最后一场比赛

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这是她第一次来看我的比赛，也会是最后一次。

欢呼声一浪高过一浪，震得耳膜有些发疼，一些忽远忽近的画面，星星点点般汇聚着，脑袋鼓胀胀的难受。我感受到似乎有一道不一样的目光注视着我，抬头望向看台，灯光汇聚下，那个穿着白色风衣的身影，安静地坐着，和周围此起彼伏不断喧哗的人影形成鲜明的对比，显得如此格格不入。我愣住了，眼底一热，错过了对方球员请求击掌伸出的手，他鼻子里哼了一声，朝着我竖起了中指。我无暇顾及，周围的人声人影仿佛都已消失，只剩下一个她，我满脑子里想的是她怎么会来，她怎么没有坐在轮椅上，她是怎么独自走到那个位置的，她就这样坐在冰冷的看台上会不会难受，她的身体能否支撑到她看完这场比赛。我们四目相对，她眼里满是柔情，微微笑着向我点了点头，右手比了一个OK的手势。

进场仪式结束，我径直走向她，想说点什么，却发不出任何声音，嘴像被胶水封住了，努力了很久都张不开，于是抿得更紧。她坐在看台上，居高临下地望着我，这样的满含爱意的注视，让我变得很小很小，小如一个婴儿，被包裹在襁褓里，被紧抱在一个温暖的怀抱里，一个特别温柔的声音在说着：别怕，我在，让我特别的安心。脑袋一阵钻心的疼痛，我不应该记得，记得她曾经如此望着我的眼神，我不应该会有那时的记忆。紧皱着眉头，我握紧拳头转身离开。

教练在那强调着赛前已讲过无数次的排兵布阵，我有些走神，最近走神的次数有点多，教练显然发现了，他提高了声音：“宋鹤，收起你的桀骜不驯，注意听，你会是他们防守的重点，也是今天获胜的关键。”呵，心底里一声冷笑，我真有那么重要，就不会有这样的安排，曾经的我再怎么傲慢无礼，都被认为是天才选手独特的性格，而现在只稍微走神便被定义为桀骜不驯。球迷们还在大喊着“宋鹤，鹤神”，这一届比赛，本来我是最耀眼的新星，MVP非我莫属。他们可能还不知道，今天将是他们眼中的天才落幕的纪念日。

天才球员必定在很小就表现出了打篮球的天赋。据说我一岁多时玩儿童篮球框，几乎百发百中，常常乐此不疲，其中有没有夸张的成分我不知道，三岁以前的事没有人能记得，所以，我也不记得她有没有抱过我，有没有牵着我的手走路，有没有抱起我举高高。我有记忆以来，她总是很虚弱，苍白的皮肤，发黄的头发，瘦弱的躯体，如果放在风里她真的会被吹走，当然她很少出门，一是不能吹风，二是出行不便。我见她走过最远的路是从卧室到客厅，短短的十几米距离，几乎耗尽了她所有的体力，气喘吁吁以至于大汗淋漓，但她固执地不愿意在家里用轮椅，常常如此折腾自己那残破的身体。

想到此，我转头望向看台的她，今天她肯定也是固执着，不愿意待在最后面，那里有残疾人专用区域，可以安放她的轮椅。难以想象，她是怎样一步一步艰难地，从体育场入口挪到了她现在的位置，只为了离球场更近一点。她的后背肯定被冷汗浸湿，她就这样坐在风中，回去后又会有一段缠绵病床难熬的日子。我这是在关心她吗？从小到大，我一直不愿意与她亲近，在我潜意识里觉得她是一个不称职的妈妈。她缺席了我童年的大多数时光，甚至没有高声斥责过我。在过去的十五年里，她也许表达过对我的爱和关心，但我没有感觉到，或者说被我刻意忽视掉，等我渐渐长大，越来越多的时间，我需要扮演照顾她保护她的角色。这样的角色倒置让我愈发疏远她，我也希望是被保护着的那个人，我也希望是有着父母的疼爱和保护的孩子。此刻，我却无比想要保护她，想要马上背起她离开这里，她不应该出现在今天的比赛现场，这里不适合她待着。

有人拉了我一下，哨声响起，比赛就要开始了。中圈跳球，自然由个子最高的我来，而对面是刚刚那个朝我竖中指的人，杨杰，我的死对头。裁判把篮球放在了我俩中间，口哨放进了嘴里。我死死盯着杨杰的眼睛，他露出似笑非笑的眼神，说了一句只有我俩能听见的话：“小心你的脑袋。”就在这时，球被高高地抛起，我赶紧跳起来，慢了半拍，球被杨杰拍中。懊恼的声音一阵阵响起，球在空中翻飞，落入对方球员手里，杨杰虚晃一步，冲出我的防护圈，跑过去接住球，一个漂亮的三步上篮，欢呼声响彻球馆。耳边是教练气急败坏的声音：“宋鹤，你在干嘛？到底能不能打？不能打就滚下场！”我深吸一口气，定了定神，接住传过来的球。

教练的预判很对，我被防得死死的，所以他给的战术中我不是得分主力，只是吸引火力，让对手以为我要上分，实际是找准机会传球出去。我很不甘，之前再怎么严密的防守，我都能突围得分，特别是命中率超高的三分球，常常出其不意，在一些不可能的时机以刁钻的角度准确入篮。他们说那是我的天赋技能，还给取了个专属名字叫“鹤翼球”，球像生了翅膀，飞进篮球框，只有我知道，那是无数个不想回家的夜晚，在球场挥洒的汗水换来的。我望着眼前高举着的手，转身挪腾，仍然被阻挡，他们的防守很严密，但防不住我，我只需跳起，身子稍向后仰，球便能以一个完美的弧度投进——那是以前，我犹豫了一下，还是把球传给了左前方没有人防守的队友，他接过，起跳，球进了。预料之中，看台爆发出一片嘘声，他们都是来看神奇的“鹤翼球”的，但是今天注定会让他们希望落空。第一节结束，我们处于大比分领先，我贡献了最多的抢断篮板和助攻，却没有进一个球。

休息时，教练和队友都很兴奋，这样的战术成功了，只有我沉默着坐在一旁。第二节比赛开始，对方显然识破了我们的套路，紧急制定了新的战术，不再只集中防守我，我甚至出现了空防，比分被一点点拉近。在第二节比赛结束前5秒，我抢断了对方的进攻，他们来不及回防，我站在三分线外，望着篮球框，如果我投进了这个球，就能增大领先优势。我看了一眼在看台上的她，这是比赛开始后我第一次望向她，毫不意外，她一直看着我，我们再次四目相对，我在她的眼里看到了鼓励，于是，我坚定了决心，起跳，投篮，球，没中，被对方抢到了篮板。铺天盖地的嘘声，淹没了上半场结束的哨声。

我低着头来到休息区，迎接着教练的破口大骂：“你投不进不会传球吗？自己投球什么准头你心里没点数吗？接下来你别上场了！”教练噼里啪啦骂完，去布置没有我的策略，留我一个人在角落里，没有任何人在意。不用抬头去看，我也知道她关切的眼神一直落在我身上，我肯定让她很失望，她那么艰难地来到这里看我比赛。她的周围充斥着骂我的声音，我在休息区也听得一清二楚，她会不会觉得难过？我微抬起头，用余光瞥了她一眼，发现她只静静地坐着。她给我的印象一直是恬静的，一天中的大多数时间，不是在床上沉睡，就是静静地坐在书房，晒着透过玻璃的阳光，看一本书，或是写写画画，她说话的声音也一直小小的，似乎大声说话也会耗费体力。然而如此恬静的她，却会为了我和爸爸争论，她不大的声音里的那份坚定，让爸爸无计可施最终妥协，也让我可以继续打球。也是那一次，我才发现，原来，她不斥责我并不是因为她的声音小，而是要给我她所有的温柔和无条件的爱。

头有些隐隐作痛，在爸爸答应让我继续打篮球之后不到一周我就受了伤。我看向在篮球场上奔跑的杨杰，就是他，在那场友谊赛中，和他争抢那个篮板球，分不清他是有意还是无意，篮球朝着我的脸飞来，将我击落在地，后脑勺重重地砸在地上。那一下的撞击在我脑袋里留下了一个小血块，医生说不需要处理，血块会被自行吸收，但期间不能再打篮球，后期能否继续打篮球得看恢复情况。回到家，我躺在床上装睡，听见爸爸朝着她吼，说她不应该惯着我让我继续打球，说我早就应该放弃篮球，专心学习备战中考。她什么也没说，只坐在床边，一遍遍轻抚着我的手背。

一个月后复查，血块已经消失，我也能按照医生的指示做出各种动作，只是我没有告诉他偶尔会出现的头疼以及恍惚，因为我迫不及待要回到球场上。然而，等待我的却是致命的打击，我没法投进球，球框在我眼里出现了很多重影，任凭我如何努力集中精力，也看不清真实的球框的位置。我疯狂地投球，站在不同的位置，用计算好的角度和力度，但球就是进不了，偶尔的一两次也只是意外，这样的准头，还不如闭着眼瞎投。教练发现了我的情况，错愕之余不无惋惜，直言我不可能再打篮球了。

我心情沮丧地回到家，她来询问，被我粗暴地推开，她一个趔趄，差点摔倒在地，我及时拉住了她的手，等她一站稳就快速松开。我绕过她，径直回到房间，没有开灯，躺在床上望着漆黑的天花板发呆。她敲了敲门，我没有应声，她当作是默许了她的进门，扭动门把手开了门。走廊的灯光顺着打开的门洒进来，照亮了门口的那一小块地方，让屋子里有着淡淡的光亮。她没有关门，也没有开灯，吃力地搬过我书桌旁的椅子，坐在了床边，久久不曾开口。自从她说服爸爸让我继续打球，我稍微改变了对她的态度，也知道她是在关心我，所以，我没有赶走她。看着微光中她若隐若现的轮廓，有她陪着，我心里的烦躁渐渐平息了，我知道她的固执，如果没有得到答案会一直忧心忡忡，我告诉了她我遇到的问题。

她让我跟她走，要给我看一样东西，本不想起身的我被她话里的神秘感吸引，跟了上去。她走到书房，打开书架底部的柜子，让我把其中一个绿色的盒子抱到书桌上。打开盒子，她一件件向我展示着里面的东西，有各种运动会的奖章，短跑，跳高，跳远，还有一个排球比赛冠军奖杯。我心里一惊，这些都是她的？所以我的运动天赋是遗传的她吗？原来她以前这么厉害的吗？她仿佛没有看出我眼里的惊讶，又拿出一沓照片，我看到了年轻时候的她和朋友们一起出游，一起运动，那时的她多么青春活力，和现在病怏怏的样子判若两人。我还看到了她站在讲台上的照片，原来她以前是语文老师，怪不得爸爸说不过她。最后，她拿起一张和爸爸的合影，似乎在回忆着什么，缓缓开口：“如你所见，曾经的我也是意气风发，一场大病破坏了我的身体，让我成为现在这个样子。刚开始我难以接受，整日消沉以泪洗面，后来我想明白了，身体的苦痛让我没法做我喜欢的事情，我仍然可以用积极的心态去生活，去寻找生活的乐趣，去培养新的喜好。我可能做不到像主角那样熠熠生辉，光环闪耀，但我也能找到属于自己的精彩。”随后，她从书架上抽出一本诗集递给我，我看见作者一栏印着何锦，那正是她的名字。“而且，我还没有放弃，还在努力锻炼身体，说不定哪天就能如以前一样健步如飞呢！”

我仿佛重新认识了她。那一晚我想了很多，我还是想打篮球，我决定再试试。再次回到球场上，我发现，除了投不进球，其他的能力并不受影响，我可以成为最强辅助。几场训练下来，效果很不错，但我内心渐渐感到失落，不能进球，不能投进漂亮的三分球，我继续打篮球还有什么意义？最终，我决定打完这最后一场比赛，便彻底放弃篮球，听从爸爸的话，好好备战中考。

这是我的最后一场比赛，我不能只打半场，我要上场，我要继续做最强辅助，我要给自己一个完美落幕。我起身朝教练走去，此时是第三节最后一个球，我队落后了10分之多，教练正着急得大吼大叫。我向他承诺，一定不投球，他已无计可施，只能让我上场。最后一节，我爆发了全部的力量，终于在最后一刻将比分扳平，进入加时赛。加时赛的比分咬得很紧，最后一次进攻，我方落后一分，对手死死防住，想拖到比赛结束哨声响起，我迟迟找不到能传出球的时机。我望向篮板上方的倒计时，还有最后两秒，此时只有我再投出一个“鹤翼球”才能完成绝杀。我闭了眼，想象着篮球框的位置，抛出了球，同时，比赛结束的哨声响起。欢呼声震天动地，分不清敌我，我不敢睁开眼，直到被抬着高高抛起，我知道，我成功了。看台上的她，站起来为我鼓着掌，随后缓缓滑倒在地，我大喊着“妈！”朝她奔去。

急救车将她送到医院，医生问我她的既往史，我却只能回答不知道。还好，她随身带着身份证，输入信息在系统查找到了她所有的就诊记录，我也第一次知道了她生病的原因和身体的真实情况。医院里，她静静地躺着，爸爸赶来，我哭着向他喊：“为什么不告诉我她是因为生我出的事？为什么一直瞒着我她的真实情况？”爸爸看着昏迷不醒的她，沉默着，没有说话。其实我明白，是她，她怕我有心理负担，所以才要一直瞒着我。

她出院回到家，每天昏睡的时间多了起来，偶尔精神好一点能靠在床头看会儿书。不用再训练的我每天早早回家，尽自己所能地照顾她。一天晚上，她睡着了，我想再翻看她的旧时光，却在那个绿色的盒子旁边发现一个蓝色的盒子，出于好奇，我拿出来打开了。盒子最上面是一件很小的衣服，应该是我出生时穿的，衣服下面有一个破旧的木质拨浪鼓，有一本相册，里面是我从小到大的各种照片，甚至有我训练和比赛时的照片，也不知道她是怎么收集到的，有一些我小时候画的拙劣的作品，有我获得的每一张奖状，还有几个日记本，记录了我成长的点点滴滴：我第一次开口说话，第一次会走路，第一次跌倒……所以，这是她用心为我准备的时光盒。我想起她写的那本诗集，从书架里找到，翻开，果然，每一篇也都是写的我。

她一直在用她的方式爱着我，那么，以后的日子，就由我来保护着她吧。