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本文参与「四联弹」主题征文「女性言情」组写作。
我也好希望自己能够守护好自己的家，守好自己的心。但我知道，这一切都不可能了。
我有一个六岁的女儿，有一个事业成功的丈夫，在别人的眼里，我是个幸福的妈妈，幸福的妻子，可只有我知道，我好像失去了幸福和快乐的能力。
我不想承认，我的心生了病。身体与灵魂的碰撞，每每都让我感觉心脏炸裂，我觉得我是个孤独患者，诺大的世界，没有我的容身之地，似乎我可以独立于这个世界而存在。
女儿三岁的时候，我终于放弃了别人眼中的“幸福”，我离开了这个家，离开了我的女儿和丈夫。走的时候，我只是简单带了几件衣服和必需用品。
那个时候，女儿面临上幼儿园，因为上哪个幼儿园的问题，全家总是吵了又吵，还有各种兴趣班，我不想呀，我不想这么小的孩子，就失去了童年，可我的话，总是没有人听。我很无助，我觉得我很失败，我帮不了自己年仅三岁的女儿。
至于我的工作，全家人都不让我出去工作，因为丈夫的收入完全能够支持起整个家。可我不想像全职太太们一样，购物，做美容，接送孩子上下学，给全家人准备饭菜，我想我上了二十年的学，不只是为了做一个优秀的家庭主妇。
逃离后，我来到了祖国西南的一个偏僻的小乡村，因为我听说，那里需要教师，而我，在我有了逃离之心那刻起，我就偷偷看书，利用了半年的时间，考取了教师资格证，这一切办理得都很顺利。
我喜欢这里的生活，简单而又充实。上课时，看到孩子们求知的眼神，我感觉到自己的付出都值得，我也找到了自己的价值。很多时候，吃饭时间，孩子们都会端着热气腾腾的饭菜来找我，这是他们表达爱的方式，刚开始，我有点难为情，但是时间久了，我便欣然接受了。这里没有人告你吃拿卡要，也没有大城市里办公室的尔虞我诈，我简单，一切都简单了。
我每天在田间的小径晨跑，田里的村民会热情地和我打招呼，绕过田地，是一个池塘，里面长满了水稻，有时候硕大的鱼会跳出水面，我也经常会吃到村民做得这美味的鱼。再往前是一片果园，地势比较高，已经算是个小山坡了，每次到这里，我就慢下来走一小段路，因为跑起来费劲，也因为想近距离接触这片果树。
我的身体情况很快有了好转，那些失眠，头痛的日子，一去不复返。那些在别人眼里无关痛痒的烦恼，在这里也是不存在的。半年多的时间，村民们都说，我和刚来的时候，简直不是同一个人。
我也感觉到前所未有的轻松和愉快。其实，他们也好奇我的来历，但是问过几次后，看我不想提起，他们也就绝口不提，我感受到了他们对我的尊重。
慢慢地，我也仿佛回到了小时候那没心没肺的样子，我可以放肆大笑，也可以同村民一起席地而坐，一时做不到大口吃肉，大口喝酒，至少也活得随性，洒脱。有时候，我会去田里帮农民们做些农活，这是我从来没有的经历，刚开始，也只能顶个孩子的工作量，慢慢地，我对农活也有了兴趣，一天下来，倒头就睡，觉得生活如此简单美好。
校长是个五十多岁的女性，她对我就像我的母亲一样，只要我需要，她都会无条件满足我，在我需要一个人的时候，她也会给我足够的空间。
有一天，校长的女儿结婚，我们都开心极了，新郎是个身材挺拔，面色有些黑的男人，他在婚礼上激动地语无伦次，虽然婚礼之前，他彩排了很多次。惹得在场的亲人和朋友笑声不断。
我第一次放纵自己喝酒，我醉了，醒来的时候，我已经在自己的宿舍里。后来听说，是校长把我带回来的，还陪了我好长时间。
我来这个小乡村已经三年了，我慢慢忘记了自己以前的身份认同，那些虚无缥缈的定位，在这里，我只是我，开心就笑，不开心就睡，不过，这几年来，我很少流泪。
有时候我也会想，我是个薄情的人吗？还是我本就冷血，心里住着一个自私的自己，只能看到自己的欲望，除此，再无他人。
可这几年的沉淀与思考，我发现，我并不是像我自己之前思考的那样，是个自私的家伙。我会因为孩子们的喜忧而发生情绪变化，会为学校的未来担忧，会因为某个村民的身体健康出现问题而焦急，村民因为天气原因干不完农活，我会第一时间跑过去帮忙，我尽自己的绵薄之力，守护着这个可爱的小村庄。整个村的人都认识我，他们都把我当成亲人。我爱上了这里，爱这里的人，这里的一草一木，爱这里的每一寸土地。
我的心慢慢扎根在了这里，就在周三放学后，学生们都走了，我看到了一个熟悉的身影，是魏行，我的丈夫，他好像苍老了很多，手里拉着一个孩子，那是我的女儿，蜜蜜。
我怔住了，我以为等待我的是无休止地埋怨和歇斯底里，我做好了他情绪反扑的准备，可什么都没有。
魏行走过来，一只手抱抱我，拍拍我的后背，对女儿说：“蜜蜜，叫妈妈。”
女儿叫着妈妈，也过来抱我。我一时不知如何回复他们，我要回以怎么样的表情和语言？
“走吧，带我和蜜蜜去你住的地方吧。”
打开宿舍的门，只有一张单人床，素色的床品，一张从教室搬过来的书桌，也是我的化妆桌，还有一个校长请本村木工给我打造的一个新的原木衣柜，这是我屋里唯一一个看得过去的东西，还有一个小沙发，是学校另一个教师从她家里的搬来的，我看到魏行眼里有些莫名地情绪，诧异或者心疼。
女儿开心地扑到床上，却发现，床很硬，她撇撇嘴，没有出声。
魏行拉我坐在沙发上，我们静静做了几分钟，像无话可说，又像有太多的话，不知如何开口。
最后魏行打破了沉默：“如果你喜欢这里，我和女儿可以过来陪你。”
我没有说话。
他继续说：“以前，对于蜜蜜，是我太过于焦虑，我总是想给她最好的，却从没问过她的意见，还有你，我从来没有想过你和我在一起开不开心，只知道不让你出去辛苦工作，是为你好，而相反，这都不是你想要的。”
“你真的这么想？”我的眼泪开始不争气地往下淌。
“你不怪我扔下你和女儿吗？”我又追问。
“是我忽略了你的感受，你在家里不开心，然后离开伤心之地，我有什么理由怪你呢？”
“妈妈，我也不怪你，你跟我回家吧。”
我没有回答。
魏行和女儿又继续和我在这里生活了半个月，这是有了女儿以后，我们少有的在一起的快乐时光。
从怀孕那一刻起，我就有了作为女性的那种深深的痛觉，那种痛，男人无法理解。妊娠反应，丈夫只能安慰几句，除此之外，他什么都做不了，因为痛在我身上。胎儿越来越大，压迫膀胱，我又开始无休止地尿频，那种整夜整夜睡不好觉的感觉，他也体会不到。后来终于熬到临产，宫缩开始就痛得无法呼吸，也许是我对痛比较敏感吧，折腾了10个小时，主任才勉强同意安排无痛，但无痛的同时，我被推走了，离开了家人，一个人在四面白墙的屋子里等，就希望能有人走进来看我一眼，告诉我接下来我要面临什么，做什么，宫口开了七指以后，我就进产房了，失去的知觉又都回来了，任我如何痛，没有人理会，大夫还让忍着，保存体力，那个时候的我，不再是一个完整的人，就像任人宰割的动物一般。
那些生完孩子的记忆，也一样地痛苦，我不想回忆，不想再碰触，所以，再次面对丈夫和女儿，我也不确定我内心的想法。
但是最后，校长语重心长地找我聊了好久，我的心结原来在她眼里，是那么容易解开的小事。我听从校长的劝告，离开了我默默守护了三年的小村庄，告别了我的亲人们，我的学生们，上了车，我哭得像个孩子，哭过以后，就是重生。-
回到我之前的家，家里什么都没有变，公婆也没有露出任何地不满，这次回来，我竟然脑子里蹦出来了“温馨”和“舒服”。
在乡村生活的这三年，我身体和心理都得到了滋养，只是在没有回到城市的家之前，我不知道自己的变化竟然如此明显。面对生活的困难，我不再畏惧，也不再惧怕与人沟通。
原来家里给我带来的压迫感，突然都没有了。身体和心理都健康的感觉，太美好。那些焦虑和不安，都随着这几年的历练烟消云散。
我守护着的村庄，也给了我继续生活下去的勇气。
有一天，我终于鼓起勇气问魏行：“你怎么找到我的？”
他说：“是校长找到我，告诉我你这几年的情况，校长女儿结婚那天，你喝多了，然后抱着校长哭了好久，你说你想回家，你想女儿，还说了很多内疚的话，校长才第一次听说你的具体情况，她尝试联系了我，让我自行决定。”
“原来是校长，我以为你一直知道我在哪里，就是不来找我，放弃我了呢。”
“怎么会，你换了手机，社交软件都停用，我去哪里找你，我又不是侦探，怎么会那么容易找到你。你离开的这几年，我开始确实怨过你，后来，我变成了“单亲爸爸”，才知道带孩子的不容易，我才理解了你当时的处境，我眼中的家，井井有条，都是你辛苦经营的。”
“可我不知道……”
“乡村那样的环境，你都能适应，再没有比那更艰难的时刻了，相信我。你如果想念那里，想念那里的孩子们，我们抽时间可以一同回去看他们。安心留下来吧，这个家，也需要你。”
这时，公婆喊我们吃饭，看着一桌子的菜，我又做了一个决定。
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