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本文参与【馨主题】写作第七期。
壹
不撞南墙不回头，十头牛都拉不住的我，终于走上了一条“不归路”。
我一直觉得生于平凡而不甘堕落，浮华一梦亦能见江湖涌流。不过还是忘了那一句：“人在江湖飘，哪能不挨刀。”借来的生活迟早是要还的，江湖的柴米油盐酱醋茶，从来就不议价。
听我父母说，我出生的那天，阳光格外明媚灿烂。我每每幻想着，若是我出生那天如电视剧里那般，流云搅动，疾风暴雨，天雷滚滚，电闪花火，是不是也是个惊天动地的人物。可惜都不是，我不能控制我的出生，也不能预知我的未来。
生在偏僻的远山里，姑娘比男孩子更不容易长大，或者说是好好长大。不管是送人，还是悄悄以其他手段，让一个女婴莫名消失，再简单不过。幸好，我虽不受待见，但至少还是在不少关爱里长大了。
听说月子里的我很爱哭，吃奶哭，睡觉哭，时时刻刻都在哭。还如耗子一般瘦小，声音嘶哑无力，总感觉嘴里那口气是吊着的。用妈妈的话说，只要是我安静下来，她都得伸个指头放在我那鼻根处，看看那还冒不冒气。听起来真是好笑，可是笑着笑着我却哭了。因为妈妈又说：“一碗面条就如同现在的挖野菜，那可是翻山越岭，经过两季才能吃上的东西。油盐调料就别想了，白白的米饭那更是不容易了，小陶瓷杯在火堆上冒着热气，那米饭的香味隔条大沟都能闻到。可比那面条嗦进嘴里更得劲，这些都只是躺在她怀里的我才能吃上的好东西。”
熬出满月的我，妈妈和爸爸带我回外婆家。我家住在山底，山顶有座太子庙。这是我们去外婆家的必经之路，爬上山顶也就只需要一个时辰。那日风很大，光秃秃的一座山被疾风之刃迅速光顾了一遍。我被爸爸那伟岸的身躯包裹着，爸爸再伟岸的躯体，再壮实的手臂，他也没有抱住那个瘦小的我，疾风把我带起来，像抛物线一样刮落在了爸爸身后的一丈远处。爱哭的我居然没哭，倒也是个奇迹。妈妈赶紧把我捡起来抱在怀里，疾风把她压弯了腰。转瞬又毫不留情地一巴掌把她拍到了那条小路的阴沟里，她把我抱得死死的，尽管她自己的骨头被摔得生疼。这是一段上坡路，她抱着我侧着身子靠着山壁往上爬，这里没有避风港，还是过风口，只得前进。爸爸跟在后面挡着风，这一幕神仙看起来也觉得不自量力的行为吧，可那是爱啊！
好不容易快到太子庙跟前，一阵疾风迫不及待冲过来。爸爸被拍打在地，他双手插进路沿的泥土堆里，应该是很疼的吧！妈妈抱着怀里的我，可能是想去拉爸爸，结果她怀里的我不听使唤地飘起来，向着山下而去。妈妈眼疾手快如饿狼般向我扑来，我没有飞向山下，而是被她的身体压在路沿里。这些路沿被暴雨洗涤过，所以都是深深的凹槽，高低不平。那个爱哭的我终于回来了，许是我的哭声惊动了太子庙里的神仙。疾风终于消失了，我也不哭了。妈妈说：“那真是神仙保佑了！”这样我都能没被摔坏，到真是应了妈妈的话。
贰
虽生为女孩子，我的调皮程度绝不亚于男孩子。爸爸兄弟姐妹众多，全是比我大的堂哥表哥。表姐妹还真是稀缺，谁说有哥哥，妹妹就是被宠的那个，而我恰恰相反。我不是被他们整蛊，就是被他们带在路上干坏事，说不定都是我起的头。
快四岁那年，跑得不是很快的我，拿着两个烤红薯就“哒哒”地往田地里跑。农村的小孩都是放养的，只要前半夜归家，白天管你是在田地里撒野，还是跑到娃娃国去“战国”，都无人看管。没多一会儿，我的屁股后面跟了一个小男孩，他刚好比我大一岁一个月零一天。这日子凑得也是太好了，算命先生掐指也不能那么准。他是我堂哥，这一次，我们约定去干件了不得的大事。
“二哥，这是婶娘家哈？”我奶声奶气地问道，嘴角边还残留有烤红薯混合着火灰的痕迹。
“嗯！是。”二哥点头答道。他不知道，我嘴里的婶娘就是他的妈妈。
“拔草，好不好？还有这个豆豆。”我有多皮，接下来就知道了。
“不能动奶奶家的，只能动婶娘家的。”我和他嘴里在说，手里也在快速忙碌着。当然这些语言我肯定记不得了，这是妈妈讲的。因为一个路过干活的邻居听着我们如此说，那胡豆树长势非常好，我们被掩藏在里面，如果不是说话，不会有人发现我们。只会以为是山里的野鸡，又来田地里串吃得了。
那邻居拨开胡豆树，被眼前的一幕吓了一跳。因为我们把才种下的玉米苗一个一个拔起来了，已经堆了几座小山了。有的甚至被拔断了根，那玉米苗已经半死不活的焉了。还有很多摘下来的胡豆角，有些豆子还被剥出来了，堆在那地上一大堆。那邻居赶紧去叫干活的大人，无疑一顿打骂少不了。最后就是我的爸爸妈妈，还有二哥的爸爸妈妈，给别人种了大半天的玉米苗。因为有的拔坏了，只得拿自家的玉米苗去补贴。这些早已忘掉的混事被提起来，无疑都是脸子被打地“啪啪”直响。
我一直以为自个儿能活着长大绝对是个“奇迹”。后来长大才发现，那就是性格使然，我如同牛脾气，倔犟得很。这世上调皮的事，大概没多少是没做过的。爬过各种树，淤泥里抓泥鳅，水沟里翻螃蟹，用衣服捞过鱼，水塘里洗过澡，簸箕捕过麻雀，徒手抓过蛇，山里打过柴，翻过鸟窝，掏过兔子洞，淌过洪水，爬过悬崖，放过羊，喂过牛，养过猪等。有些是真的调皮，有些是被逼无奈。
“你到底是个什么样的人啊？”那是谁问过的，我早已不记得了，只不过还记得我的回复是：“大概是风吧，喜欢顺其自然，我讨厌束缚，我更喜欢自由，像蒲公英那样最好，它忠于自在。”可是那个时侯的我，真的就懂那个自由自在了吗？我向往蒲公英，长大后我才明白。蒲公英的自由，只不过是种子自己选择了成熟。可它的飞翔不是自在，而是身不由己。
叁
十岁那年。我背着两岁的弟弟，与二哥一起去大沟里放羊。事故现场初期，我家的大白狗与邻居的大黑狗，在窄窄的山路上奔跑追逐着。从我背后喘着粗气而来，我为了给它们让条路，居然不是靠向山壁，而是选择移步悬崖边。可想而知，接下来会发生什么，我瞬间被冲撞倒向悬崖一面，背着弟弟的手在这一刻松开了，我的第一反应是赶紧滑下去抓住弟弟。从这里掉下去，不管是我还是他，基本就要交代在这里了。毕竟离这里不远的山边，发生过这样的案例，我比较幸运。妹妹站在路边着急地呼唤着二哥，待他把我弟弟接上去的时候，我人是站在山壁上的，手上抓住的救命草早已脱离了泥土。我丢掉手上还带有泥巴的草，匍匐着身子爬回山路，我转头看了看悬崖，我的腿打起了摆子。我这才回过神来，我是真得被吓到了，我让二哥帮着我抱弟弟，因为我的腿不听使唤地一直发着抖。
我的眼神不知为何落到了那沟坎上岩洞里，那里从我有记忆开始，就供着一位菩萨——观音菩萨。那一刻，我心里存有敬意，感激之意。对那个年龄段的我来说，所谓的劫后余生，都是后知后觉。但对我现在来说，当时的那种情况翻车的可能性会更大。因为我的年龄小，爆发力达不到成人的水平，那一把所谓的救命草早已被我拖离泥土，不管什么原因，人或物在受到冲击力时，都会遭受反弹，可是我没有，我稳当当地站立在了崖壁上。它又是如何让我不继续掉下去，还能让我抓住弟弟，不再往下滑。时间虽已久远，可是那种失重的感觉从未消失过，脑子里的画面早已将那一刻烙印。那一瞬间，我的大脑里是空白的，如同缺氧一般，回神的瞬间，似乎三魂七魄都被拽走过，全身被拉得生疼。
后来妈妈说：“菩萨奶奶说你们是被那位神仙拉了一把，所以你们才安然无事。”所谓菩萨奶奶是我们家族同宗，她的丈夫与我爷爷同辈，因为她是“大神”，在我们那里很有名。其实，很难得是这一次，就这样一笔带过，我没有挨骂，也没有得到过多的其他。我不可否认这次到底是天神保佑，还是我的运气不错。但心存敬意之心，那是根本。我在内心祈祷过，那是出自心灵深处最纯洁的一方净土。那些所谓的好运大概也是深处凝结而来。
肆
毕竟我不是一直那么好运。这又得把时间往前推一推，六岁以前的我。很爱生病，尤其是每次去走亲戚。每每傍晚就开始哭闹不止，上吐下泻。听妈妈说：“有一次，你把我的衣服裤子都整脏完了，最后不得不穿了一套亲戚不要的衣服回家。”那是因为妈妈怕弄脏了别人家的床，把她的衣服裤子全拿来垫着了。那边的一个村医正好去别人家了，最后换来一句火眼低，就是能看见别人看不见的东西。因为每次去亲戚家，都是外来的客人，总会被那些东西问候一下。体格太差就容易招惹了。从那以后，妈妈就不怎么带我出门了，万不得已就会每次到了地点，把所有的东西都叫上一遍，发狠话。说来也怪，这样真得很有效。直到后来大了，就再也没有发生这种事了。有些事只要发生过，只要带有记忆，永远就不会忘记。不管那些事是真是假，多少都要保持对生命的敬意，还有对未知的世界保持敬意。
老一辈的人说：“这人啊！大难不死必有后福。”我对这一句从没抱过希望，因为这种事经历得多了，你就觉得老天爷真是搞笑，因为它让你有希望，然后又失望，希望转瞬又来。
学前班的我是一个不起眼的女娃，也是一个被大孩子欺负的女娃。我不懂得保护自己，也不知该如何保护自己，兴许是自己调皮的印象给人太深刻，让大人们总以为犯错的都是我。
六岁的我头上生了疮，还有醒目的白纱包裹住的头颅，显得格外滑稽。我被一个村的男孩子追赶，门框上的木门倒下来，砸到了我的头，当时很痛，就因为我不太会说话，也不敢为自己辩解，还未来得及辩解，就被先来后到的告状，罚去了墙角面壁思过。我的父母每天面朝黄土背朝天，本就忙得不可开交，一天还为那几张毛毛钱想破了脑袋，双手生满了茧。我更不敢告诉他们我在学校闯了祸，今天被谁追赶了，昨天被谁划破了书包。
七岁的我上了小学。一二年级的时候，我的书本常常不着家，也不在我的书包里，而是被同学拿走了。他们大张旗鼓地拿走了我的书，老师不管，家长根本不会问。我对家里也绝口不提，我只记得那时挨骂最多，因为成绩不好，学校里老师不喜欢，被同学孤立，做什么事都得不到认可。我没有特别的朋友，也不会结交朋友。
有一次，我悄悄把家里的一个生鸡蛋放在书包里。因为妈妈答应要把这个鸡蛋做成煎鸡蛋给我吃，可是我等了好多天，她都没有做，我不知道她是忘了还是其他原因。我当时就想着你若是发现鸡蛋不见了，会不会想起来呢？可惜，这一切并没有往好的方向发展，妈妈没发现鸡蛋不见了，而我自己也在背了很多天给忘了。有一天，妈妈突然翻我的书包，发现我的侧面包包里摸着黏糊糊的，闻着一股子腥味，里面还有碎掉的蛋壳。无疑一顿小骂和质问不会少，我早就习惯了。习惯到当着他们的面，眼泪是决不会掉下来的，等夜深人静的时侯，侧着身子蜷缩在被窝里时悄悄地哭，压抑的声音捂在被窝里，外面听着只以为是睡着了的呼噜声。
后来，小学换了老师，是我隔壁的邻居。我决定要好好读书，那是我的出路。考个好大学，争口气。我不知道，这一切都是笑话。平时我干农活，他有事路过没少帮忙。我时不时缺席上午的第一节课，因为有时家里需要帮忙，还会带着弟弟妹妹去学校听课。我的成绩不知为什么，有了少许起色，期末考试还会是前几名，也是怪事。
可惜，好景不长，小学六年级的我成绩又开始下滑。直到初一成绩稳了稳，而且也很努力。可是最后还是被自己打败了，无论我怎样努力学习，老师的课我再也跟不走了，我上课的时候总是神游太虚，对一件事的专注度太差了，我静不下来心，头颅就像要爆炸似的，我认为自己没找到学习方法，开始还能死记硬背，最后连死记硬背都不行了，因为完全沉静不下来，太浮躁了。我开始放弃了，上课做小动作，帮着她们折小星星，千纸鹤，递小纸条，把书堆得高高的，在那里悄悄睡觉。
中间的一段时间也在努力学习，不懂的问题也在问老师，跟着好学生一起学习，最终还是堕落了。我也想学进去，压力越来越大，开始老师还想拉着我，最后也放弃了。我找不到头绪，又该从何处下手。那段时间，我很容易生病，感冒发烧咳嗽一周一周的，严重吃点药，其他都是在熬，这种一天三顿都是米饭配咸菜的生活。很快初三来了，我依然在努力，只不过每次的月考告诉我，一切都是假装努力，因为结果不会做假。我越来越怕读书，中考来临得很快。我依旧大着胆子去县城参加了中考，可惜种着萝卜的种子，终究不会结出大南瓜，毫无疑问，我名落孙山，失败一刀划在心底。老师女儿的一句话让我脸红了很多年，“怎么全是叉叉？”所有的答案全靠蒙，那能不是叉叉么，读题都头晕眼花的，能做对才是稀奇事。
好了，我以为这辈子与读书无缘了。可老师打电话推荐我去读职高，那就去吧，高价读书也没钱，何况学校也不一定收啊。这十来岁的年龄多少有些让人尴尬，不读书还能干嘛。第一年夏天去那里军训开始，到第二年的阳春三月，我终于做出了一个惊人的决定，告别校园，踏入社会。这个决定没有遭受阻拦，很成功，当时还很愉快。毕竟在哪里都是痛苦，那就先一刀斩断。
“你真的决定出去了？”我的同桌兼好友，李英如此问我。
“嗯，我决定了！”我拿着手里的几本书叠了叠，停顿了一下，又继续着手里的动作。
“你的年龄出去能干什么？小心后悔！”李英曾经也闹过几次，干脆不读了出去挣钱好了，在这里也学不到什么东西。当初是我劝她，如今要走的人，却是我而不是她。
“我的人生字典里没有“后悔”两个字，既然决定了，就不会再回头。我踏出校门一步，就不会再踏进校门的半步。再见了！”我觉得当时的自己太酷了，从没想过以后会有遗憾。当时的这些话是如何开得口，早已记不得了。我人生的第一次选择就这样被我拉入谷底，这是以后的深渊。
伍
我一直是个“懂事”的孩子，程度到达了什么境地，那就是家人让你往西，你就不会往东。从什么时候性格开始有了叛逆，那大概是从校园里踏出的第一步开始。我决定出去一定要闯个名堂出来，却不知现实远比暗夜更黑暗。
拥有金钱，就拥有了独立的话语权。我以为每一段人生路，只要好好努力，就一定会得到相应的成果。不，我错了，错得很离谱。因为野心与能力不匹配。出入社会，前期并没有吃太多的苦，无疑是我遇见的人都算是“好人”。这些人不会告诉你社会有多复杂，也不会告诉你生活有多艰难。他们会帮你屏蔽世界所有的不美好，你就像坐井观天的青蛙，你以为这片天地很美好，这已经是最大的一片天地。直到后来去了更多地方。
最不舍的是上海，二零一一年八月，初到上海这个繁华的城市里。无比的陌生与疏离，还好有邻居在这里。当时找到了工作，依然与邻居们住在一起。不会骑自行车的我，开始只得挤公交车。连转三次公交车，每次都差点把瘦小的我，挤下了车门，我抱着那根柱子，就差用双面胶了。
最后我放弃挤公交了，我花了五十元，买了邻居朋友放在这里的旧自行车。说实话，之前学过很久，但就是两头倒，怎么也骑不走。那夜，是我搬宿舍的第一天，为了过节，去给邻居送些礼品。我独自回家，一人骑着自行车，只需要一个小时的路程，我用了双倍的时间。在雨夜里骑行了两个多小时。上海十月的雨带着寒凉，本就怕冷的我，用着三流技术骑着旧自行车，还是男款。时不时过红绿灯，来往穿梭的轿车，车灯闪烁着我的双眼。
雨水无情地浇灌着我，雨水从脸上顺流而下。眼里嘴里全是雨水，在暴雨的加持下，自行车的阻力更大，本就不熟练的我，好几次差点摔倒，我没有哭。直到我骑行超越了一个男子，他同样骑着自行车。只不过他比我悠闲很多，似乎很享受雨水浇灌他的身体。他看着我超过了他，突然加快速度，登上了前，我感觉好笑，忍不住笑出了声，却突然哭了起来，眼前模糊一片，没人知道我在哭，又为什么哭，因为黑夜里下着雨，谁会在意你，所以就哭了个够。
有人为你撑伞，那都是童话里存在的。在路上早就哭完了，回去把自行车像宝贝一样停好锁好，以防被偷。才上楼回宿舍，赶紧换了身干净的衣服下楼接热水，回去洗澡。最开始，澡堂子像北方一样，全都是混在一起洗，真的一点也不习惯，后来就蹭休息或者人少再去。其实，不管哪个时侯，都有人。习惯是可以改的，生在大环境下，你不改就得淘汰，所以都在被迫改掉习惯，有些习惯一旦养成，就成了习惯。就如同我现在不管下雨天晴都会带伞，因为那次淋雨回去后，连发烧几天，还得带病上班，因为不工作就没得钱花，所以倔犟的我不认输，同事让我请假，我没有请假。
直到第三天我起床天旋地转，扶着床杆立在那里很久，才缓和过来。我并没有告诉我的妈妈，也许是母女之间有心灵感应，她打电话给我说：“最近我做了梦，你一个人站在水边，好像生病了，我怎么喊你都不理我。”我偷偷抹了眼泪，让她别担心，直到后面过了很久，我才告诉她，那是我连着生病的第五天。在那里，我过了二十一岁的生日。也是我出社会的第五个年头了，这些年我都在马不停蹄地到处奔跑。我突然有了想落叶归根的想法。在这里工作一直很努力，因为我想到了一切都不容易。在这里我遇见了很多有趣的人，又学习了一些新的东西，看一些人和事的太度又不一样了。
重庆便是我回来后，一直落根的城市。这个城市让我又爱又恨，给予了我生活的所有，又寄予了对未来的期望。我选了很多份工作，最后还是与最纯洁的婴儿们打交道。
二零一三年七月，初入这个行业，我胆战心惊。二零一四年年底，我被调去新的分部管理门店，当时有好几个人，我为了能够学习更多，我提前做了很多准备工作，用我现在来看那时的自己，无疑是勇敢果断，积极上进，独立超强的代表。
我可以每天工作十二小时，晚上下班熬夜看书，背相关专业知识。早上准时起床复习昨晚的类容，刷几道专业的题目。这也为我后面去新店做了铺垫，所有的努力没有白费，我过去的业绩做得很好。
只不过古话说：“伴君如伴虎。”那遇见个野心的老板，也如伴财狼差不多。
“我告诉你，影子。别以为我给你一根杆子，你就可以顺杆而上。”老板的话让我跌入谷底，我想不通，我为她赚钱了，她为什么反而不开心。原来是因为我快超越她的底线了，不好被掌控了，所有人都喜欢能被自己掌控的人。
“为什么不可以，这根杆子给我不就是让人爬的？”细细想来，我是如何大言不惭地说出这句话的。如果是现在，我可能忍忍就过了，可那个时候的我，绝对不会。因为不管是谁，只要你没理，就别想再我面前霍霍，曾经要和人干架的我，指着鼻子骂我的，那他也别想好过，我是那种人不犯我，我不犯人，但人若犯我，虽远必诛。我也善良，我可以因为一个老婆子要钱，我有零钱会给她，可也有底线，你不能因为我的善良而得寸进尺。
“我什么时候说过年休的问题，影子。你有没有好好听我说话。这几个员工管理不好就是你的问题。”老板的质问让我差点撞到门上。
“这几个面试不是你自己面试的吗？”我又做错了，那就是太诚实了，没担当。我又打自己的脸了，说白了，我的智商，情商都是妥妥的欠打。
那一天，开晚会的时侯，我发飙了。
“怎么？你们想怎么样？你以为你们每天都做得很好吗？你以为你们的工资真的就那么好拿，你没看看你们平时做了些什么吗，谁给你们兜得底，是我！你们平时犯错受罚，是谁帮你们抗，是我！你们数数，你们现在几岁了，我比你们又大多少，你们占着多大的坑就拉多大的屎，我也同样。大家都是成年人，你们扪心自问，你们做到了该做的本分了吗？谁要是不做立马走人，大家都落个干净。”
“那你为何要说是我说的？”刘君质问着我。我被问得一懵。
“我说你什么了？还是我说的这些不是对的。”
“你说什么都是对的，我不做了就是。”刘君的话更让我怒了，平时这姑娘不错，今天不知脑子进水还是怎的，就要插一杠。我也来气了。“现在，立刻，马上走，辞职书不用写。走！”所有人都看着我，觉得不可思议，我也是那种你让我横着走，就偏要竖着走的人。现在想着那时，确实对她们太不友好了，我的处理方式太偏激。
刘君走的时侯哭了，我装作没看见。晚上十点下班后，我接到刘君的电话，她在电话里很凶地质问我：“你凭什么解雇我？说的是她们，为什么是我？”
“就凭我现在是你顶头上司，我还有事，先挂了。”我不想再与她说话，因为对她存在最后一点好感没了。
“等等，我不服，我要见你一面！”刘君在电话里依旧很凶。
“那就楼下德克士吧！”我回了一句，就挂断了电话，心想着这姑娘难道还想找人打我不成，心下一横还是去了。不过我去的早，我坐下了一会儿，她一个人来了。
“你为什么要这样做？”她气势汹汹地问着我。
“没有为什么？就是看不惯。”我看着她就这么来了一句。
“她们那么多人，为什么是我？”她的声音依旧带着质问，却明显小了许多。
“想知道为什么？枪打出头鸟，知道吗？你和张曼同时来的时候，我是不是说得很清楚，那你还和她们先来的那批人起什么哄，你们是我招的，我心中没数吗？你就问问你们这中间给我闯了多少祸吧？”
“我……”刘君扣着手里的钥匙扣，有些许不安，但气势也快落下来了，就是心里很不甘。
“你先别说话，等我说完。你影子姐我十七岁开始，带三十几人都没有带你们十来人累。我平时怎么与你说的，做好你该做的，多看别人优点，也别去抓别人的缺点。我平时看你多聪明的姑娘，我气的是你居然能为这样的事，在会上公然挑衅我。我最讨厌就是如此，因为我也喜欢。甚至比你更甚。我生气的是这件事，而不是你这个人。你现在还小，你不懂。有的时候，冲动虽是机会，却也是魔鬼。脾气和情绪要与能力相匹配，同样，一个人控制情绪的能力，同样决定他未来的走向。在我这里，我可以包容你，那是因为我愿意，但是换一个人，那就不行，职场上有时你得认输，不是说认输你就输了，而是要从其他地方赢起来。”
“我也不想说那么多，你的钥匙我也收了，早点回去休息，我也有些累了！我回去还要一个多小时呢！”我看着她，有些疲惫地说道。
“影子姐，对不起！我以为……可以把钥匙给我吗？明天我的早班。”刘君颤巍巍的声音，让我差点心软。
“算了吧！我既然收回来的东西，就没理由再给出去了。何况我这个人，真的不喜欢被人挑战底线。尤其是别人拿你当跳板，还以为你傻的时侯，那种感觉怎么说呢？就是超级不爽。何况我把钥匙给了你，证明我说的话不算话，有一必有二。”我准备起身的动作让她彻底崩了。她哭了起来，作为女子，也同样怕人哭，我知道哭的感觉。但我还是选择不做声。
“影子姐，我真的知道错了，我以后一定好好工作，你再给我一次机会吧！”刘君的语气让我还是有些心疼。
“好了，别哭了！都这么大的人了，哭也解决不了问题，小心哭丑了，早点回去休息！”我把钥匙放在她面前，看着她离开后，又独自坐了一会儿，突然有些自嘲地笑了笑。
这些都是小姑娘，未来的路还长得很。说不定以后都是有钱的太太，我还操心做什么。我深深记得那夜，我走出德克士，已经夜晚十一点多了。我快速赶上地铁的最后一班，看着窗外的夜景，霓虹灯火从未间断，我如刘君那般大小，早已经一个人独立去了远方，身边没有任何一个亲人，所有的一切都得靠自己，没人同我讲以后的路，未来有些什么，全都是自己摸索出来的。别人只会看见我表面的光鲜，却从没人看到我背后的心酸。
幸好，我层层脱掉自己的皮，让自己快速强大起来，不是我能力变得更高，也不是我挣到了太多的钱，而是我内心变得更强大了。我遇见了更多的人，我看到了更大的世界，我接触了更多我不理解的人和事。我学会了伪装，别人看不见的地方，有黑暗有阳光。
人的前半生有三件大事。一是通过读书长大，二是社会督促成长，三是成家立业。说实话，最后一个是我最害怕的，因为你见惯了婚姻比坟墓可怕，人心的变幻莫测。是不会想踏入婚姻的城墙之中。我很喜欢那句，当一个人在年轻的时候，不能太早遇见一个优秀的人，因为错的时间总会遇见那个你以为一生的人，所有的最后都是将就。
“你很好！可惜，我们都不会为了对方，离开自己的城市。”这一句有多甜，就有多苦。后来的后来，离开了上海这座城市，就没有了后来。
唯有相亲。“你都二十几岁了，不要挑花了眼，错过了就不容易了。”婶娘三番两次地说道。
“我现在也不急，不是太想见。”我很不情愿地说道。
“见一见，合适就处，不合适就算了。也没说见了就怎么样。”妈妈接着说道。
“好吧，见就见吧！”我依然无所谓地说道。我一直以为见过面就算了，直到后来我们一直联系着。
人的这一生，我们可以固执己见的认为。你可以为自己而活，而不顾他人的感受，只要是生在凡尘俗世，你就得有牵挂与牵连。你不是一个人，你也不能代表一个人，你活着的目的不是为了活着。
我和他开始还好，也就聊聊家常。后来涉及两个家庭，很多方面开始存有矛盾。各方坚持己见，终究是以不合收场。说实话，这一场，也是第一场。我不知这算不算恋爱，可能也顶多就是相亲，双方觉得还行。几个月的电话联系还有几次家里的见面，终究维护不了那种以婚姻的目的而收场。尽管很难看，双方家长也跟着不好，这是我的错吗？我知道，这场错误全部都算在了我的头上，原因就是我太倔强了。因为我的要求太多，我只不过是说，大家真诚点，别画饼，来点实际点的东西。还是很难得吧，我想问题还是出在自己身上。
“县城有个独子，家里宾馆生意。教师家庭，见一见吧！”
我的心真是一万个草泥马，我这边刚结束，你这又来了。既然这样，见吧，见一个也是见，见两个也是见，有何分别。最后见了一面，我感觉自己立刻就想从那高高的桥上一跃而下。最后有气无力的憋出了一句话：“妈。我想出去透透气，我太累了，我现在一句话都不想说。”心里想的是，老天爷，放过我吧。
“你别太挑了，长得不好，条件不错，你命里就那样，也别强求。”
我已经无力抗争了，是啊，都是命，我倔强了二十年了，现在不也是一无所有吗？我不努力吗？努力了，可是结果总是不完美，是我方法不对，还是我不够好。
“以后家里介绍都给我推了吧！以后如果我注定过得不好，我就走远点，您看不到，也就不那么担心了！”我不知道有些话就是一语成畿，说出的话如覆水难收。
陆
从那以后，我变了。我不再唯唯诺诺，也不再是“乖乖女”，我可以善良，但是我的善良有底线。最后我遇见了他，他只是感动了我，因为没有被细心呵护的我，只要别人给块糖，就足以收买了那颗破碎寒冷的心。
遇见他是个意外，也是意外中的意外。我前同事瞒着我，约我出去玩，实则是为了让他认识我。当天我就感觉到了不对劲，只不过碍于面子，我并没有提出来。其实，我是有过后悔的，至少在每次与他吵架的时候，虽然他每次都不理我。以前还会哄哄，有娃后，就让我自身自灭了，最后，我也想开了，一般没什么大事，是不会让我轻易动怒的，毕竟伤身还伤心，到头来苦的还是自己。
婚姻并不完美，但是就像是完成了任务。耍朋友，结婚，要小孩，水到渠成，一下子就解决了。
我的前半生经历了无数次生死，有一句话叫“我的出生不亮眼，也不伟大。我上过手术台，缝过针，闯过鬼门关，生过孩子，吃过苦，烂泥里打过滚，暗恋过一个人，也曾真心喜欢一个人，可唯独没有爱过一个人。”没有人能拥有完美的一生，这光怪陆离的人间，大都是尝过百味，经历磨难，才能更加强大。有时语言不能表达那千万分之一，这世上，没有感同身受的说法，只有相等的同理心，也许我的一笔带过，才是最伤心处。你我皆一样。若把那个遍体鳞伤的心，再次剖开解读，无疑是更残忍。遇见的人都是缘，他们在你人生的路上为你上着不同的课程。有的教你做人，有的教你处世，有的教你放下，有的教你舍得。我就像一棵小草，总是挣扎在生命的边缘，被打压过，被孤立过，最终还是努力向上生长着。
我看过了医院的悲欢离合，见到了钱财如身外物，却也能使鬼推磨。前半生我们可以为了情为了爱活着，后半生你得为了钱而活着，那才是你的底气。所以前半生你觉得面子值钱，后半生你才知道，这世上除了钱，面子又算什么。
现在的我，开始静下来了。人生的真谛，我依然看不透。我只是懂了长辈的苦，晚辈的不容易，自身的水火交融。疫情之下，大多数人都只是平凡人。被按下暂停键的城市依旧在改变着，树在长高，花坛的花朵依旧在绽放，小鸟还在半空中的枝丫上叽叽喳喳。按下暂停的只是我们兜里的流水，没了收入，支出并没有停下。终究是还了江湖的财米油盐酱醋茶。
我的半生熬过了春夏秋冬的倔犟，却又败在了另一个春夏秋冬的倔犟。我的半生都在选择，又在后悔中遗憾，也在愧疚中自责。我终究还是没逃过蝴蝶效应，我不是大人物，只是普通人中最平凡的人。没有刻骨铭心的爱恋，也没有血泪史的创业路，连成长都是鸡毛蒜皮那点小事。终究把自己藏在了江湖，可是江湖太大，我溺在了人海里。再也寻找不到那条当初的归路。
黑夜很深，我站在繁星之下的寒冬里，找不到那个曾经的“我”。这世上，最难的不是成为什么样的人，而是认清自己，接受自己的平庸。故事很多，也很苦，挑几段稍甜的，配两杯，用十一月的风酿的酒：“祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。”
再见了！对不起！谢谢你！“我”又该启程了。
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