原创首发，文责自负。
也许我该给你讲讲，我是何时被压在这儿的，也许你想知道这座山叫什么名字，或者是，我叫什么名字。
其实问这些也没什么意义，那只是故事中的一些元素，我不太记得了，因为每时每刻都在发生，现在也在进行着，所以请原谅我无法将它们整理出来。
我知道你对交流中的客气有一套固定的公式，但现在我想告诉你，我想吃掉你。
你似乎并不意外，因为我满脸胡子拉碴，看起来像一只违章动物，于是你慈悲地蹲在我面前，施舍你的怜悯。
我又告诉你，我想要解开你的衣服，你的肉体并没有看上去那么性感，腋窝里长满了毛发，也许比我的还要腥臭。我想要闻上一闻，含上一口，再和你缠绵地接吻，好让你明白这一点。如果我能出来的话。
从你的眼神中闪过一丝恐惧，不过很快就变成了鄙夷，你觉得我没救了，为了表达你的正义，你从旁边搬起一块石头，放在我脑袋上，和其他人一样。
最终你背着手走开了，伴随着一声你的叹息，留给我一副高尚的背影。
但你还不知道，其实我并没有看上去那么不自由。我的手脚还能动，它们比丧尸还要灵活一点。比如，此时我正在听一首纯音乐，它的伴奏欢快得很，小提琴在我的心脏调皮地摩擦着。
当我分不清这种感觉属于快乐还是悲伤时，我往往以为是喜剧。
是的，我最近总是想笑，不知道为什么，开心想笑，悲伤也想笑。我想这就是喜剧的精髓，在剧情里皱着眉头是犯法的行为，我只想做个大大的良民。
之前，我的相亲对象把我扔掉了，就因为我不会笑。
她很好看，好看到有两位数的感情史。我想对她说，我要她没有被别人碰过，因为我也没有碰过我的前任们。
但那样不够礼貌。最终我还是笑了，笑着说，没事儿，这年代谁还在乎这个呢，我又不是一个陈旧的人。
她不满意，说我笑得不够真诚，听起来像是嘲笑。
我不愿就这样被人误会，我对她说，你先别走，你是我拥有过最美丽的伴侣，先让我搞一下你，再走。
我那么真诚，连笑也不笑了，眼里含着泪花，深情地劝说她跟我搞。结果她还是走了，她说她是一个传统的姑娘，不像我那么放荡。
那次之后，我再也没有交往过，因为我说不了话，不管是真的，还是假的。扮演绅士是一件辛苦的差事，我得将我粗犷的腋毛藏进精致的燕尾服里，可是假得不够真，总会冷不丁露出来几根。
也许我该换一套燕尾服，它太沉重了，也太小了，每次开口都让我窒息。但燕尾服的款式可太多了，有适合朋友之间的，情侣之间的，家人之间的。
不过，我母亲知道我最适合哪一种，是我一个表哥的。每次在亲人齐聚的饭桌上，表哥都会穿上那一件。
表哥的酒量很好，他不仅酒量好，学习也好。就拿小时候来讲，我刚刚会背乘法表，他就已经能默写满满一页的酒桌规矩。
其实他喝得不多，但是别人就是觉得他喝得多，就因为他的口舌能让别人再三举杯，而他自己仅仅只是小酌。他起酒的次数实在太多了，忙前忙后的，酒桌成了他的舞台，什么人都能被他讨得开心。
而我呢，总是只能喝一次，敬我最不讨厌的那位亲戚。我总是一下子喝完最大的量，我算过的，再多一滴就要吐了，我以为我已经很有诚意了。
酒量太差，是他们对我的评价。因为酒量差，所以我的人品也差。
我开始模仿我的表哥，从饭桌上一直模仿到厕所里。我摆出跟他一样的拉屎姿势，却被他斥责了。
“会做人”不是模仿出来的，是天生的，你这样没用！
可我明明记得他小时候骂过那些亲戚，以乘法口诀的形式一直骂到祖宗九九八十一代，今天他却又不知怎么的，能讲出他们的好，让他们喝酒。
他的屁股不再“噗通噗通”地响，开始“卜叽卜叽”地含蓄，变成尖细尖细的条条。我闻出他的心虚，他怕我学会他的那些把戏，在酒桌上抢了他的风头。
只是我仍然分不清他是假还是真，与长辈们下意识地接腔根本没有时间思考，可他脱口就来，好像这就是他的真心话一样。
他笑得好假，却假得好真，这太难学了。
走出户外，我把我的衣服撕掉透透气，却迎来一群敬仰的目光。
我很高兴，看来还是有人能理解我的感受的，他们知道被衣服束缚的感觉，他们佩服我脱衣服的勇气！
是秀！他们都举着录制设备对准我。
哦，原来，我应该是某个知名人物，我为了炒作，将自己弄得不那么正常，也许我的方向还有一名乞丐，我会施舍一些东西。第二天，我就会火。
一切都像他们预想的那样进展，因为我的面前真的有一名乞丐，他也没见过那么大的阵仗，他以为自己碰到一个幸运星，这是一次他在群体中当主角的机会，所以他礼貌地向我问好，并用手中的破碗代替礼帽行礼。
我并不想让他得逞，或者说让他们得逞。阳光在我的皮肤上裹着，还有那些世俗的眼光，哪怕我脱光了也没用，依然很闷热。
我拿走了破碗里的硬币，并告诉乞丐，你只是一个失败者，非常影响市容，你唯一的价值就是用你讨来的钱给我买瓶水喝。
但我知道，我的举动并不能改变什么，那些猎奇的记者仍会用非主流的笔墨描写我的行为，再用想象力来描写我的高尚。就连乞丐也会在流量上分一杯名利的羹，他会将我的羞辱看作成自己的机遇。
我并非那样无情，只是我的善良不愿被误会，不愿屈服在这场被安排好的戏码。如果非得这样，那我只能卑劣一点了。
我笑了，因为我连自己的卑劣都无法证明。
那要如何证明呢？其实善良就可以了。事实上，有人是承认过我的卑劣的。
我有个朋友，他要结婚了。我们是最好的朋友，他曾不止一次把他与前女友们的床事录下来分享给我。
如果他的结婚对象和他是一类人的话，我们的这份兄弟情谊也许会延续一辈子。但她不是，她太完美了，是个大家闺秀，我觉得这不公平。
于是在婚庆的时候，我将那些视频播放在大荧幕上。
他问我，你是不是嫉妒？
我点点头，说，是的，但这不是主要原因。
他又问向她，你俩是不是有一腿？
她连忙摇摇头。
他又再次问向我，你是不是喜欢她？
我点点头，说，是的，但这也不是主要原因。
可惜没人在乎我破坏这场婚姻的主要原因，没人在乎我的善良，他们只盯着我承认的那部分。
所以我失败了，这场坦白被定义成一场卑劣的阴谋。我的朋友照样娶到了她当老婆，但因为我，这场喜事变得有些不完美。
出于我们之间的友谊，我想弥补一下我的过失，于是对司仪说，你继续，我还会笑，还会鼓掌，还能在台上念上两句祝福词，刚才就当没看到吧。
我还是被请了出去。他们可以当作没看到那个香艳的视频，但不能当作没看到我。
我实在太无辜了，于是跑到门外大哭大闹。我开始脱路人的衣服，解开男人们紧绷的裤子，解开女人们潮湿的大腿。
我说，你们这些无情的家伙。
我见不得这些文明人，但没办法，我打出生那天就和他们绑在了一张网上，这张网是由文明的衣服结成的。
我要把网撕了。
我撕碎学生的作业本，告诉他，不要再学着骗人了。
我将男人的安全套放在玫瑰花的正中央，告诉女人那才是最重要的，请不要让浪漫玷污了欲望。
我烧毁了人才市场所有的书面合同，告诉人们，从来都没什么契约精神，那只是一场文字游戏。
我还救了一只老鼠，它又脏又臭，我不明白自己为什么这样做，但我打赢了那个想踩死它的人，这感觉实在太愉悦了。
然而啊，他们都讨厌我，无论是我憎恨的，还是想帮助的。老鼠也不曾回头看我一下，好像是我干涉了它被踩死的命运一样。
毫无意义，我就像野蛮人一样融不进这座文明的大山，但我的本性却是它赋予的，这又让我饱受折磨。
我把头缩了回去，谁也不见，什么也不想，不吃不喝，本想就此与外界了绝关系。
我终于不用笑了，躲在阴暗处尽情难过，一想到我这么自由，我又开心得笑了。
但他们却是不依不饶，似乎就算在我的精神上，他们也要占领高地。
医生说我的呻吟是矫情的，其实就是懒病。
家人说我的想法是幼稚的，如果不改，就是不孝。
后来还有个艺术家，他说我应该豁达一点儿，保持活力才能体会到生命的真谛。
但我再也出不来了，我只要往外走一步，就能感受到很沉重的压力。
终于等到了最后一个人，他的身份来头不小，说是要超度我，或者是赋予我解脱的力量。
他拿着一件神圣的东西，也许是很多钱，也许是很强大的力量。这是我的机遇，足以让我完全无视肩膀的这座高山。
当然也是有代价的，代价就是我再也感觉不到痛苦，甚至会忘记被压在山下的日子。从此我会成为人类进化程度最高的佼佼者，我将成为他们的模仿对象，我将成为一件神圣的燕尾服。
我出来以后，就把他吃了。然后回去，又躺在山下面。
这是我的宿命，没有了负担，就没有了意义。我要保持我的野性，饿死在文明之外。
（完）
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