老友分享了一篇文章，写的是一个女生恋爱的故事。末尾，有一个链接，打开之后，意外发现了“简书”这个新天地，果断下载、注册，所以才有了和朋友们分享的这一篇小故事。
我非作家，但挺感性。我阅历一般，但有自己难忘的经历。听闻爱情，十有九悲。我亦如此，愿朋友们非然。
自认为自己的内心足够强大，所以很多事都喜欢埋在心底。倒不是没有与人诉说的渴望，只是觉得有些人不适合说这些，也无法做到毫无保留。更有甚者，与其今日说了来日会后悔，倒不如做一个内心和外表都强大、乐观的人。每天入睡前，关掉灯，静静地躺在床上，我喜欢把自己的心事和经历都拿出来，亦或思考，亦或惋惜。想到伤心处，一个男人的眼泪就来了。思念却无法关怀、想见却无法再见、此时已无法往昔，莫过于感情里最痛苦的事了。
想念大学里谈的女朋友了。其实我们俩刚分开58天，不管我们想不想，愿不愿，都已定格在那天，成为了永远。2016年9月，她大一军训，我是她的教官，也是她的师兄，才有了后来的故事。她很漂亮，眼睛很大，一闪一闪的，也许这就是我喜欢的样子。她172cm的身高，站在我旁边还依然像个小孩子。她活泼爱动，我总是罚她做深蹲，却从来没有让她做够数过一次。她装病请假，我知道实情却还让她回宿舍休息……
军训，像朋友们所了解的那样，教官肯定会收获一批小迷妹，我也一样。但我明白，这种喜欢不能算作喜欢，最多的是崇拜罢了。时间一久，便都如最初那般平静。她们喜欢我严峻冷酷的外表，却不是喜欢我内心的灵魂。所以果断婉拒爱慕，恢复到原来的平静生活。读过一本书叫做《少有人走的路》，于是我也想走那条少有人走的路。我婉拒了一些人的爱慕，踏上了追她的那条路。这条路不算太长，走的也不算艰难。最终我抵达了她在的地方。
刚在一起的时候，我每天晚上忙完都会和她开视频，抱着吉他给她唱歌。爱情还算平淡，偶尔有过小争吵，大都不至于各自安好。因为在同一所学校，所以见面的机会并不少，我们喜欢晚上一起去操场散步，喜欢一起唱歌，喜欢一起出去逛泉城济南。
她爱撒娇，也很任性。她喜欢不拘一格，做自己喜欢做的事情。女孩子大抵如此，我能做到的就是宠她，但一直有自己的原则。偶尔我也曾在她开心的时候给她讲一些大道理，结果都是一笑而过，并不在心底留下印记。我是她的男朋友，也是她的师兄，我会帮助她处理各方面的事情。
在一起的500多天，争吵过很多次。我很清楚地记得，每次都是我先低头认错，道歉。而很多时候，她没有道理却能把我指责的一无是处。即使当天自己特别生气，第二天一早醒了的第一件事就是拿起手机，对她说，“宝贝儿，早安”。吵得最凶的时候我曾想过放弃，但承认了我应该宠她这条定律。
导致分手的事情很小，小的莫过于一个拥抱就能和好。
2018年6月24日，周天，她从家里回到了济南。那天晚上我有一个聚会，都是比我小的师弟师妹们，也是我所在组织里最铁的一群人，可以说是我一手带起来的。我邀请她和我一起去，她欣然同意。后来因为她累了，想让我提前送她回学校休息。我认为这些师弟师妹们是我带出来的，我要亲自把他们带回去，不要出事情。可能考虑她比较少，我也知道她坐了半天的火车比较劳累，我也知道她有轻微的晕车。我只是说亲爱的，再坚持一个小时，我们大家一起回去。她说，我关心别人超过了关心她。后来我还是提前把她送回去，却逃不过分手的魔爪。
分手并不和平，这说明彼此还有不舍，也许是一时冲动。
分开后的前一个月里，我们各自参加期末考试。后来我去带了一期军事夏令营，她便放假回家了。中间我联系过她几次，说话的语气和恋爱时并无区别。我确信我们还会走到一起，再加上当时自己很忙，也怕每天给她打电话她会烦，所以第二个月没怎么联系她。但也许只是我以为。
等我带完军事夏令营，情人节已至。由于没有提前买票，我无法情人节当天去找她。但我用这一期军事夏令营的所有工资，给她准备了情人节礼物。8月18号，我给她打电话，从她的语气里我可以听听出来她的不满，怪我没有8月17号去找她，说等了我很久。挂掉电话，我立刻定了8月19号的车票，去临沂。这两天山东各地正值大雨，我还没有走到学校门口，鞋子已经全湿。但我去找她的全城如同归家一般渴望，一般坚定。
8月19日晚八点半，列车晚点，我到达临沂站。下车的人很多，情侣们也很多，但不久出站口的一个避雨处只剩下我一个。因为我下车前提前半个小时给她发了信息，下车的时候我还寄希望于她能出现在我的视野，可透过一只只雨伞看过去，没有她的身影。
我坐在一根柱子下面等她。我一直相信她会来见我。可是两个小时过去，整个出站口已剩我自己 。雨很大，却影响不了夜的安静和我内心的孤独。我联系她的同学，但她谁的电话也不接，还把我加入了黑名单。此刻的绝望无法用文字表达，我亦没有表达的能力。终于我找到了一根救命稻草，她是我们大学里的一名礼仪课老师。我是她班里最优秀的学生，我和这位老师的私交很好，虽已没有她的课，但我经常去看她。很巧， 前女友也是她班里最优秀的学生，她和这位老师也特别好。虽然我俩不在一个班里上课，但老师知道我们俩是男女朋友关系，说特别看好我们两个。想到这里，我立刻联系这位老师，和她说明了我的处境，希望她可以帮忙做做她的思想工作，哪怕是出来见我一面，哪怕是只有五分钟。
老师欣然同意帮我，大约一个小时后，老师给我回信，说，“xx，要不咱们回去吧，我觉得你再继续等下去也没有意义了。她让我劝劝你，让你回去吧”。如此打击人的一个消息。我看完眼泪一下子就出来了，甚至那几秒，我在雨里哭出了声音。我真的不是这样的，我已经好几年没有痛哭过了。一个军人的坚强，在她这里我什么都没有。你能想象一个男孩在一个陌生的城市的火车站等她一个晚上吗？或许没经历过是无法理解吧。绝望，无助，无情地吞噬着我，一整个晚上。我从来没有这么渴望过见到她，因为我和她最多相距三公里，但我却不知道她家的具体位置。我只去过她曾经兼职的地方找她，却没有去过她家。虽然她妈妈当时很热情地邀请我和她一起回去。
我若知道她家的位置，我会在楼下等，哪怕三天，五天，一个月……直到见到她为止。可是人啊，有时候就是这么地无能为力。三公里，11分钟就可以冲过去的距离，过去真的没有放在过眼里。可是今日，就是这三公里，却阻挡了我的心，带给我永远的遗憾。
我们都没有移情别恋，也都没有过和异性交往过于频繁。也许只是一个小误会，一个误解，就变成了现在的样子。
漫步雨中的临沂街头，夜那么静，那么冷。打开手机的日记软件，写下了这么一句话。“你永远无法理解一个男孩儿在一个陌生城市的火车站哭着坐一个晚上的感受，雨下的很大，也很无情。”
你走后，我的世界变了颜色，我的天空多了乌云。你走后，我的心也跟着你走了。《阿狸·永远站》中说，“我们的一生会遇到过8263563人，会打招呼的是39778人，会和3619人熟悉，会和275人亲近，但最终，都会失散在人海。”
本来相识已是缘分，相爱更是幸运，又何必执着于相守一生。
翌日晨，归。回到自己的生活。自先沉稳，而后爱人。
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