郑重声明：文章为原创首发，文责自负。本文参与「永冬泩双月征文」第三期【旧】
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一般情况即便是我主动接触的人，如果不对劲，我也会直接清除。有的时候还可能毫无原因。我不想找借口说自己为什么非如此不可，就是劣根性吧，冥顽不化的猴。我的身上有野性，也不会对谁承认我害怕。我对他就彻底承认过，那感觉像什么，让我仔细觉察并付诸于语言——在他面前，我感受到我的无能为力，他的温暖如沐春风，但是久了也会觉得无趣，于是折腾，就在反复横跳之中渐渐觉得自己就像四岁以内的女童。这种感觉特别迷人，我曾经某次一想到他就有了反应，就像一股电流。我也不否认某个阶段我恨他，我的恨不是因为他对我不好或人不行或就是所谓的暂且的生活状态，总之我心底有气，我可能还觉得为啥不能够马上在一起。就是在这种情况看到简书官方CP真的领证结婚，说真的，第一时间羡慕，嫉妒也有，我骨子是小女孩，把感觉放在心底也是会暗含潮涌。
每当遇到类似他的人我会有那么一瞬间的难过，如果爱下去会怎样。我欺骗自己，你根本对他没感觉，没有反应，你有自己的生活要过……属实我有自己的理念生活不假，但也不是不能够兼得。我也是个走马观花的人不想轻易停下来，遇到他的时候我就很想停下来，我想自己是一只鸟，停在他这棵树上。我也有过很多伤口，使我属实不敢靠近，非常痛苦，以至于一靠太近就翻江倒海，会产生剧烈冲突二度伤害。这是我不想的，于是我选择快速离开，我并没有忘记，他藏在心底。
每次写出一点成绩我最想他知道，我喜欢他的声音，天知道我当初听他声音可以睡过去，或直接达到精神引爆。毫不夸张就是实情。写作的女子富于幻想，某个瞬间，某个时刻里，柏拉图中的永恒。我也是知道的。那些成绩想为他而生，但到了我的口中就不是同样的感觉了，大约他真很难想象一个成年女子体内的女童沾沾自喜的炫耀，有的时候顽皮有的时候也许还不可爱，如果在我面前，我肯定要跳到他身上去。他激活了我的童真，和天心。
就是在刚才的时候，我还没有想过写这篇文字，很久没有这样开诚布公挖掘内心了，上榜使我有成就感不假，我也无限感恩得到的鼓励支持与陪伴。与此同时，我也是个格外孤僻的姑娘，就算我八十岁，顶多就二十五岁心。现在顶多六七岁可能还好些，我并不是说他带给我的主要引导，这方面也有，我非科班出身，很多事情体系不完备，思考起来也会混乱，情绪流动但我坚持，我会和他争执这个事情我的上风，后来我想过为什么如此，因为在乎以外还多一种东西，当他是我的父兄。虽然他其实比我还小了一些，我虽不服气，他总能使我茅塞顿开。我这个人听不进劝，突然发作就只攻不守。这是我。
也就是说，除了猫伯乐对我的情感支持和理念上的宽松陪伴，她更像我的姐姐。我说过，我比实际年龄显得小，我被社会剩下过，我也追上去过，与此同时，抛来抛去地来到这个地方。它给我了我新鲜的血液，也容许绝大多数人的天真纯粹，我曾决绝过一些关系，虽非我本心，但就我的情绪能量我只能说我也只能做到那个样子了，我没办法，我对自己尽力了，我也问心无愧。虽很清楚伤害一直存在，这说明我始终都在伤害自己，自己不好过不舒服，也很难不采取什么行动去做些什么去防御。这样的经验已经是很多次了，从来到这里三年，内部波动我能感觉到的大概有那么四五次，近期有两次，这种感觉说不好，满腔的委屈却无人可说。毕竟很多事说出来并不是啥事，那个时候我格外想他，尤其夏天我就喜欢喝点酒，冬天太冷，鼻炎就不喝了，温酒也可以，毕竟麻烦还是少数。夏天就成了肆意飞扬的一段阶段。
林中的文评鞭辟入里，可说是一针见血。正是他让我看见了我部分的残破，虽然我坚持也是有的，但对于没有合适的爱人的这一点，难免黯然。就算不为了走向长远，缺乏陪伴互动的关系人就难免会感到突兀夹生，虽说不完全是这个原因，但的确是有的。当然这是我引申而想到的，也许并非林中的本意，使我产生发散思考的开端，残酷的温柔存在，我们聊天有谈过。其实在某个瞬间我就想起了我心中的男子，我对艾尔登讲，可能我有受虐倾向。他恐怕是不大懂这也必然，并没什么奇特意思，有时我会幻想我受了委屈得到安抚擦干眼泪，或许训我两句打我几下分散一下注意力。小虐吧就，类似于放学回家的毛孩子摸摸头啥的，而我而言一直是匮乏缺失的，我对我的需求感到羞耻。
他带给过我看见，点亮，拥抱，陪伴。但是在我实在无法支撑时也会口不择言，我的眼泪基本都被他给知道了，我忽然明白他为何会对我说「爱情从哭泣中醒来」本想给我写。我以往的情感如我文本一以贯之，隐忍克制或哀而不伤，不善发作，发作也不知道怎样是分寸，于是我就干脆不让自己有那种可能性。有时我还会重复从前的伤痛，时而狂言狂语，不过我却也真正相信自己可以做到。我觉得有些话我也说不明白，酒是好东西，会让我愿意去交流而不感到羞耻，虽说如此醒来的时候感觉却也很不好受。我是害怕的，在他的面前，更多的是种种伤痕的剥落，我始终认为这个遇见何其幸运。
说回林中的评论，所以一针见血。令我想念我始终心灵中未眠的人，我天天写我的想法，要他看，他评论，他关注，就像个不给糖就哭，不抱就哭，就很夸张……但是那些情绪回想一下就像重返了兑换了新的童年。我总认为他会是一个好父亲，就是在此。遇见温暖的人，会变得很怕疼，又爱娇，我当然知道我天生不是娇气的人，他有在身体力行保护我，维护我，我心中都知道。但有的时候就现状产生某些变异的情绪，我并不晓得我是个说反话的专家。他是我看到更多的自我破碎坍塌的部分，对他的情感是这样的潺潺水流。
话已至此，便也就开诚布公了心灵的光明磊落。我知道没人喜欢一个孩子总也不长大，而我也不是这样的，我能感受他沉默背后的肯定，也是有的。就像我父亲在世时，对一些事反应也会是这样。我的不稳定更多来自于，终于看见光明和水源，透支它们是简直如一泻千里般没有闸门。我感觉到自己的幼小，也有美好正在萌芽。
很久没有写这样的文章，有时甚至会刻意隐藏自己的心。面对他屡屡超越的成绩我始终会有些酸楚，我会害怕自己没有用，经历过漫长时间从新来过的我其实格外缺乏自我肯定与安全感。说安全感这话都是太古老，但也的确是使用这个词恰切，我是害怕他成功了或许就不需要我了，我成功了却不会不要他，虽然私以为也有小小的狡黠，意思是我可以跑你不可以。但玩笑话说着有趣，凭什么呢，我始终都知道某个瞬间里他的能量因长久的缄静必然一飞冲天。我是有所惧怕的。这种失衡在某个瞬间达到顶点。我倒宁可他能在身边直接管住我，从小到大没人使我有这种想法，就算是他，可能说是如此半点冷淡就会骤然后退。我的内核终究微小生冷，我能在他的文中感受到那种温柔，我也不能因此觉得稀松平常而透支。但也算是最初怀有一期一会的想法遇见的，我这个人什么都爱剖开说就很伤人伤己，不过话说回来它们的确也是文本的内部力量。这要分不同的层来讲，不是一回事，一事论一事。
我想睡在他的树荫下，又害怕大树可能会移动。不由自主产生了暴怒，我也知道并不怪他，爱之深恨之切？不，更接近于一种自我怨怼。我的情感激流是含有自伤的。
也正是因此，突发冲突致使我感到无比困倦，之前阅读的书本倒是下去了不少，有时会静不下来。一触即发的产生了离别之意，我不是轻易如此的人，这般剧烈伤心，很难再将自我拼凑，遂想起千日徽章不由得也想到没得着回应，会觉得潜在的底层诸多的洗脑。没错，前提是有脑！
生活我是比较爱开玩笑，但也爱炸毛。再多说一次，天真活泼，暴跳如雷，我的个人签名，座右铭，就是真实写照。
我不知道这篇算作什么，给他的情书，给自己的情书，还是给简书的情书，还是对很多关爱在意我的人的自我展开。心乱之时清理关注列表尽管已经很克制，就是觉得清理使得安心，而那些陪伴不因此而变更，我是知晓。
张先生说，感觉上没事，但还是要来关心。我突然觉得，这次真的比较大，剧烈的心痛使我忘了很多很多，我只想要去无边沉睡，三天的沉睡，一天的哭泣——或许这也是一种睡眠和排毒，虽说这方式比较严酷。
最后这句，说给我心里的那个人，无论走到哪里，几多里路，存在本身就是爱和光。这是一封包含写给你的情书的剖白，爱之信，面对自己还有距离，但我真的在努力，你也知道，也看到。有关你，别的不讲，长路漫漫有你很好。
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