我的阿芝

作者: 张灵鹿 | 来源:发表于2023-12-30 00:25 被阅读0次

    【郑重声明:文章系原创首发,文责自负】

    那一天,我感到极困。

    走出房间,来到客厅,我来来回回走了好几趟。

    大概是这样的坐立不安太显眼,阿芝(我的母亲)从厨房跑了出来,手里还拿了锅铲,“怎么了?语儿?”

    我没有吱声,摆了摆手,“没事儿,妈。”

    可是,我看起来一点也不像没事的样子。

    头发乱糟糟的,这个大冬天,脚上却没穿袜子。

    “哎呀,小语,我的宝啊,你怎么没穿袜子,这样要着凉了!”

    阿芝总是能关注到我的情况。

    其实长大以后,我才知道,原来孩子从妈妈肚子里出来,降生到这个世上以后,妈妈一生的目光便都在追随着孩子。

    此刻我低下头看了看,才感受到从脚底传来的凉意。

    “妈,我这就去房间穿。”然后我二话不说,回到房间,拿出袜子,坐在地上,慌乱地套袜子,袜子未穿上,泪却不受控制地流了下来。

    阿芝彻底慌了,赶忙跑到我面前,搂住我。

    “语儿,告诉妈妈,你到底怎么了?怎么好好地哭了,你别哭,你一哭,妈也急得要哭了。”阿芝的声音里有着哭腔,一直不停地用她那双温暖的手,抹我的眼泪。

    “妈~”我的情绪突然爆发,哭得更厉害了。

    (1)

    整整三天,我没有出门。

    吃不下一口饭。

    这三天,阿芝每天都买好多菜,在厨房“叮叮通通”地一顿忙活,然后来到我的房间,小心地开口:“语宝,起来吃饭啦。”一副讨好的语气。

    我躺在被窝里,拿被子盖住了头。

    “妈,我不想吃,您先吃吧。”

    一时之间没了声音。

    我以为她出去了。

    过了半天,我伸出头,才看到她还站在那里,眼泪汪汪的,嘴瘪着,一副委屈的模样。

    看到我,她开口说道:“你不吃饭,妈着急。”

    我的眼泪这一刻流了下来。

    林清语啊,多大的人了,为什么在这个应该保护妈妈的年纪,还让她为我担心?

    我真是不孝。

    看着她难受的模样,我恨不得捶自己的胸口,痛恨自己如此无用。

    我真的在心里对自己说:妈妈,我希望您过得快乐。

    (2)

    第四天,阿芝回到家,站在我的房门口,有些兴奋地拿出一个东西给我看。

    我正躺在床上看手机。

    我抬眼扫了扫,没细看是什么东西,也没有附和阿芝。

    “你舅舅从东北寄来的信,要不要看看,语儿?”

    舅舅,好久没有舅舅的消息了。

    舅舅年轻的时候,谈了一个姑娘,两人很相爱。

    可是外婆和外公不同意,死活要拆散两人。

    后来两人分了,舅舅心也死了。

    极度失望之下,他逃离家乡,去到了离家很远很远的东北。

    这些年与家人里也不怎么往来。

    偶尔的信息沟通,只能知道舅舅在东北的大概情况。

    他做上了房地产的生意,还是单身一人,一直是孤身一人。

    妈妈和家里人劝他回来,可是舅舅一次也没回来过。

    这次舅舅突然写信回来,肯定是有什么消息要告诉我们。

    我拆开了那封信。

    信里舅舅向我们问好,尤其是关心我的情况。

    舅舅说他在东北这么多年,终于结束了单身生活,遇到了命中注定的那个人。

    现在他很幸福,过年会带那个姑娘回来看我们。

    看着看着,我的心情也变好了一点。

    阿芝看到我脸上渐渐浮现的笑意,突然大胆提议道:“语儿,我们出去走走吧。今天的太阳非常好,我们出去晒晒太阳,杀杀菌。”说完期待地看着我。

    我突然发现今天阿芝看起来好像有些憔悴,脸色黄巴巴的,没有之前那么精神了。

    而后我将那封信小心翼翼地折好,摆放在了桌子上。

    看着眼前这个五十几岁的女人,此刻像孩子一样有些害怕我的拒绝。

    我点了点头。

    “那好,你起来,换身衣服,我们再带点瓜子、水果,到小公园坐坐吃吃。”

    然后阿芝跑出去了,去收拾要带的零食了。

    我起身,从温暖的被窝钻出来,看到镜子里的自己,眼睛红红的,肿得像核桃。

    简单地梳洗,阿芝就在旁边看着我刷牙洗脸,她脖子上围了一条围巾,手里拎着拿好的水果瓜子。

    我忽然意识到,这样的场景发生过无数次。

    每次出门前,阿芝都会在我之前收拾妥当。然后她就站在旁边等我,我刷牙慢也好、吃饭慢也好,她总是耐着性子等我。而我从来没意识到,有时候我是不是让她等太久了?

    尤其是一起吃麻辣烫的时候,阿芝早早吃完了,我还有一大半没吃完。

    可是阿芝从来不催我快一点,尽管她的性格是那种急性子的人。

    我知道,这对阿芝来说,是出于她对我深沉的母爱。

    她看着她的女儿,从襁褓中的婴儿慢慢长大,如今变成大姑娘,是不是内心深处多少有点欣慰?

    我不得而知。

    我只知道,让她为我操心,我内心很过意不去,可是面对生活的种种,又毫无办法。

    (3)

    来到大街上,我发现太阳异常温暖。

    我和阿芝并肩走着,彼此沉默着。

    阿芝没有再像之前散步那样,一路哼着小歌。

    我能感受到,她偶尔投来的关心的目光。

    “你要吃颗橘子吗?”阿芝问道,她递来袋子里的橘子。

    我摇了摇头,“现在不想吃,妈。”

    于是阿芝又将袋子垂下。

    我侧头看了一眼,发现阿芝的肩上好像有千斤重,因为此刻的她,正低头走路,背微驼,一副有心事的模样。

    本来这个时候的她,应该和别人在打着麻将。

    琢磨着每副牌应该打一万还是六条,或者是九筒。

    本来这个时候的她,应该行走在和朋友旅游的路途上。

    然后看到风景,给我打视频电话,让我感受她眼里的风景,说“这儿风好大啊,风景太美了。等妈回来,给你带好玩的礼物回来。”

    本来这个时候的她,应该和一群同样五十几岁的阿姨们,聚一起,聚餐吃饭,聊天、唠家常。

    ……

    而不是,像现在,因为担心她的女儿,所以她的眉头也染上了愁容。

    我不知道我是太懒了,还是太累了。

    所以在走了十几分钟后,就感觉体力不支。

    阿芝挽上了我的胳膊,给我力量,“快到了,再坚持一下下。”

    我知道阿芝也累了,因为她轻轻地说:“是太阳照的缘故吗?感觉走不动了。”

    平常阿芝买菜,宁愿走很远的路,步行去,也不愿骑电动车。回家问她累不累,她说不累,劲足着呢,步行既安全,又锻炼了身体。

    但今天,走些路,阿芝也感觉累了。

    可能母女连心吧,我的心情也影响到了她。

    我们终于来到了公园。

    有个小男孩,在我们前面爬到了公园的长椅上。

    他长得小小的,头上戴了一顶毛茸茸的帽子,背影很可爱。

    看在他可爱的份上,我不介意他坐在了我的“宝座”上。

    等他走后,我和阿芝走过去。

    我坐了下来,大咧咧的坐着,阿芝在一旁轻声提醒我,坐淑女一点。

    但我依然保持着那种坐姿,阳光迎面“打”在我身上。

    不一会儿,我感觉全身暖洋洋的。

    许是仰头背靠椅背坐着有些难受。

    一旁静静守护着的阿芝,提议我将头枕到她腿上。

    于是,我照做。

    阿芝的衣服有洗衣液的清香。

    我闭上眼,全身放松。

    感受着阳光、感受着微风。

    我听到不远处有个男人在打电话。声音很大。

    打完一个,他又打了一个。

    可是他的声音却被我自动过滤掉了,我甚至不觉得那是噪音,甚至有点像“催眠曲”。

    阿芝在捡我衣服上的绒毛屑,动作很轻。

    我能想象到,此刻她是何等的耐心,就像面对着这个世上她最珍爱的宝贝。

    这让我想起了很多很多年前,幼小的我,在妈妈怀里睡着之后,阿芝就用她满含母爱的眼光注视着我睡着的容颜,担心我的胳膊姿势不正确,睡得不舒服,便轻轻挪动一下我的胳膊。

    大一点之后,冬天睡觉胳膊露外面了,阿芝便蹲到床边,轻轻地把我的胳膊放到被子里面,再盖好被子。

    也许只是些很平常的举动,可是正是这些小举动,在那时小小的我看来,是那么温暖。

    以我孩童时候的视角去看,那时的幸福感受和亲切画面,于我的脑海中,记忆了这么多年。

    我知道,阿芝的爱,一直是安静的、细心的、温暖的。

    我觉得她就像是我很多次崩溃边缘的那道光,照亮了我差一点就坠入深渊的心。

    从人间坠入深渊只需要一瞬,可是从深渊爬到人间,却需要无限的时光。

    我快乐的时候,想唱一曲“我在人间贩卖快乐”,可是当我觉得深渊在凝视我的时候,我感受到的是无边的黑暗。

    哪怕有时只是工作中被领导打压,多么正常的事,都能让我崩溃。

    而阿芝总是适时的告诉我,人间值得。

    有时是语言,有时是行动。

    (4)

    暗者不配得到爱。

    我光明吗?

    许是有些善良。

    但并不积极向上。

    近年来的种种遭遇,早已让我的心千疮百孔。

    可是,不管前一晚我哭得多么伤心欲绝。

    第二天一早,阿芝早早起床,为我冲牛奶,准备早餐的那一刻,我便感到周围的一切都散发出暖意。

    无论天气有多冷,无论被窝有多暖和。

    阿芝从不贪图她温暖的被窝,也从不让我空着肚子去上班。

    多少次工作的压力,让我消极、抑郁。

    阿芝总是来到我的房间,小心翼翼地开口喊我吃饭。

    她说“无论多少,都要吃一点,吃饱了,胃才不会一直在空磨”。这句话几乎成了她的口头禅。

    如果我不吃饭,其实有时候是因为我没有食欲,可是在她看来,我是在折磨自己。

    所以总是看到她脸上担忧的表情、一览无余。

    阿芝跟我说过:“语儿,妈没什么本事,既不能让你过上好日子,也无法解决你工作生活中的烦恼。你不开心,妈也只能心疼,可是无法为你分担。如果妈像别人的妈妈那样有用好了。”

    看,这就是我的母亲。

    她给我满满当当的爱。

    这爱,能让冻起来的冰融化。

    这爱,能让枯萎的草木焕发生机。

    这爱,能让寒夜的人感到温暖。

    我觉得我枕着阿芝的腿,真的在缓缓睡去。

    周围一切声音都听不见了。

    就如同回到婴儿时期,被妈妈抱在怀里,满满的安全感,无忧无虑,天真无邪。

    我的心好像也在一点点被治愈。

    被母爱治愈、被阳光治愈。

    (5)

    那天回到家,我洗了个热水澡。

    晚上阿芝又准备一桌好菜,喊我起床吃饭。

    阿芝说,“青椒土豆丝,红烧鲫鱼,番茄蛋汤,都是你爱吃的菜。”然后她站在旁边,听我的吩咐,是吃还是不吃。

    如果吃,阿芝会很高兴,觉得今天做饭的辛劳是值得的。

    如果我说不吃,阿芝会觉得这顿饭白做了。

    此时,看着那一桌子美食,我对阿芝说:“哇,老妈,都是好菜啊,感觉饿了。”

    阿芝听到,立马来劲了。

    她快速跑去厨房,盛了一碗米饭出来。

    米饭盛得不是特别多,她知道多了我吃不完。

    但也不是几口的那种,少了她怕我吃不饱。

    那顿饭,我吃得特别香。

    是因为体验到了那种很久没吃饭的饿肚子的感觉,所以我吃得很快。

    阿芝惊喜地问:“再给你盛一点?”

    我放下碗筷,说吃饱了。

    吃完回到房间,又躺到了床上。

    不一会儿便睡着了。

    醒来隐约听到客厅有电视播放的声音。

    好几天没听到这个声音了,看来今天阿芝心情也好了,在看电视了。

    抬头,看到阿芝不知何时,将我的房门轻轻地关上了,想来是怕看电视吵到我。

    我的阿芝呀,你总是那么细心,照顾着我的一切。

    照顾我的情绪和我的小心思。

    还有我的那些不开心。

    (6)

    几天前,当我从朋友那里得知,我中学时代就喜欢上的人,终于要结婚时,我感到恐慌。

    我想去找他,可再也没勇气。

    我想最后,也许也只能送他一句祝福。

    心里的悲伤笼罩了我。

    我看不到阳光。

    看不清未来。

    走在路上,阴雨蒙蒙。如同我这个失落的心,找不到向上的动力。

    可这时阳光出现了。

    很多与阿芝相处的点点滴滴,也涌进我的脑海。

    纵使这个世界抛弃了我,世上一定还有一个人在爱着我,那便是阿芝。

    毫无代价、毫无保留。

    最真切的、最浓厚的、最好的爱。

    而我,还有什么理由不好好爱自己呢?

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