N种死法

原创首发，文责自负。

本文参与伯乐秋季限定写作【哑戏】

我看到一堵墙，在无尽的黑暗中。墙是黑色的，本该与黑暗融为一体，可我就是看得分明，没有任何理由。墙横亘在前进路上。冥冥中我知道跨不过去，也是没有任何理由，我就是知道跨不过去。我着急，急得满头大汗，然后我醒了。原来是一场梦。

胸口隐隐作痛，还伴着低烧。有心想找片药吃，可凌晨两点实在懒得起床。城市终于安静了，喧嚣的汽车声成了昨日黄花；街道上只有路灯还不知疲倦地亮着。余光照射进来，我分不清白天还是黑夜。一切都那么朦胧，朦胧的屋子朦胧的床，还有一个朦胧的我。

那堵墙又在我面前浮现，我不知道现在的自己到底是在梦中还是在现实中。钟声滴答，走过现实又走进梦中。都说一醉解千愁，那么我一睡是不是也能解我的困惑？不知道。还是睡吧！眼看指针指向两点半。

我该怎样才能睡着？我不知道。一只羊，两只羊，三只羊……万羊奔腾，我还是瞪着明亮的眼睛。旁边传来轻微的鼾声，那是我同事师傅发出来的。说同事是因为他和我干一样的活；说师傅是因为他比我早进厂，自然担负着教会我的责任。可进厂这几年从未见他教过我，所有的技术都是我摸索着学来的。好吧，自己学就自己学，从懂事起就一直学习，难道还怕学个机器？问题是为什么他心安理得地享受我的伺候？打饭就算了，还要给他打洗脚水。要知道就连我父母都没享受过这种待遇，凭什么给他打？我就想知道，凭什么！

父母的爱是无私的，我就算不给他们打洗脚水，他们该给我的爱也不会少一点，可所谓的师傅不行，凡是涉及到利益，谁都不行。这是人之常情，怨不得别人。可我就是看不惯他的嘴脸，那种高人一等外加洋洋得意的样子怎么看怎么欠揍，可我能揍吗？不能！说一千道一万还不是为了生活。生活啊！你虐我千百遍，我却待你如初恋。

还是睡吧！

那堵墙越来越清晰，挡住了我的去路，任我左冲右突就是绕不过去。我发了狠，用大锤砸，一下又一下。墙体发出空洞的声音，像击鼓。我甚至能看清力道像水波样沿着墙体荡漾开来，消失无形。我没有气馁，拿出一包炸药堆放到墙下。就在我点燃引信时，看到同事和领导突然出现。他们扑向引信，用脚踩、用手掐、再用牙咬，可引信依然顽强地燃烧，并且越来越短。我看到了他们的慌张，惊恐，无助，乃至绝望。一种从未有过的快感从脚底升起，顺着身体蔓延到头顶，使我浑身舒爽。如果非要形容这种快感，我想不比癞蛤蟆吃到了天鹅肉差。就在他们明知道怎么也弄不灭引信时，撒腿就跑。可在这个密闭的空间，就算他们跑得再快又能跑去哪里？在我哈哈大笑声中，一声巨响把我从半睡半醒中惊醒。

机器的轰鸣像魔音灌耳，怎么也挥之不去。我以为三年来我已经习惯了这种轰鸣，可每当午夜梦回依然吵得我睡不着。就是这个声音，就是这个厂房让我领略到了人生的真谛：同事的欺凌，领导的趾高气昂。

天快亮了，安静了几个小时的城市就像冬眠的动物逐渐恢复了意识。小商小贩三轮车的铃声唤醒了这只怪兽，像是哈欠般的汽车呼啸声随之而来。而我瞪着两只眼睛还是睡不着。明天我该怎么办？继续给师傅打饭还是硬气一回，彻底做回自己？算了算了，继续吧！就像生活，怎么都要继续。

迷迷糊糊中那堵墙又出现在我前面。我好像没有惊慌，蹲下来仔细研究。墙的确是墙，摸上去冰冰凉凉的，很真实的存在。我转回身四处寻找，希望有一架梯子或者能帮助我攀爬的物件。我真的找到了，就在我回头的瞬间出现在我眼前。真是天无绝人之路！我扛起梯子搭到墙上，兴奋地爬上去。可是，墙头好像随着我的攀爬而高升。明明看起来不远，就在前方，好像伸手就能摸到，可我已经爬得呼哧带喘，那墙头依然在前方，好像我刚才只是在原地踏步。我抹了把头上的汗珠，咬紧牙根继续攀爬。一切依旧。崩溃的我猛地惊醒，浓烈的阳光刺得我睁不开眼。

属于夜晚的虫儿下班了，迎来鸟叫蜂鸣。也不知道鲜花因为阳光而鲜艳还是阳光因为鲜花而娇艳，反正是天光大亮中一切都在向着美好发展。我走出宿舍，一头扎进城市的繁华。生活还在继续，不会因为我多感受一点而停止不前。

我走过宽广的厂区，走过机器轰鸣的车间，来到拥挤的食堂。明亮的打饭窗口，干净整洁的桌面，可这些都不属于我。城市之于我仅仅是个存身之处，却怎么也容不下我的灵魂。遥远的故乡虽能容下我的灵魂，却容不下我的身体。

菜很丰盛，鸡鸭鱼肉应有尽有，可是总缺少一种味道——家的味道。我默默掏出饭卡为自己打了份早餐，寻思了下还是习惯性地为所谓的师傅打了一份。往回走的路上，我一直在想，如果这份热腾腾的饭菜突然扣到师傅脸上会是什么效果。他一定跳着脚嗷嗷惨叫。这个形象一直在我心里徘徊不去，以至于我忍不住发笑。

走进宿舍，师傅还没起床。看他微张着嘴发出鼾声，端着早餐的手痒得直哆嗦。就在我真想这么做时，师傅睁开了眼睛，吓得我赶紧把早餐摆放到他床头桌上。端着自己的早餐走回床铺的短短间隙，我暗恨自己怎么能这么懦弱。真是习惯啊！我为自己找了个很能说服自己的理由。

上班了。我第一个走进车间，顺手操起扫把先把师傅的机器周围打扫干净，然后才轮到自己的。做这些我连思考都没有，就那么自然而然地做了，就像电脑编好的程序。我猛地惊醒，看了看手里的扫帚，又望了望闲庭信步般的师傅，真想把扫帚甩到他脸上。我的脑海中不由自主地浮现出扫帚打在他脸上的情景：他先是震惊，然后不可置信，再然后恼羞成怒、暴跳如雷。想象他被打后的样子，我偷偷笑出了声。但一切不过是我的想象，师傅慢悠悠地走来，我也依旧打扫着我的卫生。

这样的日子简直不是人过的！我想逃跑，远离这个压抑的地方。望着车水马龙的大街，我犹豫了。除了宿舍、食堂外加车间，厂子的大门我几乎很少出去。不是我不想，只是陌生的环境对我是一种由内而外的恐惧。那个有人看守的大门就像时光之门，穿过去就会粉身碎骨似的。我从未想到，会从学校的牢笼跳进厂子的牢笼。我依然想逃跑，就像天空中不时飞过的鸟儿那样自由自在。

机器的轰鸣一刻不停，汗水随之蒸腾。历经十六年的寒窗苦读，最终还是回到了原点。甘心吗？当然不！回想十六年的拼搏，没日没夜，难道仅仅为了最后的浪费？机器巨大的齿轮旋转着，把烧红的铁块扎成一条条。就这么简单的活，用骂人的话讲“绑块饼子狗都会干”。就是这样的工作，需要我一个大学生来做，我脑袋里储存的“微积分”、“采菊东篱下”在这个地方能有用武之地？别闹了，只能就着挥洒的汗水蒸发而去。走吧走吧！这个地方怎么看都不适合我。

二

我背着行李，几经辗转终于在村后的土路上下了车。微风带起飞扬的尘土，我不需要眯眼，因为从小我就适应。虽然没有大城市的干净整洁，可给我的感觉却带着甜蜜。近乡情怯，我也不例外。穿过村头的小桥再转一个弯就能望见自家的茅草房，虽没有窗明几净，可一样给我亲切的感觉。回到家就像回到母亲的怀抱，放下所有烦恼，安静得像个胎儿。

熟悉的街道，熟悉的人，就连气味都是熟悉的，熟悉到像是前世就已经刻在了骨子里。走在这样的街道上，我的四肢是愉悦的，我的躯干是愉悦的，我的心更是愉悦的。

从拐进村子，我就一头闯进笑的怀抱，所有的人，不管是熟悉的还是不熟悉，见到我只有一个表情——微笑。我当然也报以微笑。多长时间没这么笑过？我不记得。好像从走出校门的那一刻，微笑不仅从脸上消失，也同时从我心里消失。这些年，我逐渐修炼出一个外壳，把真实的自己深深隐藏。就算偶尔有微笑，那一定是皮笑肉不笑。而现在不同，哪怕我的脸已经笑得快抽筋，我也努力保持着，不为别的，只为真心为我的父老乡亲。

我站在大门口迟迟没有进去，斑驳的铁门半开着，像是特意为了迎接我。院子里的过道前几年铺的水泥板如今已经斑驳；房顶上的茅草经过这么多年的风吹雨淋早已看不出本来颜色。这就是我的家，生我养我的地方。

家里没人，都有各自忙碌的事情。父母不用想肯定在田里劳作，这是他们长年的事业；老婆上班儿子上学，好像只有我成了闲人。我走进自己的房间，熟悉的场景迎面而来。大大的结婚照挂在炕头的墙上，粉红色的窗帘还预示着温馨。只是，这些年来根本没享受到。刚结婚时，还有过短暂的幸福，可从孩子到来，生活全乱了套。不仅增加了一个人的费用，还让家人手忙脚乱。于是，我的个人空间更加被挤到没有。

我把行李收拾好，走到客厅坐下。穿堂风带来丝丝凉意，也带来瓜果的香味。我很喜欢农村的氛围，那种慢节奏还有清新的空气以及安逸的环境。只是我知道这种环境并不属于我。我能想象到，当我失去工作媳妇看我的眼神肯定会发生改变。甚至我的脑海中都浮现出媳妇的喋喋不休以及爱搭不理的样子。我有点后悔自己的冲动，可既成事实也无法改变，只能面对。

我把家里家外收拾一遍，累得满头大汗，但心里舒畅。我知道，无论怎样忙碌都改变不了我失去工作的事实。当我再一次坐到客厅，突然有想逃跑的冲动。我害怕，害怕面对自己的家人，确切地说是害怕他们那恨铁不成钢的眼神。

远处的海面传来木船的螺旋桨声，我走在沙滩上眼望着木船拖出来的水痕，愣住了——任何东西只要经过都会留下痕迹。可我呢？回想这些年的过往，好像除了有个孩子再一无所有。如果现在的我跳进大海，会不会留下一点点痕迹呢？我回头望望安静的农村，终于明白，除了能增加茶余饭后的谈资实在留不下什么。就像我跳海的瞬间激起的浪花一样转瞬即逝，然后又归于平静。

海浪冲刷礁石的声音传来，让我昏昏欲睡。多么熟悉的摇篮曲，从小我就听着这个声音长大。这种声音让我平静，像是重新回到了母亲的怀抱。我漫步于沙滩，很享受这一刻的宁静。

当夕阳的余晖洒落，我不得不面对家人。该来的终归要来，我这样安慰自己的同时往家走去。炊烟在每家每户的烟囱里升起，袅袅上升；不时响起的呼唤孩子归家声伴随着狗吠声在村子上空久久回荡。

父母看到我吃惊的眼神果然不出我所料，只是他们并没有责备。无论何时何地，父母对我都是宠溺的。媳妇是踏着饭菜的香味回来的，见到我的第一时间就开始述说既要照顾孩子又要上班的辛苦。我默默地听着，因为我已经失去发言的权利。因为闻到母亲做饭的香味而出现的好心情霎时消失殆尽。

我眼前仿佛又出现了那堵墙，使我虽身在家中，却像被隔绝在外。好在儿子放学回家，激动地扑进我怀里。那堵墙好像在血脉的冲刷下出现了一丝缝隙，我的眼中慢慢绽放出光明，尽管那光明还很阴暗，但在无尽的黑暗中依然让我感到温暖。我没有哭泣，儿子也没哭泣，相见的欢乐仅仅在我们彼此拥抱中得到完美体现。

夜晚在不经意间来临，吃罢晚饭回到卧室，想想婚后这些年聚少离多，空气中仿佛有种躁动。媳妇早已铺好了被褥，面朝里侧身而卧。我有些迫不及待，三下五除二脱了衣服钻进被窝。这让我想到了新婚夜，只不过现在根本没有媳妇的回应。她依然侧身而卧，对我根本没反应。我伸手搭到她身上，谁知她一扭身躲开了。我稍微有点愣神，但并没放弃。等我强硬地把她扳过来，却发现她紧闭着眼睛，满脸倦容。我彻底愣住了，我以为的容易，原来都是自己想象出来的，婚姻里就没有谁是容易的。

我默默躺下，瞪眼望着星空。星星真是一闪一闪的，像个调皮的孩子。然后，我的视线逐渐模糊。我仿佛又看到了那堵墙，横亘在我与星空之间。我感到孤独，就在生我养我的家里，就在媳妇的身边。到处都有无形的墙，使我怎么也逃不出去。

多长时间没伴着鸡鸣而起？像是在梦中，我一直怀疑自己的耳朵。我睁开眼，媳妇已经不在身边，只留下还有余温的被窝；儿子也早早地上学。锅里有母亲给我留的早饭，还带着热气，这一刻我感觉生活又眷顾上我。

对于我的归家，父母舍不得说我，左邻右舍不予置评，唯有妻子偶尔唠叨两句。而我一点高兴不起来，只因为我好像成了最无用的闲人。看着父母累弯的腰，看着妻子憔悴的脸，一种负罪感油然而生。自认得到自由的我从一个牢笼进入另一个牢笼，没有片刻安宁。

我走出家门，大街上早有匆匆忙忙的身影，一刻不停。我仿佛游离在世界之外，焦虑爬上我的心头。

三

我急需一场旅行来缓解焦虑，就像鱼儿急需水一样。全国各地能叫得上名号的旅游景点没有一千也有八百，可我不想去。原因我就是不说想必都明白，人挨人，人挤人，除了后脑勺连一点该有的景色都看不到。这还罢了，问题是还要花费很大的精力去往那个城市，不说吃住紧张，就连路上也不会消停。这哪里是散心，分明是添堵。当然了，无论我找一千个一万个理由，也掩藏不了没钱的事实。

我行走在深山里，周围全是高大的树木，浓荫像穹顶把我与蓝天隔离开来。我拨开旁生的枝杈，沿着隐隐约约的小径继续深入。我知道哪怕在农村，想找一处彻底无人的地方也难入登天，我只能往大山深处而去。只要远离人烟，远离人为制造的牢笼我就会感到满足。

我看不清我所处的方位，只能感觉到起起伏伏的地势。小径早已消失不见，而我却没感到兴奋，反而有点害怕。我害怕什么呢？正处在山谷里的我抬头不见天低头不见地，只有挤挤挨挨的大树无限延伸。这让我想起了有一次摔倒，我躺在地上，周围除了各式各样的大腿什么都看不到。那一刻我同样感到害怕，是那种尽管在人群里却孤立无援的害怕。我相信自己没有密集恐惧症，可看不到前路的我心还是揪了起来，一丝恐慌的情绪在林中弥漫。

我有点动摇。回望，来时的路已经湮没在杂草中；前观，没有任何人为的痕迹。我仿佛又看到那堵墙，就在我四周，把我围得密不透风，我与世隔绝般孤立在原地，前也不是后也不是。我驻足倾听，没有虫鸣鸟叫，更没有野兽咆哮，甚至连微风都没有。我找了块相对干净的地方坐下，点着烟的同时想，要是来个野兽把我吃了是不是有点冤枉？在这不见人的深山，没人知道，认识我的人只能以为我失踪了。或许短时间内他们会到处找，但时间一长，就会淡漠，就像我成了个符号，只会偶尔想起。

可是我为什么会有憋屈的感觉呢？来人间一次，就那么无声无息的死去，是不是太对不起自己的肉体了？尽管无论哪种死法都是脱去皮肉，让灵魂升华，但葬身凶兽之腹终究与传统相违背。算了，还是继续吧。这种不切实际的想法想想就好。

后无退路，我只能前进。穿过密集的林木，眼前豁然开朗。一簇簇灌木沿着向上的山坡延伸，到达天的尽头。我趟开恼人的灌木奋力攀登，在付出好几道血口子的代价下终于爬到山顶。可是，前面却出现一道断崖。我小心翼翼地探头望下去，一片绿色看得我眼晕，隐约间还能听到流水淙淙。在努力寻找下山的路无果后，焦虑浮上心头。或许每个人都会在不经意间走上绝路，那种无助与绝望是没经历过的人无法体会的。

我望着断崖发愣，仿佛这个断崖就是那堵墙的缺口，我只要纵身一跃，不仅会像飞鸟那样自由还会逃离那堵墙的围困。我为这个想法兴奋，越来越抵御不了这个诱惑。断崖下的怪石嶙峋早已被我忽略，只剩下满脑子的自由。天空中并没有鸟雀，但我能想象到它们迎着太阳翱翔的飒爽英姿。风儿从耳畔掠过，白云从眼前闪过，那是怎样一种让人垂涎欲滴的景象！

我往断崖边靠了靠，冷风从崖底窜上来，吹乱我的头发，也打断我的思绪。我豁然一惊，赶紧后退几步远离断崖。我的身上承载的不仅仅是自己的生命，还有亲人，还有朋友以及所有我认识的人。我这一跳固然会有少许快乐，可却会给他们带来多少悲伤。难道我自私到不顾所有人的感受吗？

转身，见到的一幕深深震撼了我。如果非用诗歌来形容，那除了“会当凌绝顶，一览众山小”实在没有别的来形容了。树冠随着地势的起伏而起伏，像一片青纱帐遮挡住原本丑陋的大山；迷雾升起在远处，恍如仙境；再远处，白云飘荡在半山腰；再再远处……只要目力所及，我可以看到无限远。此时此刻，始终围绕在我周围的那堵墙也随着我的远望而逐渐淡薄，再也不复当初的坚挺。第一次我看到了希望，那种无遮无挡使胸中浊气排泄一空只剩下看到前路的希望。

快乐像昙花来得快，去得也快，当我不得不选择回家时，快乐如同肥皂泡般破灭。行走，有时低头哈腰，有时跳跃，不平坦的路总要用不同的方法通过。当我扒开一片悬挂的藤蔓，看到一处建筑痕迹。的确是建筑痕迹无疑，尽管墙壁倒塌得不成模样，终究还能看出个大概。不知这是哪位前人留下的，经历这么多年的风吹雨打、植物覆盖，依然还有迹可循，或许这就是人之所以拼搏的原因——总要留下点什么。

四

生活和活着原来是两种完全不同的概念，虽然都有相同之处，但一样有着本质的区别。生活，是在活着的基础上尽可能地享受；活着却仅仅是喘上一口气，不论质量。我可以活着，却不能不考虑家人的生活。老人什么都可以将就，孩子却不行，不是交伙食费就是交看护费，只要张嘴少不了钱。钱钱钱！我好像又进入围墙当中，四面不透风，令我窒息。

我知道我该出门了，也同时闯出无处不在的那堵墙。

一艘小木船，我随着潮水晃晃悠悠，比晕车严重多了的感觉怎么也抑制不住。可惜我没得选择。阳光下带着水珠的鱼网被抛洒出一个大大的圆泛出七彩光芒，逐渐沉入海中。渔夫叼着旱烟袋陷入沉思，脸庞在夕阳的映照下显现出古铜色，与海面上一条粼粼的光带交相辉映。海岸边，袅袅炊烟冉冉升起，隔着如许远都好像能闻到饭菜的香味。

可是，所有这些美好的画面只是我的想象。现实却是小木船早已安装上柴油马达，在一片刺鼻的柴油味加上恼人的噪音中远离海岸。鱼网也根本不用抛洒，而是利用机器，猫悄地放进海中，静静地等着猎物上钩。打鱼没有唯美，只剩下急功近利。

鱼网被机器拖拽上来，各种鱼儿在网中活蹦乱跳。我走上前去，抓起网底使劲一兜，鱼儿们立刻从干燥的网格蹦到有水的网格。鱼儿们欢快跳跃，以为终于可以脱离魔爪，岂不知只不过从拥挤的网中蹦到了相对宽松的网中，但终究逃脱不了被网的命运。

我并没有着急去捡鱼，而是抬头远望。海面上不知道什么时候起了雾，淡淡的。除了近处泛着浪花的海水，远处仿似朦胧仙境。若隐若现中，那堵始终围绕在我周围的墙变得模糊，直至消失。我突然喜欢上这种感觉，虽然明知道附近有人，但谁也看不到谁。我可以尽情地展现自己，哪怕像个疯子似的大喊大叫也不会有人指指点点。独处的感觉真好，尤其是在还有钱赚的情况下。

我突然被这一刻愉悦的心情吓了一跳，我所苦苦追求的所谓自由原来完全没有逃脱被钱奴役的命运。无论友情亲情都建立在金钱的基础上，当有钱时，不仅会使别人高兴就连自己也会心情愉悦；没钱时却恰恰相反。我转头看了看浸泡在海水里的鱼网，网里面鱼儿们正欢快地游着。