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今天第三次踏进楼道的时候，我就知道，自己早晚会下去看看。
那是27层，它长着大嘴，总像在引诱什么。我不是27层的，实际上我更高一点，在这座办公楼的28层。写不下去稿子的时候，我就来到这里，因为外面有电梯，所以这儿几乎形同虚设。地面、墙壁到处是人类留存下的不修边幅的痕迹，因为预设自己没有被太多人看到的机会，所以它们恣意妄为，变得长久，变成墙壁的雕刻和皱纹。
没有人不爱这个楼道，瘾者在这儿猛吸几口烟，让神思短暂游走；你也可以把办公室放不下的话，撂在这儿，黑暗永远装得下；保洁的女人坐在楼道里点开视频，亲情就来了，笑声就来了。我在楼道里也是落拓的，就像防疫战士脱下防护服，这儿哪有什么侵人的细菌呢？每次这样想都觉得安心。于是我时常走进去，关上门，在没有人共享这一方寸的时候，我感觉终于躺在了专属于自己的坟墓。
晦色如泥土一样掩埋我，我就仿佛盖了厚实的被子，感到温存。我听闻人最早是生活在洞穴里，这儿就是喧闹城市仅存的洞穴。灯坏着，好像故意坏了似的，一切都不明朗，阴影处处展现宽容。所以你看，电梯必不可少，但也不得不承认，真正掌控这栋楼的其实是这个楼道，它是楼体的血管，终日奔流，携带楼体内生物隐秘的一切，不动声色地翻滚。
有时候，我会和A一起来这儿，这是没办法的事，她喜欢和我一起，或者说她习惯有人陪同来到这种空间。她说起“这种”的时候，还会下意识地皱眉，好像被沾染了。但她戒不掉烟，我们其实也不会说什么，这种时候我总是笨拙的，尤其面对这样一个可爱的女孩，有着方便面一样蓬松俏皮的头发。我默默地吸烟，盯着墙面，避免看到她，她便晃动身体和墙面争夺我的注意力。可爱的姑娘有可爱的习惯，就像A还喜欢用结冰似的晶莹肘部，时不时触碰那些不关注她的人。
但我永远无法从对墙的迷恋中提起注意力，有一次A正在向我吐槽办公室某人的小气，我竟然透过她的肩头发现了一个更迷人的秘密。我沉吟着点头和她一起回到工位，等她终于心满意足了，终于沉静了，再悄悄地溜出来。我像追踪某个传说一样，回到刚才收获乐趣的楼道里，复原和刚才站立的位置，把脑袋转到合适的角度，再次眯起眼睛。我屏住了呼吸，集中萎靡的精神，收回工作中丧失的魂魄，等待灯光一秒难得的乍现。在这一切都准备好的时候——
我看到了一行字。
没错，这绝对是一行字。我知道，你或许想说这只是某个捣蛋鬼的信笔涂鸦，但并不妨碍我把它认成字，同时被它深深吸引。它上下左右，自我建筑了精巧的结构，有的已经抽象成一种写意的造型，袅袅婷婷，但玄奥、不解其意。我看着它们，感觉在看斜阳落下时湖面上的斑点，目眩之下有点头晕。我猜测不到这行字的含义，自然也没有力气去翻什么古籍，更不想做那个无趣的拆穿者，解读“蒙娜丽莎的微笑”。我顺着这行字往下看，很快发现了末尾处的字体发生了明显的变化，它变得更卷曲圆润，洋味儿十足，我把脑袋斜过瞧：竟然是阿拉伯数字的27。
我探出半个身子，向下面的27望去，那边的声控灯也早就不灵敏了，黑暗是一种狡猾的生物，总是在没人的时候，膨胀着身体，得意洋洋地占据空间。此时的27层就是这样，一切都胶着在黑暗里。其实28通往27的台阶顶多也就20个，坡度很缓，但我几乎从来没有下去过，于此同时，又时常能够感受到27的凝望。一个人站在28的时候，我假装不经意的向下瞥，看到堆积的垃圾，下面是几个纸箱子，我想总有一天清洁的女人会拿走它们，去换上一两枚硬币。上面是一只泄了气的黑色纸袋，袋子或许曾经威武过，它身上落了灰的金色印花多多少少展露出了些这样的痕迹。然后是墙壁，永恒的无线延伸的墙壁，刷着刺眼的明黄色的漆，可惜也斑驳了，那些颜色掉下来的地方，丑陋地赤裸着，像一条鳞被呛掉的鱼，偶尔我觉得它会再次倔强的翻转身体。
就在所有一切的上方，是来自黑暗的庞大目光，之所以这么说，是因为每次我向下望，总觉得有什么也在回看我，用古老又深重的眼神。这个想法一经出现，偶尔我站在这里，也感觉心脏像突然掉在结冰的水下，因为极寒而骤然收紧，但大多数时候我嗅到了丝丝温柔和宁静的味道，于是就装作不经意地长久伫立，从2分钟变成5分钟，再从5分钟变成10分钟。
所以我要感谢27，我说的是28层透过A的肩头看到的那个27，这让A也似乎更可爱了。因为数字27，我开始正视27层，我有了期许。我记得小的时候父亲曾给过我一本国外直译的游戏书，那是童年难得的几个奢侈品之一，也是父亲少有的施舍和慷慨。书上有各种各样的游戏，比如大富翁，比如智力测验，比如走迷宫，这是我最爱的一种。把书翻开，你就可以进入一个错综的世界，一切都无意义的混乱，只为了让你能在其中多消耗些时间，把书平摊在腿上，我用尚且细窄的小手指，随意指着一个入口，就开始在游走，有时候我失败了，那条路是死的，但我也从不生气，因为复杂的线路让我觉得热闹，因为还有走通的可能总是让我期待。
就像我开始期待27了，于是我往下走。长大之后我的手指变得粗壮了，便再也没有玩过那种迷宫游戏，因为无论怎样我都是碰壁，这样行走都变得不完美，不完美我宁愿不要。而后来我也对输产生强烈的抵抗，一旦失误，我就愤怒，母亲说我那个时候跟父亲很像。最重要的是，如今，尽管走是个艰难的决定，但我知道只要走下去就会有答案，因为27就在那里。但迷宫不是，某天父亲在不明所以的震怒后，撕去了迷宫的下一页，那一页是一切混乱的终点，迷宫的答案。从此我人生中所有的迷宫都失去了答案，直到有一天我失去了父亲，我不知道这到底是为什么，母亲哭了几天之后失声了，父亲曾那样冷漠地对她，我也不知道她这又是为什么。
我每走一步都是下坠，而27就在那儿等着，乖顺文静，这种感觉让我觉得温馨，就像你下班的时候肚子叫了，但想起家中有人守候便心满意足。无论如何，我继承了父亲的长腿，这通常让我羞惭，但此刻却派上了用场，每一步我都走得比之前更快，我让脚步声组成紧密的鼓点，由远及近敲在27的躯体上。
我知道自己马上要掀开一口沸腾的锅，是东北过年时常用的那种锅，底下添上柴火，铁锅就升温，然后沸腾、沸腾。当你真的掀开它的时候，香气会把你包围。真正站在27的我，就感觉自己站在了锅中，宇宙的中心。我脚踩着“咕嘟咕嘟”的泡，鼓气、幸福地炸裂。心脏咚咚地跳，我成了27的一部分，这口锅把我包住了，它变为代替天地的另一种存在，宛若襁褓。我感觉无比安全，低下头，看看脚下，横有五步，竖就少了，只有三步。就是这么丁点的距离，但足够让我满足，比掉进水里的鱼更自在。
我开始巡视，让目光掠过身边的一切，庄严又郑重，像军官抽空来数一数库里的武器，但其实是孩子翻拣游戏房的玩具。我碰了碰堆在地上的箱子，它几乎占了27的四分之一，究竟是什么需要这么大的盒子？我让脑袋探进去半个，里面什么也没有，我把它拎起来翻个个儿，在另一侧看到了收货信息，收件人的位置写着：蔡徐坤的老婆，物品位置是保密。挪开箱子，才发现后面是一个破旧办公椅，与屁股贴合的部分已经吐出一团泛黄的棉花，像一个大限将至的人歪出来却怎么也塞不回去的舌头。我拎起黑色的纸袋看，它Y字打头，一看就是个昂贵的部首，里面有一片干成泥土颜色的玫瑰花瓣，蜷缩着身体，不知道来这儿，它们觉不觉得委屈。
物件是一本无声之书，每一个都是活人的某段《史记》。有人不是说吗，通过一个人的垃圾你能拼凑出他全部的生活，要我说，其实还能猜测出他们的境遇和情绪。我不是个擅长和人沟通的人，但却总是沉耽于这种猜测，乐此不疲。比如蔡的老婆，在收到一个半人型的快递时一定激动不已，尽管更让她快乐的也许只是那个称谓从某人嘴里叫出来而已。而办公椅的使用者就疲惫不堪了，不仅如此，他还肯定也没少掉头发和叹气。
那么纸袋子呢……我把注意力放到那个纸袋子上，当我思考时，总觉得无比幸福，和幼儿园偷舔了一口别人手里的糖一样，拥有一种暗中操控什么的得意。后来我长大了，就知道糖永远是别人的糖，我不该舔，精神上的舔糖都是犯罪。我就开始想一些只属于我自己的，这个事儿好啊，不用动手，甜味就从心底里反上来，我在这种孤独的运动中成长，变成了这么一个人，从来不主动去做什么。我不会爱上什么人，但我脑子里一直有一个女主角，我们在演一场专属于两个人的电影，她在我身体里某处长出来，嫩芽初蕊，我们在清风中起舞，阳光漫散，那既是街头，也是海边，她有点累了，就倒在我的怀里。大多数时候，我们都很快乐。
对，回到纸袋子上，你看，这种臆想的好处是自由，坏处也是。我总是自己打断自己，自己驳斥自己。现在让我继续看那个纸袋子，纸袋子，纸袋子？等一下，这就有点怪了，我觉得我听到了它的声音。
真的！我听到了它的声音，和一颗糖炒栗子掉到地板上的声音有点像。
“咚、咚”
我不敢大声喘气了，整个楼道里依旧一片漆黑，现在是下午6点，外面应该也已经黑透了，黑色的渗透力是最强的，它们是配合千年的老贼，现在正里应外合，让这儿也更暗了，纸袋子在我眼里变成一摊不辨形状的黏液，几乎黏上了这个空间的一切。我静静地等，等下一个栗子掉到地上。
“咚，咚咚，咚”
哈哈，来了。就是这个声音，这次的余音更大，而且多了两声，五个栗子吗？我知道不是，别闹了，我不会被骗的。我小心地挪动脚下，抱紧自己的肩膀，我也不知道为什么自己要这么做，因为或许我终归心惊，下一秒纸袋子会出现什么谁都说不准，最好是个漂亮的小公主，刚从wonderland回来，再不济也可以是个迷惑书生的狐妖，我愿意。千万别是个虎头虎脑的丑妖怪，鼻涕满脸，莽撞无礼。
什么也没有，我又搓着脚底，继续往前了两厘米，伸出手臂，应该够碰到那个纸袋子了。我深呼吸了一口气，一把扯开袋子。
“咚——”
我吓得往后跳了一大步，第一次发现自己竟然这么敏捷，好像被猎枪指着脑袋的兔子，没有袋子的墙壁和我坦诚相见。我知道了，一切都在墙里。袋子不过是个狐假虎威的掩饰，它能出多大的声呢？你听刚才那一下，那么深沉绵长，末了还拖着长尾，一定是墙，这墙里有鬼。
这鬼又一定在我心里种下了种子。从此以后我来27的时间变多了，在老板不在的日子里，我来这儿一待就是半个小时以上。半个小时不在工位，各位也都是打过工的人，知道这意味着什么。我清楚同事心里已经在打鼓，但管他呢，没有什么比这儿更美妙，没有什么比那“咚咚”的敲击更悦耳。
来了几次后，我几乎可以肯定地说，那声音就是从墙里传出来的，再没有什么纸袋子了，它和蔡徐坤老婆的箱子一起被收走了。但这儿永远有垃圾堆着，少了它们可就少了点味道。每一次停留，我都能至少听到3次敲击，也不管衣服会不会脏了，有时候直接伏在墙上听。别看只是“咚咚”的敲击，但我确定，它是在讲述的，每一声里面都有故事，它忽高忽低，忽远忽近，有的像泉水叮咚，有的又像泣弦铮铮，有的雄浑有力，有的缠绵恻恻……
不瞒你说，每次我听它的时候都无比小心，生怕惊动了对方。错失这些声响，我的一半天空都要下雨。的确，这些声音并不需要听众，但我却需要它们，是它们在施舍一个可怜的男人，一个失去生活，或者说从未拥有生活，但却把一半的快乐赌在墙里的男人。每次听到动容之处，我几乎要跪下来，泪流满面地虔诚祈祷，如果，如果真的有神明，请你让这声音永恒地存在这个世界上吧！在这一片贫瘠的蛮荒之地。
有时候我感觉自己是在这儿听雨，它敲击得相当轻快，不一会儿就像梧桐芭蕉淅淅沥沥。但是也不是每次都那么走运，那声音也会变得沉重，一下、一下，像古罄的传音，遥远又冷凝，铁马兵戈，大漠孤烟。我在这儿长久的站着，一度忘了抽烟，这声音成了我的瘾，听不到我就干着急。
有一次我等了十几分钟，但27还是一片沉寂，给我前所未有的孤独，让我感觉自己掉到了极寒之北，目之所及只有苍苍皑皑的灰雪。我实在等不下去了，一开始想一脚踹到墙上，但立马克制住了，我担心这倒让它害怕，最终导致我失去什么。
我记得小时候看过一个恐怖片，一个男孩在空荡荡的房间里百无聊赖，这时，一个球突然滚到他的面前，我别提多羡慕他了，不到10岁的我倚着墙壁细数时针的转动，还没明白时间是怎么回事儿，就开始满心疑问，我怎么就没有这样一个球呢？我把那个球准确的降落，理解为一种偏爱。
后来我长大，一个人来独居北京，在没有窗子的出租房里，每天都会梦到一个孤独的，没有头颅的人站在我的床边，我看它有一种和世界上所有人类都不一样的忧伤，于是也跟着伤心起来，于是睡梦中用眼泪把枕头淹湿，醒来时常让我觉得羞耻。朋友说这就是鬼，我不清楚，后来他们帮我烧了一炷香，我再也没有看见他，但却觉得自己经历了一场痛苦的切割，我失去了本该在我身上的一部分，我永远亏欠那个被我抛下的鬼，我愿意让他永远住在周围，或者我的身体里。
二十五分钟了，它还是没有任何声响，这是为我专门定制的酷刑。这次我终于没有咽回喉咙里那些愤怒的火苗，一脚跺到了地上。一个成年男子气急败坏的力量，响彻27，直冲28。我叹了口气，知道是时间该离开了，就在把门拉起的一瞬间，我听到了一声渺远的回响，这次和之前的声音明显不同了。
“丁——丁——”
延长、再延长，它尖细又犹疑，但我却惊喜得如获至宝。我知道，是它在回应，一定是的！于是我把耳朵紧紧地贴在墙上，这还不够，我想把胸腔也靠上，声音是会引起物理震动的，这个我们都学过，所以如果我靠得够近，那我就可以和27同频共振，这是一种多么深度的连接啊。我惴惴地把身子伏下来，微微抬起下颌，谒拜般等待神迹降临。
我知道一味索取是无耻的，凡是都讲究个有来有往，于是伸出因为兴奋而颤抖的手，不安地再次碰撞墙壁，第一下力道太轻了，为了弥补，第二下便铿锵有力，我倒担心起来，希望这种真诚的笨拙，不会被27视为鲁莽。
这个动作一经完成，我就收敛起呼吸，全身心等待着，我感觉血管里像是有几百只蚂蚁啃啮管壁，身上的毛衣也变成毛毛虫，在我的皮肤上摩擦蠕动，总而言之，难受极了。呼吸因为收敛了进出空气的流量，而不爽快不通畅，我感觉肺部鼓鼓的，要是能把那玩意儿掏出来看看，我敢打赌它一定涨得通红。
等待是有效用的，就在我马上跳起来摔门而出的时候，它出现了。
“咚、咚……”
我的胸腔先感受到了这几声呼应，脖子上的项链，因为夹在我和墙体之间，金属和金属产生了细微的摩擦，随着后面每一次的声音的出现，摩擦也变得更频繁，我甚至觉得他们已经生热，不然我怎么感觉浑身也跟着发烫呢？
我决定乘胜追击，接着敲起来。
“咚”
“咚——”
“丁”
“丁——”
这真是让人欣喜若狂，我没想到，原来27回应我的时候竟然毫不犹豫。之前是我误解了，如今，一切都朝着更好的方向发展。我回想人生的前半程，有过如此被积极回应的时刻吗？没有，绝对没有。
正因如此，这次的一切让我受宠若惊了，好像自己就此成为这一方寸的主角。我深知，我之于27，如同蜉蝣之于汪洋，我终将消逝，但在一切归于寂灭之前，我感受到了活的快乐，仿似蜉蝣踏浪的瞬间，是不是也有如此体悟？
灯光依旧昏暗着，不知道从什么时候起，全世界就像都避开这儿似的。来抽烟的人越来越少了，收拾垃圾的阿姨出现的频率也逐渐降低。下班路上不再有人和我同行，他们躲避我，像躲避一个靠近就会被吞噬的黑洞。对此我倒有些感激，因为从他们的远离中，我读到了些许尊敬，当然，这也许只是自欺欺人罢了。
我抬起头，看见正前方挂着一张蛛网，中间落了一只小蝇，它没有任何挣扎的痕迹，只是时不时抬起头来，或者笨拙的动动孱弱的翅膀。从它的姿态看，我猜测它是享受在蛛网上的时刻的，毕竟那只歪扭的细腿偶尔会翘起来，悠游地晃动。白色的细丝把它缠绕，一圈又一圈，它枕着白丝，过一会儿竟然还用脸颊蹭了蹭。
人在面临极端危险，大限将至的时候，会突然心生依赖，哪怕是面对那即将吃下自己的生物。
我对27的感情就这样加深。我开始羡慕这堵墙，和这个宁静又优雅的空间，优雅在于，即使世界怎么喧嚣，城市怎么车水马龙，哪怕外面一颗炸弹轰过来，它还是岿然不动，有着自己独特的、从不会被打扰的节奏，闲庭信步。
它要求的不多，只是用零星又孤寂的声音和一切短暂地交流。你忽略也好，回应也罢，都不在它的考虑范围内。它开心了，就用声音来一段欢快的踢踏舞，它不开心了，就闷着嗓子，嗡嗡低语。
这是一种多么巧妙的和世界交流的方式，正是我所缺失的，正是我所仰慕的。改变的第一步往往都是学习，所以我再一次模仿27的行事风格了。很奏效，从这时长时短的敲击中，我竟然找到了内心真正的安宁，我全神贯注地屏息，只做这一件事儿，一件简单无比，婴儿都会做的事儿，只要伸出两个手指，就能在短暂的时间内得到回应。
有时候我看到墙壁的粉末，明暗不定的灯光中，它们旋转着身体，像是一场迷你世界纷飞的大雪，哗啦啦落下。而当27回应我的时候，我也看到墙壁的表面微微弯曲，近乎隆起，好像下一秒，就有什么冲破表皮，一跃来到我的面前，笑着跟我说：“交个朋友吧，我认识你。”
随后的日子里，我离开了当前的公司，没有什么了不得的原因，只不过是我早就感受不到工作的意义。但这并不意味着我就要离开27，相反的，我坚持不懈地来到27，一开始我带着仅够生存的吃食和水，后来干脆带上可取暖的衣物和棉被。
在这儿入眠的第一天，我幸福极了，人在这儿，睡觉都变得简化了，有时我睡十分钟，然后醒来，在墙壁里长如叹息的敲击声中，使劲儿地瞪圆眼睛，十几个小时过去，不眠不休。有时我冬眠一般沉睡，久酣几日，无意醒来。
而当我一旦睡去，27就像一只刚刚死去的兽，保留着身上的余温，却再也不会发出任何声响。这一刻我知道，它已经接受了我，向我张开了双臂，从此之后，我将与它共生。
我知道，你一定想劝我回去，回到那声色犬马的世界，吹从摩天大楼的屋脊划过的带着工业气息的热风。
你会告诉我，那是自由。
但是我劝你别这样做，那是你的自由，不是我的。
我不会回到任何一个地方，只有27属于我，而终有一天，我也会属于27。
或者说不定哪一天，我就会变成27了呢，不是吗？
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