渐病症

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三月十五日

傍晚，我在等她，她没有年龄，身形消瘦，在篮球场打球。篮球架在昏暗的灯光下颤颤巍巍，有的已经倒塌，篮筐紧贴着地面，像一座座拱桥。球场属于某个大学，无数个篮球架无限延伸，倒的也许只是一部分。人群也只是虚影，她穿梭在其中，没有碰球。她怎么会打篮球呢。我暗自笑自己，这个设定不符合逻辑，她被硬性安插在一个场景里，我并不知道她的感受。时间几乎没有流逝，跑动的人和球都尽量避开她，我站在场下的某个位置，脚边有一团衣服缓慢爬行，没过我的鞋子，我从其中找寻到她的外套，是天空的颜色，但在夜晚即将来临时骤然发黑。

她会跑过来跟我一起走，也许不会，我只给了一个场景，接下来发生什么，我不知道。她努力碰球，她好像一直是一个不断努力的人，就像努力生下孩子一样，一个健康可爱的孩子，在某个医院里开始啼哭，我为他感到幸运，那份努力一定会传递，脐带的分量足足有一斤。

我没有再等她，转身走掉了，穿过一个个倒塌的篮球架，仿佛听见了水声，拱桥下的水声，我不知道我是行走在船上的。水已经淹没了整个地面，衣团不会游泳，它在声嘶力竭的叫喊，像某个落水的动物。我打捞起它，它散落在甲板上，湿漉漉的，没有她的衣服，她也许就没来，水已经没过整片球架，无边无际地肆虐，世界变得扁平，我在船上，从来不再等人。

三月十七日

我睡了一整天，错过了十六日，我也许错过了很多十六日，十六日有什么损失，华莱士会员日汉堡买一送一，我笑了，我还能想到什么。没有再做梦了，甚至也记不起梦到的到底是谁，打篮球，简直可笑，球架几乎都拆了，在心里早就拆了。朋友发来信息，生了个儿子，一切正常，忙碌的医院里可以接生。字里行间我能看出他的眼泪，一滴滴往下落，甚至还有声音，啪嗒啪嗒。祝福你有了完美的替代品，生命的种子起了作用，干枯的花绽放了，美好像阳光一样洒进来，我不知道怎么回复好，我说我睡了一天，错过了免费的汉堡，他问我什么奶粉比较好，我知道错过的不止汉堡，真的，不止汉堡。

不止一次感觉自己哪里出了问题，对问题的问题很别扭，答案不重要，不停地读书，企图找到什么东西，编造的谎言，重复的故事，虚构的生物。可恶的急救车又响起来了，窗户震的摇晃，能救活吧，楼下的人又自杀了，夫妻吵架了，小孩吃花生噎住了，天台有人要坠落了，冰箱里有尸块，救不活了吧。大脑要炸了，人太难了，天空还是蓝的吗，不愿意打开窗帘，急救车太响，我没有打过120。我开始怀疑，心跳加快，我没有打过120吧。

三月二十四日

这几天发生的事太多，我分不清了，现实还是幻想，我认识了几个人，没见过，但好像是见过，我觉得她在忙碌时，她真的在忙碌，趴在某个桌子上搞什么东西，我说是吗，她说是的。你能看见我窗外的救护车吗，她说能。它们停了很久了，多少天，我没算，我不想记录了，又不甘心，你能看见我窗外的救护车吗，我问另一个她，她说能。她们出奇的一致，是世界变了，还是我在撒谎。我很忙，她说。好的，我说，忙吧，我也忙着看救护车，楼下的地上还有滩血迹，不知道是谁的，会是谁的呢，跳楼的是个老人，健硕的老人，我见过他的肌肉，长在身上抗击命运的肌肉，笑呵呵地模样碎了一地。勇敢的吧，失望还是满足，谁知道呢。血迹就快干了，楼上有个老人吗，救护车怎么真么多，见鬼了。你在忙吗？我刚才问过了，我忘了，我忘了。

哪有什么人，书里说都是假的，假的为什么那么吸引人，我想跳进去，不是跳下去，我没有勇气，也不会无病呻吟，夜晚的草原上有芒库斯庇阿，它们叫起来像狼，母亲要和孩子分开，畜栏不够用的，总会死几只，太可惜了。芒库斯庇阿是什么，我想象不出来，但是不妨碍我想进去，我想进入我不知道的一切，去照顾幼年的芒库斯庇阿，我绝不逃跑，除非它们吃了我。我头疼，芒库斯庇阿是一种头疼，动物形状的头疼，这个比喻绝了，我知道自己出了什么问题，芒库斯庇阿在我身上交配了，它们在生孩子，朋友问我奶粉的问题，我身上有无数个孩子了，我不能说，它们剧烈头疼，不断缩紧的头盔，不停下坠的床板。

你知道芒库斯庇阿吗，它们在我身上。她们回复“？？”。没意思，窗外的急救车响了，家里的书要着火了，我没打120，谁也烧不掉那些异世界。头疼欲裂，拉走我吧，我见过老人的肌肉，它们破碎不堪，摧枯拉朽。

三月二十五日

她抱着一个篮球，突然出现在窗户外面，篮球在吸吮她，她变得比想象中干瘪，不，都是我的想象，这种对比好难，她悬空着，篮球发出呻吟，如果芒库斯庇阿能是一种动物，篮球为什么不能是一个孩子，她还在球场的时候我就应该猜到，她生出了一个篮球，健康，贪婪，无止境的索求和漂亮。我对她说，芒库斯庇阿在我身上，她点点头，好像和我具有同一种情况。我记得她的手腕上有划痕，是芒库斯庇阿做的，她比我早，很早就遭受着这些。她点头时我哭了，理解我自己的是我自己瞎编出来的女人，她抱着篮球出现在窗户外面，现在夜里三点，我尿床了，像是溺水。

芒库斯庇阿会吃了你，我锤打窗户，它们爬上窗户，我看窗户在旋转，像个涡流，那好，进入吧，把我带到其他地方。

三月二十六日

我不堪地起来，像是遭遇了炮弹的袭击，我很累，换了床单和衣服。楼下的夫妻搬走了，我没有见过他们，也不知道他们是否恩爱，吵架也许是种调剂，他们一大早坐上同一辆车走了，他们家里的猫不知道带走没有，我曾经听过猫叫，它在发春，用力呼唤使命。

三月二十八日

我在干什么，今天有人问我，我忘了是谁，我在干什么，这个问题其实蛮简单的，我还好吗，我在忙什么，见鬼，我竟然回答不上来。朋友邀请我去看他的宝宝，但是我出不去，像是在打仗，我在战区，防范区，胜利的曙光就要来了，只要我稳住，再做几个梦，就要赢了。

下午我看了另一本书，虚构的，又是虚构的，封面超级大的字写着虚构，与现实无关，那就是假的，假的不行的故事，外太空的故事，拯救公主的故事，沙土变成人的故事，我读了一个下午，我好像得救了，奇怪得很，我被虚构拯救了，我没有再头疼，芒库斯庇阿好像走了，他们没有再繁殖，死翘翘了。窗外有鸟叫，它在引诱楼下的那只猫，猫在叫，那对夫妻没有带走，猫在叫，才两天，猫还饿不死，它还能陪我，猫在叫，我趴在地板上听，猫在叫，像是在挠我的脸。

救护车响起来了，这个世界怎么了。

四月二日

你好，是120吗，我的楼下死了只猫，它已经一天没有叫了。对，是502，我是，是我的楼下，死了只猫。对，我确定，它自己在屋里，是的，它自己，就它自己，一只猫。颜色？品种？我不知道，我是502，我怎么会知道。是的，也许它没死，能救一下它吗。是，我打电话就是这个意思，救一只猫。是，什么？是，救猫。你们天天来，天天来，不能救一只猫吗？不能吗？也许它就是需要点吃的了，根本不用进口奶粉，不用天天抱在怀里，它是一只九条命的猫啊！

电话早就断了，我单独完整地说了下去，猫肯定死了。我趴在地板上听，芒库斯庇阿回来了，它们爬上了我的头，挤压我的脑子，猫没叫，没有猫，楼下没有猫，我头疼，索性躺在地板上睡吧。天很蓝，透过窗帘我也可以看到，像一个篮球，见鬼，篮球的蓝，是一个蓝吗，不是，那有如何，猫已经死了。我确定，我确定有用吗？

四月五日

猫没死，它在玩水，我在船上看它，多么怕它掉下去，下面有无数个篮球架，它不应该潜水，会被卡在底下。水会流到哪里去，还好我有船，一艘很大很大的船。我把猫捞上来，她眼睛是黄色的，毛发是白色的，它躺在船上，毛发是黄色的，眼睛是绿色的，它是只猫，我只能判断它是只猫，分不出颜色，喵，它在叫。船一直在航行，趴在甲板上，能听到篮球的砰砰声，一群人在傍晚打个不停。

我想我撑不住了，应该是得了什么病，什么病呢，这年头还能有什么病呢。在梦里我就已经有些绝望了，看着水面，没有一丝波澜的水面，无聊的水面。猫在啃咬我的裤脚，我想踢飞它，可是我刚刚救了它，这矛盾令人头疼。还好它活着，蹂躏也是种保护吧。船继续航行，水越来越多。

急救车把我叫醒，过后仔细听，没有猫叫。这次带走的是谁，不知道，也许带走也不错，芒库斯庇阿折磨着我的头，我病得不轻。

四月七日

我有机会出门了，阳光刺眼，脚底滚烫，地球像是被煮沸过，高温消毒杀菌，闻起来发涩，大家都喜欢消毒水的味道，安全，有保障，亲密，舒服。我排着队，不知道去哪，急救车不时从身边经过，鸣笛声已经听腻了，入不了耳。兴许又是哪个老人跳楼了，最坚持不住的就是老人了，他们懦弱但又干脆，从来不拖泥带水，不会抒情，忍受要么放弃，值得尊敬。女人消瘦，走在我的前面，两条小腿光光的，裙子只到膝盖，这是女人啊，跟我梦里的那些不一样，跟手机里的也不一样，她真实瘦弱，仿佛不堪一击，我不想她回头，也许丑的要命。我好多天没有跟之前认识的网络上的女人联系了，排队走路时我发了两个信息，均显示无法送达，她们就像没有出现过，我删了，咀嚼也不用了，阳光照在我身上，放大了我的心情，我什么心情呢。身后的男人在催我，我转回头看，他带着煞白的口罩，愤怒但又保持距离，我陷入思绪，前面的女人已经走出很远了，距离让人苦恼又让人安全。

四月十日

我开始发烧，头疼欲裂，躺在床上呻吟，我能听到重叠的呻吟声，不止是我的，它们像是一大群芒库斯庇阿在蛋型的场所里嬉闹，这好像是一所学校，鬼知道，我们来的时候天是黑的，队伍排得很齐，有种小时候玩的排火车，手里拉着一根线，保持距离是唯一的区别，躺下，每人都可以躺下，等待就好了。可是我很烫，像是被大地传染了，那种灼热正中脑门，我想点什么吧，随便什么都可以，朋友的儿子怎么样了，奶粉买了什么牌子，梦到的女人怎么样了，我有没有她的电话，联系一下怎么样。隔壁床的女人一直在咳嗽，我想回家，虽然家里也没什么，楼下的猫早就死了，只能听到急救车声，但还可以做梦，这儿都是窒息的现实，我闭上眼感受体热，想象一个女人趴在我的身上，她肥大甚至肿胀，她要我，同时被渴望。

睡不着，有人走来走去，衣服的摩擦声是哧哧拉拉的，我怎么会发烧呢，急救车没有来拉我，我是排队出门的，我有什么问题呢，问题在哪呢。我听到有人说话，不是人，是动物，芒库斯庇阿说，你逃不掉，你并不安全，你看不见，你看见的并不是你看见的，你，你，你...这种你声变成了持续的耳鸣，你你你你你在脑子里，焊在那儿，像墙上的表，天上的太阳。

你在看什么书，女人问我，她的小腿依旧光着，还是那个裙子，我没有抬头，其实没有必要交流，风险是通过单词传播的，不过好像已经落水了，我们吐出来的泡泡应该是一致的。我们在蛋里吗，我说。是体育场，这是学校的体育场，你想跑一圈吗，我在开玩笑，我们谁也跑不动了，她说。你太瘦了，像两根筷子，我说，我在看动物寓言集，科塔萨尔。那讲的什么，她问我。我想了一会说，讲了一堆头疼，就一堆头疼。她笑起来，那挺应景的，我37.9。我不知道，我37.8吧，你赢，我说。她笑着躺下，我才发现我们离得那么近，比宾馆的双人床都近，如果我在空中翻个身，也许就钻进她的被窝了。又一阵咳嗽声打断了我们的谈话，她随手摸起我的书，又放下。

她戴着口罩，我戴着口罩，我的呼吸是热的，脸上发痒，她也是吧。

四月十二日

女人半夜被推走了，我们几乎不需要吵醒，眼睛都是半闭着，我看着她侧着身子从跑道上被推走时，想了两个问题，这个床原来是可以推的，另一个是，她也许想跳下床，自己跑上一百米的，尽管她很瘦。我抓住她最后的视野想了这些，她和她的床从体育场的入口出去后，我平静下来，闭上眼睛，呻吟声像是蛙鸣，闷热的汗像池塘的水，我在荷叶上，月光轻柔，没有灯，没有苦恼的女人和灼热的体温，你你你你你的耳鸣是贝多芬的交响曲，我离灵魂的网只差一个无意识的哈欠，被包裹，被爱。

有无数的篮球架再次出现，它们锋利，尖锐，在海底疯狂生长，球筐是吞噬的大嘴，我无处可藏，船几乎就要翻了，我如此怕水，我渴，我干燥，我将要被浸透。

我醒来时，旁边正在吵架，他们说着我听不懂的话，几乎脸贴着脸，醒来的也不止我一个，大家都在看他们，好像整个体育场的人都醒了，在看他们，他们大呼小叫地表演节目，用力扯掉对方的口罩，他们都恨这个，痛恨是一个战壕的，他们又抱成一团，某个人哭了，另一个也哭了，体育场的另一头也哭了，中间的也哭了，悲怆从天儿降，扩音器响起来，也是哭声。我的口罩里是我的呼吸声，我缩紧我的呼吸声里，想起那个筷子一样的女人，她去哪了呢。

四月十三日

我睡了一天，情况不太好，也许不是今天开始不好的，也不是昨天，也许我身体里有某个病种子，从我妈那我就不好了，病不是一下子来的，我有病，从来都有，头疼，还是剧烈的头疼。

四月十七日

书我又看了一遍，朋友知道我不在家，有些担心，他说后遗症的问题，我认真听，他认真说，好像我正坐在公园的长椅上看老人们散步，孩子们追逐打闹。对了，今天儿子正好满月，我发张照片给你，你看看，朋友挂了电话，照片发过来，一个大胖小子，我看得入迷，但又担心，担心什么呢。朋友又发来信息，病后吃什么比较好。我病了吗？什么病？

今天退热了，一天挺舒服的，体育场能晒进阳光，我想跑一圈，也就二百米，跑道不标准，但是又进来一批人，跑道也挤满了，我们聚在一起，突然脱节，和生活之间有了沟壑。原来是什么样子，头又疼起来了。

四月十八日

我中了大奖，彩票是合着买的，大概有2500万，分一下也有1000万，钱实在太多，不知道怎么处理。我打算给我姐，我妈都分一些，她们爱钱，也给自己留点，但是不足以站在舞台上裸体着吼两句，给老板和领导打几个耳光，兴奋度打折了，但也不错。我想尽办法兑奖，询问朋友购买彩票的情况，彩票的基站，像是在回忆事件的真实性，2500万没有错，彩票在朋友那里，号码是四个汉字，我选的，按理说我赢了，但是哪里总是差一步，彩票怎么是汉字，朋友电话怎么打不通，一家人在看我焦灼，等着分钱，甚至领导坐在我的对面，等着我的耳光，他像是在考验我，考验我一个2500万的梦。

一头巨大的鲸从窗口飞过，我们侧头看去，它俯过了对面楼顶的砖头，翅膀拍打了窗沿。领导再回头看我时，我发觉了自己的可笑，那种着急和不堪并存，一切都是假的，我在一个瓮里。

醒来时，一群人在吵，卫生纸不够用了，张三用手擦了屁股，现在要往地板上，床板上抹，几个人拉住他，还有一个人端着枪。张三像是一个用自己的粪抗争的瘪三，人都疯了，我从彩票的梦里醒来，不觉得快乐，也不觉得少了什么，头很热，运气都耗光了，这是第几天了，鬼知道。

争吵随着一声枪响结束了，工作人员的枪走火了，我没想到枪是真的，还有子弹，还上了膛，谁也没想到，张三的拖鞋被击穿了，脚掌开始流血，人群更加骚动，涌上来的人互相制服，亲密接触，张三吼叫着从众人腿底下拖着破洞的脚掌爬出来，看了我一眼，像是某个战壕里幸存的勇士，他把粪抹到自己的脸颊上，又爬回了人群里，他的战斗方式不高明，但算是勇敢，坚毅，刚强。

今天的蛋舱里没有阳光，电时断时续，外面阴云密布，随时都要下雨，我继续躺下，钻进被窝，呼吸是暖和的，甚至滚烫，浑身酸疼，我不知道他们怎么还有劲殴打，比我强，我就只会做个彩票的梦，2500万没有错，错的是我。

四月二十日

今天每人都收到了两卷卫生纸，张三没有牺牲，他被特殊照顾起来，脚掌正在恢复，他不叫张三，我瞎起的，我还给旁边的妇女起了名字，儿童也是，就像头疼的芒库斯庇阿，这样更加真实，李脆弱走路的时候吐了，王小宝找不到妈妈的时候哭了，赵刚强徒手修理了病床。立体，全面，真实，重点是真实，我又想起2500万的梦，快乐短暂地令人心疼，但愿张三的脚掌早点好起来，这年头能被子弹击穿的人实属不多了。

饭菜还可以，我吃了一碗肉，油腻腻的，感觉这几天身体舒服了一些，有一种随时可以回去的错觉，但是人不断地进来，我像个底层的米粒，被结实而紧致地压在最最的下面。

累了，真的累了，突然不想出去了，这样也挺好。不知道她在不在这种地方，面对着一大群人，睡觉不能脱衣服，要么就盖着被子，浑身都痒，洗澡有可能被人偷看，都这样了还有心思偷看吗，我不知道，她是谁？我也不知道，我不知道我在想些什么，能不能过去，会不会好。

朋友的孩子生病了，才一个多月的小孩，他和老婆都很急，但是目前没法治疗，老婆都哭了，他打了自己两巴掌，说自己没用，头一次觉得自己真的没用，连一个孩子都保护不了，他也哇哇地哭了，说害怕自己也得病，害怕自己的孩子得的是那种病，那老婆也会得病，他们一家子都会，就好像被世界抛弃了一样，我说，世界蛮大的，眼界太小了而已，他止不住地哭，电话声里很绝望。我没有孩子，我不知道那是什么感觉，也不知道孩子究竟得的是什么病，最近看到了一些新闻，有些地方爆发了儿童的肺炎，听上去很可怕，也就是听上去而已，人群又骚动了，拿枪的人变多了，他们开始巡逻，关心和爱护并存，我躺在床上，裹着自己的被子，好像很久没洗澡了，我说我臭了。朋友才停下哭声，好像突然知道了我的事，他问，你不会死吧。我说，去你妈的。

语气多少有点强烈了，其实蛮无所谓的，还有人在这里工作，我想不明白，拿着电脑，啪啪啪不停地敲击，屏幕上全是表格，他累吗，反正我累。

四月二十二日

今天又躺了一天，肚子上的肉明显多了，我没什么可活动的，人群骚动又安静，纸缺了会闹，饭有时候吃不饱，不过都没大碍，我反复在琢磨一件事情，我们还能否回到以前那种状态，不是我的头疼之类的东西，是以前那种状态，从不想着防着谁，也没有发自内心的某种担忧，害怕什么呢？

昨天有个老人在这里死掉了，她的牙只有几颗，我看见过，我不相信她可以咬得动那些肉，她在夜里咽气的，她的家人去哪了，很可惜他们没有资格进来，我不知道我想的对不对，老人绵软的身子被拉走的时候，一群人在打鼾，他们还沉浸在梦里，像我沉浸的2500万一样，有人已经被悄悄抹去了。庆幸她已经足够老了。一夜没睡，那些鼾声让我觉得自己在某个车站，在等着被送往某个地方，希望那里有些天使，白白又长长的翅膀，漂亮的面容，永远不会生病的身体，连感冒也不会，也不会过敏，瘙痒，头疼，不会想不通，不会听到你你你你你的耳鸣声，不会有人冒然死去，突然崩溃，被子弹击中，运气耗尽，期待一场几千万的梦，可笑。

四月二十四日

我生于恍惚，天生恍惚，过了几天才想起来写点东西，我很怕这成为一种常态，常态是可怕的，是习惯的，习惯是致命，放佛我生来如此，面对着嘈杂的人群和冰冷的床，人群都是一种吵架的状态，好像是谁占了谁的房子，就是那种空间局促里的惴惴不安又透明恐惧。我也不是忘了写什么，我睡了两天，大概是两天，连续高烧，工作人员帮我处理了，我不知道怎么处理的，就感觉她们在我身边忙活，一会儿这样一会儿那样，我看着她们也不知道是谁，看不见脸，我该感谢谁呢，或者又该恨谁呢。又是像梦一样，翻来覆去，永远不会天亮。

今天体温还算正常，我应该是熬过来了，有这么难吗，或者，真有那么夸张吗，我还在怀疑，集中在一起的感受是温暖的，热的，滚烫的。有人出去了，暴雨天过了，几个儿童进来了，没有大人陪着，也就七八岁，他们已经分清了自己的床，甚至还带着一沓作业，谁在这个时候带着一沓作业，然后在不久的将来，长成那个不停敲击键盘的成人，duang duang，不停地建设什么，修改什么，欣慰什么。他们的父母呢，我在想他们可怜而又孤独的人生，大概是哭过了，干涸了，伴随着咳嗽。我眼前的穹顶，对，我是躺着的，平躺着，最大的视野就是穹顶，大概举办过隆重的运动会，小型演唱会，演讲比赛之类的吧，我幻想着什么，对抗着残余的头疼。我什么时候可以离开？

四月二十五日

打了鸡血一样，我绕着所有的床跑了一圈，看了所有的人，好奇心让我把每一步都踩实了，假装路过，然后回头，看老人艰难的起身，中年人侧躺在被子上，年轻人梳理自己的头发，更年轻一点的盘起腿用语音说着话，当我回到自己的床上时，我下了一个决定，我要走了，就明天晚上，当鼾声起来的时候，我就走，从女人被带离的那个小门，从老人被抬出去的那个小门，一定要出去，不知道楼上的那对夫妇回去了吗，他们家的猫还饿在屋里，我甚至都闻到那股味道了，是死亡的味道，是未知和不可预料。

四月二十六日

我失败了。

四月二十七日

我还是失败了。

四月二十八日

大门开了，我不知道是不是时间到了，人群开始往外冲，大家都像野牛，我在这里多久了，我翻着前面的日记，没什么意义，门开的很大了，声音越来越大，门外有什么，人群开始往里退，枪响了，我不相信，我大概是在做梦。鼾声如雷，我只是在做梦而已，头还是很疼，我感觉芒库斯庇阿在我脑子里生长了，早就生长了，我的头皮很痒，有什么东西要挣破了，我突然有些慌，我在这里是为什么？

朋友发来信息问我，你变了没有。我不知道他在说什么，我变什么了。他说，感觉电影里的情节那种，你们都会变，我是看有人说，我不知道，也许我们都不该出去了，我们已经很久不出门了，孩子好多了，你变了吗？他从来没有神经质，我会变什么？

四月二十九日

那应该不是梦，我们都被转移了，东西都没来得及带，那个依旧工作的男人把电脑还落在了被子里，人明显少了很多，冲出去的人不知道哪里去了，我的头又开始剧烈地疼起来，我摸摸后脑勺，有一个凸起，工作人员注意到了我的动作，不知道说了什么，头疼，剧烈晃动的头疼，胀，崩裂，凸起正在变得坚硬，锤击我的脑壳，每一根头皮上的毛，毛根的孔。有什么东西出来了，我摸到了坚硬的锥子，可笑，是牙齿。

四月三十日

明天会放假，迎来五天的节日，我会到朋友家去坐坐，看他家小孩子抻胳膊，买一束花给他老婆，他不介意，我们都认识的，她就是打篮球的那个女人吧，我搞混了，也许有点错位了，花还是要有的，再喝几杯，随便聊点什么，太阳很大，照着我们的鞋子，我们在户外的草坪上，有其他的孩子跑来跑去，是隔壁的邻居和朋友的小外甥，烤肉在架子上吱吱响着，我们喝的是红酒，谈的东西是高雅的，艺术的蛋如何成为建筑，玻璃橱窗里的男人怎样收场。我笑了，声音穿透着什么，手机来了讯息，女人发来问候，重新加了我的好友，并发了笑脸，多需要笑啊，这个时候，世界需要笑。

我在啃食栏杆，我的头部有四颗牙齿，它们紧紧地咬住笼子，会出来的，它在挣脱了，也许就是今晚，我祈求什么能打死我，当初我也该跑的，我太懦弱了，我看不起自己，它们一直在生长，我不是被选中的，我是生来如此，给它起个名字吧，芒库斯庇阿，我告诉他们，那些穿着白色衣服的人们，芒库斯庇阿在我体内生长，别让它出来，它是罪恶的，我是有毒的，你们不应该治疗我，射杀我，瞄准太阳穴，它的眼睛正在那里，也许就是今晚，钻出来时，不，你不会盯着它看的，你无法忍受，它会在你的眼底留下种子，你就是下一个芒库斯庇阿。

我的头皮正在撕裂，耳根被扯开了峡谷般的口子，我笑了。

不，是它笑了。