第一次看到颜近是在桃花乡政府,他到我们这里招工，穿着西装,在我们这里几乎没人这样穿,所以看着觉得怪怪的.他就问了我一句,脸上没有一点点的笑容:几岁了?我16岁,但是父亲对我说要说自己18岁,不然人家不会要你去的,所以我说:18岁.这样的说法让我不安,是的,后来的后来证明了我的错误,因为我和他说的第一句话,就是谎话,我再怎么用自己的真心，命运也不会再眷顾我这个带妖气的小女孩.
这就是我那时的想法，我觉得说慌是多么可耻的事，这是桃花渡的理念和一贯作风，在那个漫山遍野开满桃花的淳朴之地,根本不需要谎言.没想到的是以后说慌也慢慢成了我的习惯,在我们的生命中缺少不了的东西中,谎言也是一种,可是,说谎，能有多少好的结果？
颜近第二次碰我是在我们租住的房子里。我和他的床就只隔着块布幔，那天特别的冷，夜里我们都翻覆着好象睡不着，他问我冷不冷？我含糊着回答冷，他就摸黑猫到我的床上。他的身子真的很暖和，后来我经常说他是我的热水袋,我又觉得太热，燥热，我的肌肉都紧张起来。过了好一会，他抱了我，看我好象没有反对的意思，他的手摸到了我的胸部，胸是我当时的想法，现在我肯定会直接说奶子或者咪咪，摸也是我当时的想法，现在想来那叫触，或者是碰；我拨开了他的手，说了句“下流”，他就老实了，再也没动过，也不再说话，我转头,在微光下看到了他满脸的泪水,他实在是个太认真太爱面子的人，这事让我们莫名其妙地分了手。
说这个的原因是当时我不知道做爱是怎么回事，更提不上喜欢不喜欢做爱，但是我喜欢那样的感觉，我也希望我和颜近能做那样的游戏，这就是我骨子里的贱，我拒绝是因为桃花渡的传统，和他睡在一起已经是不得了的事了，也就在和他睡一起的同时，我心底里认为，我已经是他的人了。不过再怎样的传统到最后还是要崩溃，时间让我慢慢改变了自己的看法，特别是这个传统这个东西。
第三次接眼镜的客，他忘情地说：跟我回去吧。我不知道眼镜的名字，最后我也只知道他姓张，在上海有个公司，我却没反对。那时我父亲在老家开拖拉机，撞死了一个小伙子后逃了，这一逃改变了所有，赔了人家8万元后总算没坐牢，我们家到遍了所有可以借钱的地方，8万在我家乡是个天文数字，母亲说我们慢慢还，可父亲被击垮了，从此再没信心过。我需要钱，不是想让我过奢侈地生活，我只想可以让我这个家不要散了，而眼镜有钱，我有青春和美丽，我把我的耻辱和尊严捆绑了一切销售。
我知道说这个是我在为自己开脱，为自己找个借口，底子里我是贱人，那时我已经忘记了我是桃花渡出来了，桃花渡还有很多传统,比如相信面子和廉耻，我在慢慢离桃花渡远去，因为我这样做的后果是：我很有可能回不去了。
在我第四次有机会给颜近时，我已经是个女人了，不只是女人，是肮脏的女人，我不再有后悔的想法，在很长的一段时间里，我一直在想把我的第一次留给颜近，我是他的，事情偏偏不往我想的地方发展，我已不再纯洁了，为这个我疼痛不已，我觉得这是我欠他的，所以知道有处女膜修复手术时我豪不犹豫地去了，虽然2000元对我来说不是个小数目，我劈开大腿时，羞愧的成份远远超过了我和眼镜第一次做爱时的程度。
我发现自己的虚伪和不真实比发现颜近的早，相应的位置就不一样，后来知道颜近的所有：事实上，谁也不比谁干净，我说这个“贱视”也都源于我当时的想法，我反复重申着当时当时，是因为我现在完全不那样想了，因为我是贱人，我就怕自己不够贱，甚至我有这样的想法：什么时候有机会对颜近说一下，帮我报销那2000元。
我第五次回颜市已经傍晚，没地方去了，颜近安排的宾馆，他没有要走是意思，我也心照不宣，说：我先去洗澡了。我认认真真认认真真地洗澡，虽然我知道有的东西永远洗不掉。洗完后就披着浴衣回房：你不洗澡吗？我恬不知耻地问。他很有点惶恐，这惶恐一直到最后，以致我们的第一次非常失败，我没怪他，我理解他。我们赤裸裸地睡在床上时，我感觉我们是祭品，两头羊，或者是猪，白白的被宰杀的很干净，除了私处的卷毛。当他很勉强地进入时，我没有疼痛感。
说这个是我发现他也不真的象我想象的纯洁和伟大，我不知道和我作爱时他是怎样的心态？我也没必要考虑他的，我在他面前的表现也不象是处女的样子，虽然我的器官做了手术，手术没办法改变隐瞒所有，他在我面前反而更象个处男，这样的贱是我在表示：这世界，谁骗谁啊？这和后来我们流行的一句话相象：还不知道是谁嫖谁呢！？
在我第六次感觉自己贱的那段时间里，我反而不认为是贱，我们那帮姐妹们没事总是可以把话扯到做爱上，我早已忘记了我最初的想法，我早已不愿意想事情的起因了，我们在一起讨论做做爱的技巧，讨论着怎样叫床，怎样更快地让男人完事，我们不停地做爱，以至没生意时会想着那事，正确的说法是发骚，我忘记了我本来是桃花渡出来的，忘记了我应该有的度，忘记了我还是人，我还需要未来。
这段时间是我发贱的泛滥期，就是现在，我也万分鄙视，还会感到羞耻，这说明不管你走到哪里，只要你想，还是可以回某个地方，哪怕这个地方早已不再是原来的样子，我说这些多少有点虚伪的成分，我也多少同意我的虚伪，我又在为自己开脱什么了。
第七次和颜近做爱，其实颜近的性功能特别棒，他的激情让我永远没办法忘怀，我的高潮此起彼伏，我的淫荡的叫声多少有点职业的味道，于我却是何等的真实，我愿意让颜近搞，我喜欢和颜近做爱，我再没办法离开他，比起爱情来，颜近的性更让我着迷。而后，每隔几天，我都想他想的要死，就是接客，也在想象着颜近，我彻彻底底发了贱，我总是骑在他的身上，捧着自己硕大的奶子长吟，我说着我要死了，我紧张地说：快！帮帮我，我要出来了！他经常问我什么是要出来了，但是他始终也没得到答案。
提这个是因为我认为在一定的条件下，贱可以让你忘记很多东西，还有什么东西比快乐更加重要？为什么很多快乐的事情在伦理上却是所谓的贱？为什么为了不贱，人们放弃了很多快乐或者是快乐的机会？为了不贱放弃快乐的本身是不是也是种贱？我在为贱做宣传，在这点上我有了过激的痕迹。
我第八次换了地方，颜近还是找到了我的“据点”，他这人，认真，有头脑，会分析，做事仔细，谨慎，独断，有时不可理喻。巧的是我正在接客，他没动声色，问：楼上有卫生间吗？姐妹们还没回答，他就缓缓到了楼梯口，后来姐妹们说他方便了很长时间，卫生间就在我做事的隔壁，而我习惯的引以为豪的叫声一直没停过。我和客人有说有笑地下楼，小姐妹迎上来：你老公在下面！我竟然还傻傻地偷问姐妹：他知道吗？他到这个地方不会盲目，我知道他已经知道了我的事情我还这样问,晕！看到颜近，我就差找个洞了，那次，我的心有生以来跳的最乱，他没多说，和我很客气地打招呼，然后说，就来看你一下，我还有点事，要走了。我忘记了言语，呆呆地在门口看他头也不回地走了，当年我离他而去时，不知道他是不是也这样看着我走的，那年的雪很大很大，踩在上面吱嘎作响，我也没回头，我想，我是再也没机会了……
如果说最贱，应该是我最贱的一次了，我的爱人在隔壁，听我做爱时的叫声，我怎么就没去想过有这样的一天了？如果知道这天，我情愿去死！颜近呢？这个我认识的最不一般的男人，他可以听十分钟还不动声色，是不是也算贱到了家？这一次，应该是我和他最大的转折了，我了解颜近，我相信，就是在那天开始，他对我的爱改变了原来的味道。
是我第九次惭愧，我原本以为我再没脸见颜近了，而颜近也再不会找我了，我的心情一直落寂，我好长一段时间没有做生意，当我认为我什么也没有时，至少还有颜近，现在的我真的什么也没有了.想不到,我和颜近还会在一起，后来他的解释：我没办法离开你的身体。注意，他说的是身体，是因为我的职业造就了我的身体的极度诱惑，让他让我，都忘记了自己的尊严和准则。我们还是做爱，好象除了做爱再没其他事情一样，经常，有时是彻夜，我们做的比以前更疯狂，有几次我都被他弄出血来，这是我的盆腔炎一直不好的源头。
好多事情不是说完全不可能，在不一样的前提下，什么都可以发生，比如欲望，比如发泄，比如，贱，比如，我们从来没想过的我们的另一面。只是我和他的这状态离我们的本意远了点而已，就象他说的，不是刚好结束的爱情，我们的爱情早就结束了，但是我们非的苦苦撑着，等到所有的思念丑陋忧伤肮脏痛苦争吵断怜悯快乐懊恼恨鄙视……都表演完，才肯说：我们可怜可憎的爱情，早该结束。
那天我第十次在他面前谈生意。我们吃完消夜“回家”，接到了一个客人的电话，非要我过去。颜近清楚是怎么回事，死活不让我去，我坚决要去，那天他喝多了，我走了十几米，他在后面说：今天你去，相不相信我打电话给你家里，让他们知道你在做什么事！这一下就触到了我的痛处，我停在那里，百感交集，我终于也可以看到我一直崇拜的男人的劣根，我终于有点明白，我和他到底是什么。我在大街上大声地说：你告诉他们好了，如果你嫌我活的还不够苦，如果你想让我去死……可是我的声音不争气，带着哭腔，我没理他，拦了车就走。后来他对我说：那是气话，我怎么可能打这个电话，我怎么可能想要你死，说这话时，他的眼睛湿湿的。
我的贱在于：明明我们已经失去了意义，还不肯承认，还死死把着什么初恋什么爱？骗谁呢？但是为什么还是情愿着这样尴尬的位置？说这是我想表明：很多时候我们崇拜谁谁的，可能是因为你没看到他的某方面，那方面一不小心被你发现了，你就会知道他什么也不是，比你没崇拜过的人更鸟一万倍，而有时，我们又守着根鸡肋不放，直到它变质。
第十一次去颜市大富豪，在酒精和朋友的怂恿下，我接触了粉，在这东西下，酒都不能算什么，它给人迷乱的强烈超出了想象，可我好象很适合这东西，那时我已经有了转行的想法，我和颜近也走的比较远，有一段时间没联系了，可在我马上崩溃时，我强打精神打开了包厢的门，我酿酿跄跄走到大街，拦了一辆车，朋友追上来拍着车门，我没管，对司机说：衡山路，快开车。在车上，我拨通了颜近的电话，说我醉了，我现在正在往你家，我想你，说这话时我突然泪流满面。第二天醒来，头疼的厉害，只想起到他家的过程，以后就忘记了，后来他说他几乎拖着我进的家，说我这么大了怎么还喝成这样？我说是你教的，他不知道我碰了粉。他说我进了门非要做爱，可惜啊，我记不得了，我想我一定很疯狂，因为我知道那时我想做了，但是我不想和别人做，我就想和颜近做爱，想死了。
说这个是我在为我吸粉找借口，我明明知道这不好，我看着他们的快乐，我也想，快乐真的有罪吗？或者是我太空了，没有颜近的日子，我什么也没有，我的贱在于明知不可为而为之，更甚的是我明明知道我再和颜近做那事不合适，我还去麻烦他，我用的是“麻烦”这个词，虽然我知道，我们还是喜欢在一起做爱的。再后来，我和颜近也有过做爱的条件和机会，只是我很冷静地说：不合适。哪怕还是那两张隔着一层布的床。最后我没能抗拒粉的诱惑，一次次迷乱，哪怕坐在沙发上，也可以体会到垂死的极乐。
第十二次想到转行的事情，事实上，回家对我失去了意义，我还可以再习惯我家乡的生活吗？不，不可以了，所以颜近告诉我网络这种东西时，我兴奋莫名，在网上我又找到了一个世界，我们都一直在寻找不同样的世界，这也是贱人是通病，贱人本来就不安分。我申请了自己的QQ自己的马甲，妖是我的形态，颜是我爱人的姓，我在网上恣意指点嚣张，没人在乎我是谁，我在网上用我的文字表达我自己，我不停地认识不同城市的人，不停地诱惑，然后我出击，我发现这样的收获很丰富，我总是可以在合适的机会说出我的难处，网上的人原来比现实中的人大方多了，慢慢地，我真修炼成了妖，我再不是以前的桃花了，颜近说我：眼中有妖气，这让我想到桃墩和桃花的故事，后来我就是妖。再后来，我总是选择我来例假的日子出门，我不想真的和别人上床，没有颜近我对做爱失去了兴趣，听说打麻将也是这样，天天打不打就难受，连续一个月不打就不想了。再后来我拿动物的血涂在卫生巾上蒙人，如果他不怕闯红灯是另外的事情，不过这招很管用，网上君子比小人多，姑不论这君子的真假，我还选择同一线路的城市，这让我有更高的效率，这个结果恐怕使颜近大跌了眼镜。再往后，我决定了自己做妖，白天不出门，夜里两点，我会在颜市的世纪大道上飙车，是颜近留下的车，本田400，我经常说160公里/小时是个度，其实是我根本不敢开更快了，很多人不知道真正原因：我忘记了怎样流泪，但是不带头盔开车可以流很多泪，并且，它们会保持飞行的姿势。最后我习惯了妖，白天看到阳光我就头疼，我老是觉得自己冷，冷，还是冷，我的阴气太重了。
在这段时间里，我已经没有了经济的累赘，虽然父亲还是颓废着打他的麻将打他的老婆我母亲，我完全可以摆脱这样的生活,我贱在我心甘情愿地做了妖，我的贱在于我突然迷上了去窥视别人的贱，当我发现它们时内心有说不上来的欢喜，我看到了别人的阴暗，我自己为什么不可以阴暗？而同时，我说着勉励的话教育着我的妹妹，用我阴暗的钱寄到她的帐上，不然她没办法在中国科技大学继续读下去，在她眼中，我依然是个强者，只有我自己知道我什么也不是，很多人也和我一样做着两面的事，贱人的做法。也包括我妖的生活，我早知道了陌生人对哪些感兴趣，虽然我对此失去了开始时的兴趣，我另外学会的生活，是连吃东西，我也不吃正规的，我喜欢乱七八糟的东西，越乱越好。
第十三次见的网友和第一次的差不多，这让我慢慢总结，慢慢去发现他们的共同点，我彻底地厌倦了，我没说我的那些早就编好的悲惨经历和我是怎样艰难就落荒而逃，回到家，我就给自己定了规矩，认识一个人，需要两年时间才见面，我窝在我的家里，厚重的窗帘挡住了阳光，我重新考虑我的世界，我还有什么企图呢？我没办法给自己答案，我老是梦见桃花，她总是把自己穿的很厚重，她和颜近一样，基本看不到笑容，她的头发很长，象我在98年的样子，不过比我瘦些，有点弱，终于她让我忍不住做了决定，在一个深夜，我回到了桃花渡，回到了龙啸山,一个人，爬上了桃墩.将到桃墩顶，竟然见到了一位老人，他说他姓伊名回，他问我是不是从颜市来？又问:施主芳名桃花?我的脑袋在那一刻嗡地炸开了锅。是的，就是他，让我做了很出格决定，但是我不可以在这里说了，这个结果也是我的小说《妖颜》中的结局.颜近盯着我，长久，一句话也没说，然后仰起头哈哈哈狂笑，是我第一次看到他这么真实的笑，他从来都含蓄的很，（我认识他7年，微笑都没看到过他几次，）那笑很有悲凉的味道，我文化不高，但是我会体味了，我的职业需要我有这技能，笑完他转身就走，从此再没有了他的一点消息，从此，我一直在颜市青墩塘，白天晚上上网，偶尔去酒吧喝酒，午夜二点，我继续在世纪大道上飙车，我把车开到160码，是让我流不出来的泪，被风带走，然后飞到它们想去的地方，可惜一直到现在，没有人懂。
我想说的是再新鲜变化再多，也会有厌倦时，走的远了，终是有想回去时，人贱贵在回不去了还拼命想回去，结果荡在中间，不上不下，一个尴尬的位置；我回去时我没想到关于轮回有这样真实的面孔，说实在的，我一点也不相信，贱如我在多年前一直不相信我没看到的东西，很多没看到的东西其实存在，而我没试过的，也不是非得去试，我明白这道理时，偏偏还去试.我真有悲伤吗？有就有，没有就没有，我却让它停留在一个混沌世界里，连自己也要欺骗，连自己，也不给答案，到了最后，还不愿意把自己摆出来，还拉不下脸上的那层皮，哎，贱人啊！
也许,江南本来就是一个梦,颜近的消失,只是这个梦最后的解释,我,只是梦醒后无法记清的影子,所以最后的最后,伊桃花只是传说，我只能活在妖的世界里.
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