若将一个人的身影当做另一个人，只能彻底忘记真实的自己。我醒来时，明凝正钻在被子里亲吻我的小腹，那里还留有一阵阵紧张的酸涩，现在却在发出蠢蠢欲动的嘶嘶声。
太阳爬上窗帘的细缝，我颓丧地蹬脚翻身。男人抬起上身将我抱住，像抱一个孩子。
女人无力时也会像男人一样颓丧，不论精神多么刻意专注，依旧颓丧不堪，缩头缩脑。
我钻进被子，空调的风吹着露在外面的脚背，阵阵凉意。我还是想到了不该记住的过去，怎么努力都不会消失。
唯有夜晚，方能喘息。白天，谁都是揭开虚假生活的侦探。一丝罪恶都终会毁了生活。
也许，对谁都是如此。
尝试改写，像改写一串代码。漏洞百出的程序员，战战兢兢，仍不放弃。
“我想去你家。那么近，一次也没去过。”
“我家什么都没有。”
眼角微微皱起，好像我说了什么不合时宜的话叫他难堪。
湿湿黏黏的肩膀，树叶落上雨的味道。这就是明凝的味道。夜晚出没，带着夏天的气息，即使冬日的冷空气也压不住他身上这股夏的味道。
我钟情这气息，躲在肩膀后面，用力贴着，他很配合，一动不动，我猜这个姿势他并不舒服，但管不了那么多，明凝是上天给我的药。
只是我欠下的人情，又变成记忆不可消除。
我近乎再次睡着。彩色方块从空中坠落，噼啪噼啪叠在一起，像雨落在集装箱铁皮上的声音。
越叠越高，摇摇晃晃，最后重重的坍塌齐整，坚不可摧。
这便是记忆，每个人都在不停玩着消消乐的游戏。
“我想吃话梅糖。”我说。
明凝露出为难的表情。
“我衣服口袋里有，有一颗。我咬给你一半。”
他不情愿地起身。太阳照在他脸上，我才发现明凝也有累的时候，他像个刚刚长大的孩子还不情愿早起，想要赖在床上，却不得不为了什么人做自己不情愿的事。
我接过糖，剥开时却滚到地上，碎成一大一小两半，突然觉得很像两个人。
明凝转过身，我突然觉得自己做了什么错的事。如果做错什么爸爸就会说，“好好听外婆话，我先回去了。”
什么事都要小心翼翼，只想让家人高兴。必须让家人高兴。
可童年的记忆是不满的记忆，充斥着责备，转身和没有耐性。长大后还是让谁都不满意吧，自从考入大学，再也没有什么成绩值得父母炫耀，即使在大学有一个体面的工作，他们高兴没多久就认定我该成家生育。这就是正常人该有的人生。
而方侑的人生，在他们眼里是不正常的，扭捏的，让他们丢脸的。
摆脱人情，也就断绝了是非，片刻清明，恐怕是我意识中最想要抓住又过分痴狂的妄念。
我起身捡起糖，放进嘴里，往浴室走去。明凝没有再发出声音，直到我离开他的家。
再也不要来了。
生活中的一切自有结束的时候，我只是想自己结束。
不正常的人生，麻烦不断。
那个男人用尽全力呵护的正常生活，哪怕是假象，我也守护了十多年吗？
他把正常生活留给我，问过我的感受吗？还是曾经在我糊涂的时候问过我的想法？我允诺过或要求过什么？
就像父母自作主张安排的路，孩子真的走得高兴吗？如今所谓正常的生活是让我丢了什么东西才换来的呢？
走到学校，七月将至，校园里一丝风也没有。明凝的沉默和晓芸之前的话叠加在一起，心神落寞，沉沉浮浮，流冰一般。和咨询处的女孩打了个招呼，女孩低着头手指飞快游走在手机屏幕上，见我经过，不情愿地抬起头，睫毛闪烁着，仿佛在说早上好。
打扰了她吗？我轻甩一下脑袋，闷闷的。又怕得罪了谁？对谁都这样，好人，坏人，都不想得罪。到最后自己成了别人眼里什么样的人呢？
想来又是抑郁了，每每抑郁，不好的习气就把我包裹起来，一张张蜡纸画的人皮。
曾经令人困扰，绝望，憎恶。如今海浪来袭，不过是厌倦。厌倦带来的沉闷比憎恶更深切。入肤，入血尚有痛有恶。入了骨，倒是无知无绝起来。
如果和明凝的关系到了会令我抑郁的地步，如果对他都要小心翼翼，怕得罪又怕太亲密。那就结束吧。从此不要再见。
钻进办公室，关紧门窗。被叫做正常的生活，是用纸糊起的堡垒，却比钢精水泥更沉重。
喘不过气。
抽屉已被打开，白色药丸早晚用被我吞噬的方式吞噬我。
我相信那一天是我躲不过的日子。我本就该承受的惩罚。
不必用美好的事情去掩饰。罪恶，无论如何，都是罪恶。
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