晴天||等你醒来

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爱一个人到底是什么样的感受。无非是突然有了软肋，也突然有了铠甲！

自从你回来以后，我们就经常一起去散步。那一天你和我散步回来，你像被种了蛊一样，去看别人车位中是否停了车，其实这不是第一次，而且我相信在你大好以前也不会是最后一次。如果看到车位空着，你就会说人家好忙啊，还在加班！我一般就回应说：“管他们呢！”

其实我是知道你很在乎人家的情况，也很害怕自己比不上人家，经过前面几年的被折腾， 你内心有深深的自卑！那晚，我没有回应你，而是走到你面前，说：“别看人家，看我看我！”带了点刁蛮，带了点任性！

然后你用英语说了一句：“u are always beside me!”

想到前几年我过得那么痛苦彷徨，我顺口说：“No！”

你又回了一句：“u do！Yesterday u were！Today，tomorrow and the day after tomorrow，u will beside of me， you are the sunshine."

牵着你的手，对，不知道从什么时候起，换成了我来牵着你的手向前走。我慢慢地走着，可我忍不住流下了眼泪，不敢让你看见，因为我不想让你有任何负担。

如果善良需要付出代价，我想你付出的已经足够多了。当你曾经为了保护他人的举动，最终却成为了别人攻击你的武器时，你承受的是什么我无法感同身受。除了陪伴你之外，我似乎别无他法，虽然长达多个春夏秋冬。

可当你不记得我是谁的时候，我也曾经深深地恐惧彷徨过，我该怎么办？我从来不知道，人的心境变了，连样子都会变，而你为我演绎了这一切，让我知道了什么叫面目全非。

当我看到你无神的双眸时，我知道你病了。当我看到你虽不是一夜白头但也相去不远时，我的心开始有了裂痕。当我看到你的脸面，因为不得不做的抵抗而出现的戾气时，我的心开始向深渊沉沦。

我想尽一切办法，欲停止这一切对你的伤害，可都是徒劳无功的。你的世界不再有我，你深爱的妻；不再有孩子，你深爱的娃。只剩下利用了你的善的妖魔。你的世界充满了暴戾，曾经的温润，曾经的谦和，都已似昨日黄花，被碾进了人性的淤泥之中。

终究，你忘记了你曾经许下的诺言,你把我丢到了遥远的冰窖，而自己则走进了无边的黑暗。当你背着背包义无反顾地走出家门的那一刻，我的世界也进入了寒冬。明媚的阳光，成了我梦中的桃花源。

年幼的娃，年迈的母，风雨飘摇的企业，不知影踪的你，每一个都成了我心中的执念。如果我是你的阳光，你必然会重新找到我的吧，对吗？

当全民居家时， 你选择了出走，是因为要寻找阳光吗？既然这样，我别无选择，我不一定是可与你并肩的木棉，可我也必然用被你过度保护的身躯担起你从未卸下的责与义。等你重新找到我时，我依然会是你的阳光，而你则再给我幻化出一片晴天，可好？

也是从那个时候起，有这么一个梦总是重复出现：我不愿意醒来。不知道是不是已经很晚了，我依然悠然地躺在休息室里。然后你进来了，你本来是想叫醒我的，可是你没有，只是蹲在床前微笑地看着我，但没有说话。

你握着我的左手，我知道是你，我轻轻挠了挠你的手心，你的笑容更大了。可是我依然没有睁开眼睛，太重了，我睁不开。可是我却可以看到你。我躺在枕头上的姿势没有变，嘴巴赌气地嘟着，心里则无赖地叫嚣着：我就是偷懒了，不想起床，不想起床。

你从来都拿我没办法。只好轻轻地爬到床上，把我拥进怀里，温柔地拥着我，好像我是你的珍宝。是啊，你以前一直说我是你的心肝肺。我有多久没有这种感觉了？一想到这里，我的眼角就忍不住流下泪水。泪水冲开了我的眼帘，双眸四盼，可只有雪白的墙壁，还有大大的窗帘遮挡住了正午的太阳，只有我一个，你不见了。

只有我在这个小小的休息室里，那是你在办公室里专门给我留下的私密空间，因为你曾说：“工作累了，你就偷偷去躺一会。” 所以，不管新厂旧厂，我的办公室旁边总是有这么一个小小的休息室。你为我有心无意所做的一切依旧，可是你去哪儿了？

也许有些痛不会因为时间的逝去而消失，哪怕你如今回来了，这个梦依然会重复出现。每次醒来，我都要急忙给你打个电话，确定你是真的回来了。确定你又重新找到了你的阳光，确定我窗外的晴天是真的有温度的。如果我的急切有吓到你，那也请你多多担待吧，毕竟你曾经惊吓到我了。

那段时间，我没有了你的信息，也没有了你的轨迹。我每天都把所有证件背在身上，总是害怕有未接来电而错过你的信息，又害怕110给我来电让我去确认某些可怕的信息。所以手机成了我身体的一部分，再忙也要确保没有遗漏掉任何的来电。

我不敢告诉孩子们真相， 他们太小，最小的娃说：“爸爸是去寻找童年了。”看，在他心中这是件多么美的事情，我如何忍心破坏。而我也相信，你曾经许下的诺言会唤醒你，所以我相信你会找到的，花点时间，重新找到你心中的美好。

我不敢告诉父母，他们太老。在每次通电话时，我都要保持笑容，告诉他们一切都好。也许我的笑容很牵强，但我已经用心笑了，他们隔着手机看不到，但肯定可以感受得到。我也怕我在说着一个弥天大谎，这无疑不是我可以接受的。所以，你不能让我说谎的，对吧，你会回来的。

但有一群人我不得不坦白相告，那就是我们的同事们。你在离家时，竟然把他们都遣散劝退了，是不是担心我处理不过来？可是我们的厂子是你我拼了多少年华缔造的，我怎能让这一切付之东流？一起多年，你终究还是没有读懂我，对吗？我可以的，不用担心，等你再度归来，我会还你完整的家、稳定的事业和毫发未伤的爹妈。

我不知道这是对你的承诺还是为自己树立起了一个高地？然后我用自己的方式把属于我们的伙伴们一一请了回来。他们和我一起应对着所有突如其来的巨变，和我一起解决因为你不在所留下的各种困难。我们把可以做的都做了，无法做到的想法设法去做，变个途径去做。你知道吗？那个时候对他们，我多么感恩。当然，至今他们依然是我的战友。

我也有怨恨的，在我搬不动快递时，我怨你没有长大，怎么可以把我丢下就去寻找你的“童年”？全民居家时，我怎么把米、面、牛奶、油等搬回家？因为没人出来，熟悉的陌生的人都没有。看看漫天的星斗，小的娃睡了，大娃还要上网课。你知道吗？那一刻我特别希望你出现，以前我从来不知道搬快递竟然也是要这么大力气的，你在时，我从来没搬过。

苦心人，天不负。你终于回来了，带着一身的风尘。我不知道你是怎么找到回家的路的，也许，太阳在，你的方向总是在的。所以我没问你去了哪儿，也没问你怎么回来的？我相信你心中有我，就一定能找到回家的路。

马上就是七夕了，你从来不给我过西方的情人节， 你说要过七夕，因为那是“夫妻节”。在这里，我想跟你说，当你可以牵着我的手的时候，那就多牵一会儿吧。真的分开了，所有的思念都是蚀骨的，初心易得，始终难守。当我是你的软肋时，我也是你的铠甲。这句话，对我来说也是一样的，只是当我知道你是我的软肋，也是我的铠甲时，经历了一些终生难忘的痛。

很多时候，一个转身就是一辈子。很幸运，这一次我等到了你的归来；也很幸运，你回头时，我依然还在。虽然至今你依然没有完完全全醒来，但是：

我把我积蓄了三生三世的爱

在此刻迸发

把你放在心上

融进骨血

我知道

我疼惜不了你多久

所以我珍惜着

每一刻跟你相聚的时间

你依然如树木般安静

风吹不动

雨打不惊

我安静地看着你

你的静默中是无名的心安

有时

我也期待你有热络的回应

也许那样我会变得更加圆融自如

但我疼你

不是为了变得更圆融自如

只是单纯地疼你

仿佛那是千年前的亏欠

所以爱你疼你等你醒来

成了我最幸福的时间

等你醒来

一天不够

一生

一生不够

来世

谢谢你

让我还有等待的机会。