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本文参与伯乐主题写作之【孤勇】
每当我走在路上看到腹部高耸、即将成为母亲的女人，她们的双手总会不自觉地托起或者抚摸自己的肚子，她们的身材大多走样，脚部浮肿，但她们疲累的脸上却挂着心满意足的表情，我都会想她们在想什么？这会是礼物或是负担？这会是荣耀抑或黑暗？不，我觉得她们不会这样想，她们只会渴望拥抱这个孩子，并且在心底发誓，我将用我的生命来保护他/她！
01.
昨晚我给你打电话让你今天回来吃饭，我感觉到了你语气中的不耐烦，但我选择性地忽视了，我说我想你了，好些天没有见你，周末去你家也没有看到你，就回来陪妈妈吃顿饭吧，你才勉强同意了。
萱萱死后这一个月的时间里，我每周都会去你家两次。一次是在工作日，帮你们打扫卫生，其实这有点多余，你有着良好的卫生习惯，在和萱萱这段十年的婚姻里，承担着大部分的家务，所以即使萱萱不在了，家中仍然秩序井然。可我总想为你做点力所能及的事情，哪怕是处理冰箱过期的食品，晾晒被褥。
周末那一次，你通常也不在家，你的工作一如既往地忙碌。我的任务就是陪伴小诺，给他做一些热腾腾的食物，尽量开导他，一个年仅八岁就失去了母亲的孩子是极其可怜的。
我喜欢小诺，不仅因为他是我的孙子，更因为他是一个讨人喜欢的孩子。他和你完全不同，不是说他的长相基本随了萱萱看不出你的影子，而是他那种惹人怜爱的坚强。
说到这里，不得不提及你和萱萱的婚事，我从一开始就是反对的。尽管我一直试图做一个尊重孩子的母亲，不管是当初的文理科分班，后来的大学专业，包括你的工作方向，我给意见，但从不干涉你。到了婚姻这个我曾经失败的方面，我依旧给你最大的自由，因为我相信谁都不可能为别人指出一条正确的道路，人生从来不是选择的结果。
02.
你第一次带萱萱来我们家的时候，我就觉得你们是不合适的。
萱萱漂亮时髦，表现得很乖巧，她会是个好的妻子，我从不怀疑，但她不够爱你这一点我也看得出来。她就像一个到了年纪被迫选择结婚的女孩，表现出一副逆来顺受的模样。
我说希望你慎重，婚姻是一件大事！
那是我第一次听到你用那种贬损的口气同我说话，你说，那为什么我当年不慎重一点，要选择爸爸呢？
我当时以为你爸爸爱我，他对我无微不至，因为我家里不同意，他就在我家门前的石子路上跪着，直到中暑昏死过去。他当时要是死了，我也就死了。可他没死，我家里就同意了。在你五岁那年，他出轨了，为了离婚娶那个女人，他又跪在那条石子路上，这次我没有等他中暑就答应了，当然那是春天也不会中暑。他欢欣雀跃地走了，我却差点死在那个春天。
03.
说差点并不夸张，没人知道那时的我做了什么准备。我将单位的管制药品斯密林偷带了三克回来，这是一种无色无味的剧毒药物，而且性质非常稳定，避光常温保存几十年都不会变质或者失效。现在这个药物的管制十分严格，带出这样的剂量完全是不可能的，但那是三十年前。
这个剂量足够让我们一家三口永远生活在一起，再也没有人能够将我们分开。
我记得我打算将斯密林加入红烧肉里面，在我这样做之前，你闻到了煮开的肉香，垂涎欲滴地趴在锅台上。你当时的身高需要垫一下脚尖，才能把那圆圆的小脑袋完全搁在上面。你开心地问我，是不是在做空烧肉，你从小就喜欢把H发成K，我不知道是什么原因，不过我觉得非常可爱。
我回答你，是的，可我的心在滴血。
我已经能够想象，当你吃下斯密林时的样子，它起效很快，相应地痛苦也就越强烈，我犹豫了。
这时你突然说了一句话，妈妈，等我长大了，赚钱买很多猪肉，你天天做空烧肉给我吃，好吗？
04.
是啊，你还想长大，不像我，我已经长得足够大，只能老去了。
我不能想象那一刻之前我只想着自己，我为你做如此重大的决定，我给予你生命却又要剥夺它，我是一个如此自私的妈妈，我不能这样做。我收起了斯密林，将它藏在了你姥姥家，我不想看到它，但又不愿意丢弃它，因为它的存在时刻提醒我曾经走错过的路。
我是为了你才活下来的，和你一起忍受着被抛弃的剧痛。
每当你对爸爸表现出期待时，我从来没有泼冷水，我自然想要改变他在你心目中的形象，想要你和我一样憎恨他，可我明白那样对你毫无益处，我隐藏了心中的仇恨，吞进了过往的血泪，只希望你和普通孩子一样在爱中长大。
05.
孩子的表现是最能判断一个家庭是否幸福的关键。一个出生幸福家庭的孩子向前奔跑的时候，总是肆无忌惮，他不用担心，不用回头，不用害怕。而一个出生在不幸福家庭的孩子，他的手脚仿佛被无形的绳索绑住，他看起来乖巧听话，实则是他不敢放开手脚去体验世界，小诺就是如此。
一段错误的婚姻，起初是引线在燃烧，我们听见噼里啪啦的声音，看到闪耀的微弱的火光，却不知道后面将是震耳欲聋的炸裂。
我是很晚才意识到你们的婚姻出了问题，因为婚后你和萱萱搬了出去。你们定期回来看我，每个节日不落，你们表现得虽然不亲密，但也很和谐，至少从不当着我的面吵架。
可小诺的长大让我意识那日渐扩大的裂痕。
裂痕就是这样的，它不明显甚至不影响使用，但也不可修补，同时没人知道何时会碎裂。
我问你，发生了什么事，你总说没事。直到萱萱自杀的前一段时间，我再次问你，你摘下眼镜揉捏着两眼中间的鼻根部位然后再次戴上眼镜告诉我，萱萱得了抑郁症。
06.
我必须承认，随着岁月的沉淀，你的表演愈发好了，可我又更愿意相信，你说的都是真的。
你还记得你第一次用那样的神态和我说话是什么时候吗？你肯定忘了，但我记得，是你七岁那年。
你将一个同岁的孩子推下了一口废井，所幸那口井废弃以后不断被杂物和稻草填充，那孩子摔下去以后连骨折都没有只是爬不上来。
他的父母跑来家里质问我，我把你叫出来，你用楚楚可怜的神情说，是那个孩子骂了人，你生气不过才推了他，你没注意到他后面是一口井。可是无论我们怎么追问，你都不肯说出他骂了什么。
直到他的家人离去，你独自面对我，你才说那个孩子骂的是我，用的词汇极其难听，你不愿意复述。你向我道歉，说给我惹了麻烦，以后不会了。
你说这个话的时候表现出一副孩子特有的天真和讨好，这个表情值得铭记，因为它在未来总是反复出现。
后来我还是严厉教训了你，不对就是不对，不能因为事出有因就得到原谅。
可是隔天那对父母又找到了我，他们告诉我那孩子骂的我不是我，是你，他说你是爸爸不要的野孩子。
我再次向他们道歉，他们也为那孩子的言论向我道歉。这只是生活中一个插曲，我对于你们不同的描述产生过疑惑，但并不太多。
07.
你第二次露出这种表情是十四岁上初二那年。
那时你的表情已经无懈可击，说话的时候，你甚至眼泛泪光，嘴唇哆嗦，你用那种遗憾、歉意甚至后悔的目光看着我和其他人，没有人会认为是一场表演。
那是六月的一天，你和一个男同学去河边采荷叶。你可以说是在那条河里长大的，从你小的时候开始，每年夏天，都会有长辈带你下河游泳。
这是一条温馨与危险并存的河。以河的中心为分界线，一半河泥被挖去烧砖，留下了一道陡峭的斜坡隐藏在浑黄的河水之下，所以一侧荷叶蔓生，一侧深不见底。
你说，你们本来只在水浅的一侧采荷叶，可是他和你打闹起来，你就忘记了那道水中的陡坡。后来你想要下水救他，因为你会游泳，但六月的水有点凉，你下水就抽筋了，最后你被一个男人救了起来，而你的同学却被淹死了。
08.
没有人怀疑你说的话，大家都安慰你，告诉你这不是你的错。
而我已经从差点失去你的恐惧中苏醒了过来，我意识到这件事情有点不对劲。我记得你之前和我说过，你讨厌那个男同学，因为他在竞选班长的时候打败了你。你的竞选宣言，我至今还记得，我佩服你的才华和勇气，至少我不可能写出那么激动人心的话语。
我以为你会成功，你说当你读完离开讲台时，台下同学掌声雷动，你也以为你会成功，可是没有，老师选择了副校长的孙子，就是今天溺水身亡的那个男同学。
不过我马上驱散了这个想法，这太可怕了，连成年人都做不出来，更何况你只是个孩子。我唾弃自己的阴暗，可马上心头就飘来了一片更大的阴云。
09.
是救了你的男人。
他在街上碰到了我，和我再次说起当时的情况。那天他没有听到任何呼救，他只是碰巧来到河边，他看到你站在浅水的一侧，溺死的孩子当时还在水里奋力挣扎。他跳下去以后，才发现你也落了水，同样在挣扎，你离他比较近，所以只能选择先救你。
他没有对你产生怀疑，他说你当时一定吓坏了，如果你冷静一点，不下水，他就有时间去救那个男孩了。
我整个人像被劈头盖脸浇了一桶冰水，语气变得凄惶无措，前言不搭后语地回答他，是的，我说你肯定吓坏了，太可怜了，那个孩子！
然后我心不在焉地回了家，回到家才发现自己上街买菜结果空手而归。
那个男人不了解你，可我了解，你不是那种遇事就惊慌失措的人。我能够猜测到当时的情况，你引诱你的同学去了深水区，在此之前你肯定还通过别的方式知道了他不会游泳，因为你做事从来都小心谨慎。你本来不打算下水，只是等着那个男孩淹死，可突然出现的男人让你意识到计划落空了。所以你马上改变了策略，选择离男人较近的一侧落水，也假装需要救援。
10.
虽然这种结论看起来不可思议，但只有这样能够解释你为什么会约一个你讨厌的人去采荷叶。
冰层看似冷酷，其实下面是流动的河水，那么你彬彬有礼的外貌下是怎样一颗心呢？
作为你的妈妈，我无时无刻不在关注你，这种关注最终演变成了一种观察。从你小的时候开始，锱铢必较就是你的特点。一个孩子不小心撞倒了你用石子堆的城堡，他向你道歉，你大度地原谅了他。接着你就在他即将完成时假装无意推倒了他的城堡，你立刻道了歉，他也原谅了你。他仍然想和你一起玩，可是你不是故意不理睬他，就是将沙子撒进他的衣服后背，他意识不到你在报复，而且是源源不断的报复，仿佛他做了多么伤害你的事。
我试图教育你，你总是诚恳地道歉，而下一次你的行为会更加隐蔽，隐蔽到让我觉得可能是我在用成年人的眼光看待你的行为，而孩子天生都会有这样叛逆和阴冷的时刻。
11.
我想过放弃自己得出的结论，作为一个母亲我应该无条件地相信你。可那毕竟是一条生命，我不能让这件事情稀里糊涂地过去。
我选择在一个公园和你聊天，假装无意再次提及那件事。
你的反应至今让我印象深刻，你没等我说完我的猜测，就开始哭泣，你忏悔地承认，是你害死了他。你一开始只是想要他出丑，没想到他会溺水，你不知道他不会游泳，你真的想去救他。
你哭得那么真诚，表现出深刻的悔恨。
我相信了，我觉得任何一个母亲都会相信，并且选择保护你，我答应不会对任何人说，永远不会。
但是当你二十七岁那年，我开始怀疑，自己到底是在保护你，还是你的共犯。
12.
你的学习生涯顺畅且高效，你取得了傲人的成绩，考上了一线城市的知名大学。十四岁那年的意外，我称之为意外是因为我希望它是意外，已经过去很久了，在这个过程中，你一直是我的骄傲。
还没有毕业你就通过校招进入了一个五百强企业，一切都顺利得不可思议。
你开始变得忙碌，这种忙碌持续至今，忙碌带来的高收入也令人咋舌，你的婚房包括装修都是你一手包办。
我听到的恭维几乎让我淡忘了自己在婚姻里跌过的跟头，我觉得一切都是有失有得的，只要愿意耐心等待。
可生活总是这样，当你春风得意的时候，就要给你迎头痛击。
我那天为什么要去你们公司，哦，因为你生日。你不喜欢甜食，但仍喜欢吃红烧肉，你说只有我做的才是你最喜欢的，所以我下午四点就做好放在保温桶里带去你公司。
13.
我从来没有进过那么大的公司，气派开阔的前台，能倒映出人脸的地砖，四处弥漫着清新的花朵香气，还有独立的咖啡厅和烘焙店。
我在咖啡厅里选择了一个不起眼的角落等你，在我邻桌是一对穿着正装的年轻女孩。
我留意到她们并不奇怪，一个年老的女人总会欣赏在年轻女孩身上看到的朝气，就这样我注意到了她们的谈话。
你说，那个副组长他是不是故意的？
不可能吧。
不然为什么不送他回家，明知道他喝酒了。
副组长不是说了吗？是那个人非要自己开车回家的。
那就同意啊？被抓到酒驾要刑拘的，再说可以帮他叫代驾啊，就不会出车祸死了。
也是哦！
听他们部门说，他们两个在竞争部门经理……
别说了，他来了！
13.
我顺着她们的视线看过去，看到了你。
你有一个同事出车祸了？我小心翼翼地问你。
你的脸色顿时就变了，从一个兴高采烈的孩子变成了一个心事重重的成人。我开始有点后悔，也许我不该问的。
是的，去世了，上个礼拜的事情。
他是怎么死的？
关你什么事啊，你从哪里听来的？你的口气里压抑着不满，我知道如果不是在公众场合，可能你不会维持表面平静的模样，只有我知道当你不耐烦的时候，所表现出的超常的冷漠和不受控制的愤怒是多么可怕，你不会在除我以外的人面前展示这种可怕，这是对我的伪装还是信任，我不能判断。
他的死和你有关系吗？我坚持不懈。
14.
你在我对面坐了下来，用疲倦不堪的眼神看着我，作出一副弱势的样子，让人心生怜悯，但这种伎俩随着你的年龄增长在我面前逐渐不起作用了。
有关系，你干脆地承认了，你说他喝了酒但没有醉，按照分配你应该送他回家，因为你没有喝酒也没有开车。可等到了停车场，你才想起来有个报价没有发，得回公司。你说帮他叫车，他说那样明天上班不方便，他很清醒，可以开车。你不放心，要叫代驾，但他还是不肯，坚持自己开车回家。
接下来你的表演是哭泣，你收敛了过去浮夸的表现方式，一切都是压抑和内敛的。
我在想当你决定那么做的时候，是否已经预演好了要展示给我和其他人的一切。我毫不怀疑凭借这样恰如其分的忏悔和责任的推诿，你很快就能平息刚刚我所听到的流言蜚语。
15.
有的时候我觉得甚至你自己都相信了这些说辞。
你高中时期，附近又有个孩子溺水，你听到那个消息突然就流出了眼泪，你说，要是那个男同学还活着，可能还是你的同学，你们还可以一起打篮球，一起学习，成为很好的朋友。
这种话是多么感人，我真的一直在试图相信。但是重复看你表演的我，已经开始生出了厌倦。一模一样的神情，清白无辜的你。
我思考着，自己到底是哪一步做错了？在你的学生时代还是在你的童年，是我失败的婚姻，还是我假装的容忍？我得不出答案，但我绝对不会承认你本就是如此，我相信一定是我哪里做错了，可我的错误太多，根本无从找起。
接着你升职了，如愿成为了部门经理。
16.
你宴请了同事，也邀请我参加。
我一开始拒绝了，说不习惯人多的场合，事实上见证你的成功和见证你的罪恶一样让我坐立难安。后来我还是答应了，你希望营造一种状态，单亲妈妈的辛勤抚育和你持续不懈地抗击命运，这种时刻我不能缺席。
我没想到的是，你同时还邀请了那个车祸去世同事的家人。
我没有见过那么违和又柔情的场景，我处在两种状态中不停摇摆，我听见你声泪俱下地道歉，同时又能听到你内心窃喜的笑声。
大家都在安慰你，告诉你这不是你的错，这句话我已经听了无数遍，并且在心里和自己说，确实不是你的错。你的同事是成年人，他喝了酒就应该知道不要开车，不管你说了什么，他都不应该做出这个举动，他需要为自己负责。
但你姥爷过去的喝酒经历又告诉我，酒精可以麻痹神经，混乱头脑，它会让一个成年人思想停滞却又自以为比任何时候都要清醒。你应该还记得他摔断腿的那次正是酒后驾驶电动三轮车，在每天都要经过无数次的转弯路口，他失去了对于方向的控制，事后他躺在了床上并且再也没能站起来。
17.
回到萱萱的事情上来，当时你揉捏着鼻根和我说萱萱得了抑郁症。
我问你是否需要治疗，你说萱萱辞职在家休养，同时已经在吃药了。我又问你，她得抑郁症和你有关吗？
你的眼神变得狠厉，你瞪着我，你问我是不是这个世界上发生什么坏事都与你有关？
我去探望过几次萱萱，她的状态确实低沉，符合你的描述。但她告诉我一个出乎意料的消息，她怀疑你出轨了，因为你经常半夜起床去书房，她听到你在打字，但你坚持都只是工作。
我无从判断，而你又不承认，我知道如果你真的出轨，我不可能有任何方式改变你，我只希望你和萱萱能够好聚好散，即使为了小诺。
在萱萱跳楼以后，我还没有认识到自己犯了一个大错，如果说以前的事都是在结束后才开始波及到我，那么这一次我完全身处其中，我有过机会去改变这个结局，但我却什么都没有做。
18.
警察例行调查，所有人的回答都出奇的一致：萱萱确实情绪低落。
让我诧异的是，警察告诉我，萱萱并没有去医院治疗，她只是在网上填写过一大堆抑郁症测试问卷，问卷的结果全部显示她已经处于重度抑郁，她就自行上网购买了一些抗抑郁药物，她的体内也检测出了这些药物成分，只是这种治疗并没有能够挽救她。
同时她还在论坛里发帖让网友帮她判断老公是否出轨。警察同样就这一点进行了深入的调查并且明确地告诉我们，没有，你没有出轨。
我听到这个消息如释重负，我当然为萱萱的离世而伤感，也不认为她的抑郁真的和你无关，但只要你不是主因，我就可以心安理得。
可警察给我看过的论坛上她留下的一则帖子引起了我的注意，前面是重复的赘述，描写夫妻感情失和，接下来是心情抑郁的体现，其中有一句她想说的应该是：我很不开心，可打错成了我肯不开心。
19.
这个错别字并不显眼，前后通读就能明白。
但我马上想起你从小H和K不分的习惯，在初高中阶段，经过长久的练习和改正，几乎已经被淡忘了，但在我看到那条帖子的时候，记忆又开始在我面前活灵活现。
不过我马上找到理由安慰自己，谁都会写错别字，这不能证明什么，萱萱不是还填了 一大堆抑郁症测试问卷吗？可是，为什么要填写一大堆呢？她好像在努力证明自己得了抑郁症，却又不去正规医院接受治疗，这不是自相矛盾吗？
这时我才反应过来，谁能证明那些抑郁症测试问卷是她填写的呢？用了她的网络账号并不能证明是她。
我记得那个午后，我一直坐在电脑前面，直到屏幕上的字开始闪烁、颤抖，我感觉到眼睛发涩干疼，我才关闭了电脑。但我始终得不出一个结论，也许是我得出了，只是不愿意相信。
20.
萱萱的死以自杀结案以后，补办的葬礼才姗姗来迟。
这些年我和萱萱的家人接触得并不多，我们虽然住在不同的城市，但距离不远，冷淡的关系只能归结于我的性格问题。
他们非常伤心，尤其是萱萱的母亲，我突然产生了一个奇怪的想法，同样作为母亲，如果是你死了，我会伤心吗？
只是这样一个闪念而已，我立刻感觉到整颗心如同立刻被冰冻般的窒息。不，我不想失去你，我爱你，从我还没有认识你的时候开始就爱你了。当我第一次知道你在我身体里面，当我第一次听到感受到你带来的影响，当我每吃下一口东西，我就会幻想你吃到了同样的东西，当你第一次从里向外踢我的肚子，当我第一次拥抱你。
这些记忆不会随着你的长大而冷却，当我每一次想起关于你的点点滴滴，我仍然能从中汲取宝贵的温暖。
21.
我想这一次萱萱的家人一定会谴责你，无论如何我都看不出你可以完全撇清关系。
但还是没有，我一度以为他们太过伤心而忘记了。
直到萱萱火化完回去的路上，她的妈妈一脸悲戚地和我谈起萱萱的过去。萱萱曾经爱过一个家境很差的男人，在父母的极力阻挠下才终于分开。她觉得萱萱会抑郁自杀完全是她的错。
我想起那年你带着萱萱第一次来到家里的场景，当时的想法居然在此刻得到了验证。紧接着我立刻怀疑，你是否已经知道这一点。
我能想象如果我问你，你一定会说你知道萱萱的过去，你一向的做法都是先承认，再找一个合理的解释，最终仍然什么都问不出来。
22.
我的回忆被敲门声打断了，我去开门，开门的一瞬间，我看到冷漠抗拒从你的脸上一扫而空马上转变成亲密和眷恋。
你将领带扯松，换鞋后自然地走到餐桌边坐下。你问我为什么非要选今天，小诺也很想过来，但今天是他补习功课的日子。
我说我正是知道小诺要补习，所以才选择今天。
你慵懒的神情里立刻出现了警惕，同样还有一丝侥幸，毕竟我是你妈妈，我能拿你怎么样呢？
我没有再说话，去了厨房张罗饭菜，红烧肉小火煨在锅里盛出即可，两个素菜都只需几分钟的工夫，很快一切处理完毕，全部上桌，我也在你的对面坐下。
热菜带来的水汽在我们之间蒸腾，你的模样也开始变得模糊不清，我想要看清你，不过做不到，但这样你也看不清我，所以正好。
23.
我告诉你，上周我又去你家帮你晾晒了被褥，我看到你听完后不自觉地挪动了几下身体，你似乎想变换一个舒服的姿势，但并不如意。同时你的呼吸声加重了，里面还夹杂着恼怒。
我说你的习惯很不好，这么多年了，还和小时候一样喜欢把东西藏到被褥下面。
你没吭声，过了一会儿才抬头看我，你问我是不是看了？
我直截了当地回答，是的。
你弓身向前，手肘撑到了桌子上，双手掩面，疲倦地揉搓了几下，又恢复到原来戒备的状态，你又问我，是不是很可笑？
这样的你总是让人心疼的，就像一个拼命攀登即将到达终点，但绳索断裂，重重摔回地上的人。等你摔到地上，我才发现，你的手心鲜血淋淋，皮开肉绽。我自问帮过你什么呢？什么都没有。
24.
我说这并不可笑，但我想知道，你为什么要教小诺写遗书？
上周末我陪伴小诺在家，他真的是我见过的最为乖巧的孩子，连在自己家里吃零食喝酸奶，他都会小心翼翼地征得我的同意。
我安慰他，这是他家，只要适量吃零食，没有人会说他。
可他没有因此宽心，仍然心事重重的样子。不过最后他挤出一个腼腆的笑容，告诉我，他最近按照你教的方法在写日记。每次看他的日记，你都会流露出赞赏的笑容，所以他不停地写，一天要写三四篇。
说完，他马上去拿了日记本给我看，他也希望在我的脸上看到那种赞赏，我完全理解。
日记的内容并没有什么特别，全部是关于萱萱，他的母亲。
25.
小诺认识的字不多，很多字不得不用拼音代替，但是孩子的感情真挚，读起来永远动人，所以我只读了几行就流下泪来。
小诺想继续写日记，他坚信他写得越多，你就越开心。他让我在旁边陪伴他，遇到不会写的字就教他，我答应了。
看他写字让我想起小时候的你，动作笨拙但是专心，每个孩子要长大成人都充满了不易，我心疼你也心疼他。
日记不长，我看到他要结尾了，结尾处他有好几个字不会写，我一边教，他一边学，最后写得歪七扭八，他写的是：妈妈，我也要跳下楼陪你！
我看着那句话目瞪口呆，赶紧抓过日记本，往前翻阅，那些被拼音代替掉的字被我忽视了，如今它们一个个蹦跳出来，表达的都是一个意思：我要去陪你，妈妈！
26.
我一开始以为小诺真的产生了这样的念头，我搂过他来开导他，可他告诉我，他没有想要轻生，是你告诉他这样写妈妈看到了就会来陪他。
我说完这些看着你，我准备好再一次看你的表演。
让我诧异的是你没有，这时候饭菜的水汽已经消散，它们的温度正在冷却，正如我的心，而你的面目开始清晰。
你承认了并且语带讽刺地反问我，既然已经看到了你藏在被褥下面的东西，应该明白你为什么这样做。
是的，小诺不是你的孩子，那份亲子鉴定写得明明白白的。
我说，不管怎么样，小诺是无辜的。
你微笑着摇头，谁都不无辜。
27.
我深吸了一口气，开始动筷吃饭。
我给你夹了一块红烧肉，但你只是看着那块肉，却并不吃。
我问你怎么不吃，你说没有胃口。
我也停下来，说起了你小时候的事情。我说你五岁那年曾经说要努力赚钱，每天都吃红烧肉。现在梦想实现了，你却不吃，多么浪费。
你听完露出了一个粉饰过的笑容，那笑容如春风一般温暖和煦，没有半点伤害别人的力量，然后你终于吃了一大口，吃完还意犹未尽地夸赞，这味道和小时候一样。
接着你突然意识到了什么，问我为什么会记得那么清楚是你五岁那年说的呢？是每个妈妈都会记住孩子的点点滴滴吗？
28.
我笑着摇头，不是，会记住很多，但不会那么确切，必定是发生过什么，才能这么清楚。
你爸爸是在你五岁那年抛弃我们的，我从公司偷拿了三克的斯密林，你知道斯密林吗？我看到你点头。我当时本来打算放到红烧肉里面，其实斯密林无色无味放进任何菜哪怕是米饭里都不会察觉，但心虚的人就是这样，喜欢做点什么去掩饰。
你问我那为什么没下？
因为你啊！要母亲去剥夺一个健康孩子的生命是难以想象的，就像现在要我去出卖你，我也做不到。
你的笑容突然没有了，我感觉你还想说什么，但你说不出来了。
29.
我曾经怀疑过三十年过去了，斯密林会否失效。
我给自己订立了一个结局，如果斯密林失效，那我将对你所做的一切视而不见，但我会帮助小诺离开你。如果斯密林起效……
我看到你的脸充血涨红，眼球开始凸出，你的身体向后倾斜，椅腿在柚木地板上划拉出粗重且尖锐的声响。
我低下头不再看你，因为我不忍心看你。
如果斯密林起效，好吧，没有如果了，它的性质是如此稳定，比摇摆不定的人心要稳定太多，也许是人心的莫测才更加衬托出它的一成不变。
30.
我很爱你，这一点从来都没有变过，如果我可以选择，我仍然愿意用我的生命来保护你。
我一直对你愧疚不已，因为我没有能给予你一个完整的家。我为什么要选择你的爸爸，因为我被那些爱情的誓言所蒙蔽，轻而易举地托付了自己还有你。那是一条错误的路，我无法回头，只能一路向前。
但我想要补偿你的心从没有改变过，不管是经济层面还是心理层面。我一直以为是自己做得还不够好，才没能给你正确的引导，直到看到小诺的日记我才明白，我一直走在一条错误的道路上，而你不可能指望这样的路通往想去的地方。
我夹起了一块红烧肉，没有咀嚼，生咽了进去的。它开始顺着食管缓慢下滑，缓慢带来了由内向外的压迫和窒息，我却感觉如释重负！
**斯密林：不存在这种药物，为了避免误导，是作者虚构的药物名称。
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