十七年蝉

01

我们一起嬉笑着打打闹闹到小区门口，她们挥手再见。我停在半空中的手抚摸到温柔的晚风，空气中残留的笑声在我指尖缭绕。

阿妖坐在楼下的水泥台阶上，双手托腮。书包在屁股下面垫着，面无表情地瞟了我一眼。

我也跟着一起坐下，学着她双手托腮，望着墙皮脱落的橙粉色楼顶。两个小区的隔墙里长出一棵槐树来，白色的花朵结实地垂挂在枝头，一边落在这边小区的墙头，一边落在那边小区的墙头，像极了耐不住寂寞的美艳花魁，在风中迎来送往。

“不要把书包垫在屁股下。”我心不在焉地说道。

“包里没吃的。”阿妖心不在焉地回答。

“会熏臭的。”我继续说。

阿妖叹口气，缓缓将书包从屁股底下抽出来，拿出一本书垫在屁股下。

我们俩一起望着面前的白墙，不再托腮，相互依偎着。我闻到她那短发有一股淡淡的臭味，是汗液和头皮出油的混合气味，我推开她的头，认真说道：“你该洗头发了！”

“没洗发水了。”阿妖又将她那颗臭臭的头颅塞到我怀里。

“妈妈知道吗？”

“嗯，上次跟她说了，她好像忘了。”

“你有钱吗？”

“两块钱。”

算了。

我也不再嫌弃她的臭头，伸过胳膊揽住她。阿妖身体瘦，一根根骨头清晰可摸，面色永远肌黄，大家都担心她营养不良，与我偏胖的体态相比，这种担忧是不无道理的。

楼顶的光线一寸寸隠入黑暗，三三两两的人提着菜市场买来的菜，准备回家做晚饭。

“姐，我饿了。”阿妖闷声说道。

我看着泪流满面的她，一边替她擦去眼泪一边欺负她。

“都哭成这样了，还饿呀。”

“嗯，饿。我们买包子吃吧。两块钱能买四个包子。”阿妖从兜里掏出皱巴巴的两块钱。

“不行。”我低声说道，因为无法做主这两块钱的用途感到愧疚。

“爸爸喝了多少？”我终于还是问出了那个问题。

“不知道，我进门就看见他跟妈妈打在一起，地上碎了好多东西。”阿妖坐起来，眼神充满了恨意。“我讨厌这里！”

我也讨厌这里啊。

“我们该回去了。”

听到我说回去，阿妖开始瑟瑟发抖，我也很害怕，可我是姐姐啊，姐姐生来就是有勇气的，不是吗？

我和阿妖小心翼翼地打开门，探头看了一眼房里的情况。地上，沙发上，墙上，一片狼藉。我们蹑手蹑脚走进去，关上门的那一刻，一道冷冽的声音从后面传来，寒意瞬间从脚底窜上了心房！

父亲在卧室呼呼大睡，母亲拿出棍子，用她那只和父亲撕打而血红的手拼命往我们身上抽！我和阿妖蜷缩在角落，忍着不让自己叫出来。

02

“你的qq昵称为什么是十七年蝉啊？”我的初恋这么问我。

呵，在一起这么长时间了，他居然才注意到我的qq昵称。我看着他懒散地靠在椅子上，嘴里叼着一只烟，面前是吃剩的过桥米线。

“你不吃了吗？”我问道。

“不吃了，这玩意儿本来就吃不饱，我也不爱吃，你们慢慢吃吧。”说完便起身离开了。

我嗯了一声低头吃自己的米线，朋友忍不住踢了我一脚。

“怎么了？”我问道。

“我真是不明白你喜欢他哪儿，没礼貌还差劲。吃饭的时候挑挑拣拣，对你一点也不体贴，你怎么就看上他了？”

“因为跟他在一起，我不会觉得自己是一个人。”我想也没想说道。

是的，我只是想和他有一个属于我自己的家，我一直孤单懦弱，没有勇气反抗父母，那个时候我就在想，要是有个人拉着我，让我跟他一起走，我会毫不犹豫地离开！

秦海适时出现了。

第一次见面是在校外。那日是我们同学的一个生日，他邀请了班上好多人，我也去了，不是喜欢，纯粹就是不想回家。那一日，他对我视而不见。

第二次见面，是在网吧。同学帮我挑了一台他旁边的机子，他一边玩电脑，一边有一句没一句地聊，临走的时候他突然问我有没有男朋友，我摇摇头。

第三次见面，他在我们学校门口等我。就是那天，他跟我说他喜欢我，想让我做他女朋友。

我假装扭捏、害羞，支支吾吾地答应了。

看，多么没有情感的爱情。就像他第一次亲我，我就觉得自己在啃一张生猪皮，腥气又无感。但他似乎很喜欢这种交流方式，时不时地来一次。

那次在他的出租屋，他将我压在身下的时候，我忽然想跟他说，等我毕业我们就结婚，可话到嘴边却变了。

“我高考志愿填好了。”我喘着气说道。

在我身体上下摸索的手瞬间停止了动作，他甩开我，翻起来坐到椅子上，冷冷地瞧着我。

“我报了南方的大学。”我也坐起来，整理被他扯乱的衣服。

“你现在是大学生了，跟我这种混混还干什么！”

“我不在乎！”

“哼，不在乎，上了大学的女人最容易见异思迁！”

那句“我们毕业就结婚”这句话终是说不出口了。他满眼的不信任和阴鸷的神情让我看到了自己的父亲，我忍不住浑身颤抖。

“随你怎么想吧。”我说道，拿起丢在地上的书包，向门口走去。

“我最讨厌蝉了，又恶心又聒噪！”他在身后不忘再戳我一刀。

我苦笑。原来我一直以为自己是卑微的，可他也一样卑微，与我不同的是，他用不屑来掩饰他的卑微，我却用低头来呈现自己的卑微，我们俩啊，说不上谁更可怜。他喜欢打压我，衬托他的独一无二，我喜欢被他打压，处处显示我的懦弱无能。

十七年蝉啊，他不是我的养分。

03

这月的生活费又不够了，我掰着手指头，不停地计划着那一千块钱的用处。

鞋子全部发霉受潮，仅剩的一双也穿得差不多了，总不能再找父亲要吧。晚上父亲打来视频。自从我上大学后，父亲变得和蔼了好多，总是打视频，但每次没聊两句，便兵刃相见了。

他还是不太会扮演一个好父亲。我的母亲，离得太远，对我说话也不再疾言厉色，慢慢淡化了我记忆中那个动不动就打我的母夜叉形象。可他们有了共同点，就是不停地询问我的学习，监督我的一切努力，他们迫切地想要从我身上再次获得荣耀感。

我又谈恋爱了，不，准确地说我是陷入了单相思。我不喜欢宿舍的氛围，总觉得自己格格不入，尽管我很努力地去融入，但每次都搞得彼此筋疲力尽，渐渐我喜欢一个人去图书馆。就是在图书馆，我碰上了那个我喜欢的男孩。

因为他知道十七年蝉！

美国的印第安纳州，有一种糖分很高的枫树，17年蝉会将卵产在树叶上，卵孵化以后幼虫会掉在地上，钻入土中，吸食树根里的树汁，17年后，它们会破土而出，用只有十天的生命完成它们一生的使命！

听到他这番话我欣喜若狂，原来这个世界上还是有人懂我的。他在说这些话的时候语气淡淡的，就像他整个人一样，淡淡的。但遗憾的是，他不喜欢我，他只是喜欢和我一起在图书馆学习。用他的话说，我们是“书友”。

那日雨后天晴，夕阳散发出让人无法抗拒的诱惑，我鼓起勇气对他发出邀请。

或许是那日的夕阳太美，或许是那日的晚风带了微醺，我不由自主地向他吐露了我隐藏的一切阴暗和伤疤。

我告诉他，我的父母感情不好。父亲爱喝酒，但酒品不好，每次喝醉都会跟我母亲动手，动完手我母亲便会将怒火发泄在我们身上。这种事逢年过节天天上演，平时一个月最少两次。父亲倒是从不打我们，却总是爱居高临下地教育我们，仿佛他见识过整个世界，但其实他走得最远的路就是县城。母亲的话语永远没有温度，总是带着不耐烦和厌恶，她不明白，为什么她生的我们一个个都跟讨债鬼似的，一点都不体谅、理解她！

“你很不喜欢你的家？”他问道。

“怎么会喜欢呢？”我叹口气。

“你想要改变？”

“是啊，但是目前来看，成效不大。我就像是十七年蝉，不停地攀附着他们，吸取着他们的养分，幻想着有一日能破土而出，在阳光里自由自在地活上那么十天。”

他沉默了一会说道：“如果是这样的话，我觉得你应该更像另外一种动物—熊蛾。17年蝉即使在地下吸食了17年树根的树汁，可当它破土后，它依然要依靠树干，完成它剩下的使命，也就是说，它这一生都需要依靠他人。可是熊蛾不同，它可以在冰雪消融间反复解冻、冻结十二次，也就是十二年，在这十二次里，它必须要尽自己所能在下一个冬季来临之前变成飞蛾。虽然寿命依然短暂，变成飞蛾也是困难重重，但它完全是自主的。只不过，熊蛾这个名字似乎不太好听。”他不好意思地笑笑。

熊蛾，原来是熊蛾呀，原来他也不喜欢17年蝉。

04

我没有找到工作，没用地又回到了这个令人逼仄的家里。阿妖上了高中，同时也成了家里的重点关注对象。

每天，我和父母都会轮番对她进行人生指导。父母依然用他们过时且认为成功的经历，我则用自己失败的经历，将所有身心和荣耀开始寄托在阿妖身上。

直到那日，阿妖在图书馆对我的管教进行了激烈反抗，她厌恶的神情让我看到了自己最狼狈、最不堪的一面。我忽然意识到，这么多年，我不仅没有破土而出，而且活成了当初最想逃离的模样。

那日大雪，我说想要出去走走。父母没有阻拦，这一年来，他们比我对找工作更热忱，尽管他们什么也不懂，但是看到我那么努力钻在学习的海洋里，他们就会觉得我将来一定会熠熠发光。

我毫无目的，一路向山上走去。厚厚的白雪覆盖了落叶，路径，还有洞。我就这样，一脚踩空，从山上滚了下去，整个人倒挂在半山上，右腿卡在树上，完全动不了。

没有人会发现我，我倒着头悲哀地想道，我可能会死，就这样悄无声息地死掉。周围传来不知名鸟儿的叫声和扇动翅膀的扑棱声，天地一片雪白，太阳高悬在湛蓝的天际。我忽然觉得就这样死掉也不错！

我的父母不懂爱，所以我也没有学会怎么去爱人。我恨他们，我该得到的，应该得到的，一样都没有得到。他们既无法成为我强有力的后盾，也无法给予我无私的爱。我的出生，只不过是他们激情后的产物，没有爱，只有摆弄！

秦海，我为什么会喜欢他？不，我不喜欢他，他是我不计代价想要逃离的一根绳索。事到如今我忽然有点感激他的绝情，我很糟糕，他也很糟糕，可当时的我们觉得自己是最看透人生的人，人生是什么呢？王八蛋，什么狗屁人生，有个屁用！

那个说熊蛾的人，真是没用，现在想到他我依然感到羞愧。为什么我要将自己剖给他看？是想要获得他的同情？还是想要他的爱情？我用了错的方法，表达了一段我讨厌的人生，这样怎么会引起他的关注？哈，我果然只能是十七年蝉。是的，我从来没有去争取过，在我的潜意识里已经认定我此生也会过父母那种生活，也只能过那种生活。

我接受了自己即将死亡的事实，反正没有人关心我，我也不想爱惜我，世界对我也视而不见，我还有什么可挣扎的呢？

意识渐渐模糊，快要失去知觉，心里的怨气被白雪慢慢稀释，我忽然觉得自己的一切怨恨毫无意义。我和父母，即是十七年蝉，也是枫树，吸食着彼此的树汁，都想过一段阳光下的生活，却谁也不肯放过谁。

其实，熊蛾也不错。至于我的父母，我想他们在生我的时候没有想到自己和女儿以后的路会这么难走。亲情，太难解释，也太复杂。

“在这儿呢，爸、妈，我姐在这儿！”

听到声音，我猛地睁开眼，看到阿妖，还有父母，他们脸上有我从未见过的关怀神情。

好吧，我似乎再无法言之凿凿地说他们不爱我了。

父母，阿妖和我，都只是一个在荆棘里挣扎的人，无爱无恨，便是此生我们对彼此最大的谅解了。