我目前迫切的一件事情。我甚至很有心机的，想问你要你女朋友的微信。当然了，只是想看你恋爱中的模样。

我也开始爱拍照片，我把我房间里所有时尚的衣服都拿出来，却如同小孩子偷穿了大人的高跟鞋，我甚至颇有点东施效颦的意味。但那又如何，每一个人都有他对待爱情的方式。

就好像我对你并没有分清是崇拜还是爱，但却又像是心里缺了一块，又像是获得了新生。如果我不可以当你的女朋友，那么我就努力的喜欢上甚至爱上你女朋友，这样以后我遇到和你相似的人便再也不会错过了呀。这样以后我们见面时我便可以假装不经意的开玩笑拍着你的肩膀和你说：“你优秀到连你的女朋友，都让人爱上。”

我爱上了男神的女朋友