本文系原创首发，文责自负。
上
第一章
小姐
1
冷夜，风冽冽，我和一个姐妹儿相隔着两米的距离，站在那条有些破败、有些昏暗，也有些神秘的巷子里，向路过的单身男人抛媚眼，让他们到我租的小阁楼上去，通俗的说法叫耍一耍。
全国通称我这类人为小姐，也有更多其他蔑视戏谑的别称，我讨厌这些称呼，后来我发现了一个文明的新词，好像是从西方或日本传来的，我非常喜欢，觉得这是对我们的尊重，这个词，叫，性工作者。
这词一听便觉得舒服，没了那种鄙视你的味道儿，把你也当社会的一部分，好像你也是个劳动者，劳动最光荣嘛。
作为一个底层的性工作者，我的客人很多是农民工，或一些眼睛总爱闪淫光的老东西。
他们不太爱干净，身上汗腻腻的酸臭，一周不洗澡的太多了，干那事我都得端个盆先给他们仔细地清洗。
他们爱给你讲价，掏钱也不利索，做时尽量把时间拖长，好像占便宜似的，非占够为止，你稍微催促，他们就脸色突变，说些很龌龊的话回应你。你还不能得罪他们，遇上素质极低的家伙，稍不如意，还要威胁你，仿佛他是黑社会老大一般，你就得任他摆布，这种时候最好忍气吞声，尽量快地把他打发掉，千万别起冲突，否则，你今天生意没法做，心情也会降落到低谷。
一次，我有个姐妹儿不服气，和那种家伙吵起来，结果扭打在一块儿，那种王八蛋真下狠手，那姐妹儿被揍得三天起不了床，还不敢叫警察，最后，花钱请了几个社会上的人去寻那杂种讨公道，人没找着，钱倒是扔出去几大千。
所以，我们在底层挣扎，总感觉是最底层了，我想比乞丐也好不到哪儿去，自然，你会说，我太夸张，对农民工有严重的歧视。
我有时候想反驳，但我又觉得与其反驳你，不如沉默，反正你不相信，我举例说明，你肯定也听不进去，这种事情，只能自己深有感触，别人难以理解，就让他难以理解去吧。
2
那晚他从我身边走过，我第一次看见夜里戴墨镜的男人，高大的身躯，扎着马尾巴辫，黑皮夹克油光晶亮，米黄的灯笼裤被风鼓起，脚下的棕色皮鞋踩着有节奏的T踏声。
那简直不像是个真实的人，他仿佛是被一阵阴风吹来，一下子把我给迷住了。
我凑上前，在他后面低语，先生，耍吗？服务周到，价格实惠。
我只是那么一说，原想他不会搭理我，不料，他转过身，对我怪怪地一笑，然后就跟着我到了阁楼。
我褪去衣服时，他坐在床上，幽暗的桔色灯下，他并不摘墨镜，我有些不快，说，你也赶紧脱呀，先生。
他说，我不要。
我愣住了，问，那你来干什么啊？
他说，你别忙了，我不做那事，钱我照给，我只想和你讲讲话。
我狐疑地看了他十秒钟，才似笑非笑地说，你不会是拿我开涮吧？如果是，你就赶紧走。
他从皮夹克兜里摸出三百元递给我，说，我从不跟女人开玩笑。
我接过钱，用手捏了捏两张大团结，确定不是假钞票，随即我开心地冲他微笑，说，您真耿直，真大方。我给您打折，三个小时都听您的，您随便讲，讲什么都成，保证洗耳恭听。如果中间您又想做那事，我也无所谓！
他淡淡一笑，示意我坐到他旁边，说，这小房是租的吧？挺可爱的。我说，还可爱呢，没办法，穷呗，不然谁会住这鬼地方啊。
他说，我觉得这儿蛮好。
我说，呵呵。希望它和我一样，能越来越好哟。
他说，白天也工作吗？
我说，上午补瞌睡，下午和晚上一般都在下边候客。
他说，感觉你很敬业。
我说，什么呀，不全为了钱嘛。您说，稍有点能耐，谁愿意做这个啊。我们命苦，没辙的。
之后，他沉默了，抬头看天花板，靠门的顶上一角有一片蜘蛛网，一只灰色的小支柱在网间走来走去。
我说，房子没怎么打扫。我一天忙着，也就懒得去管，您别笑话。
我起身从床下抽出一把笤帚，跳着把那片蛛网除掉，那小蜘蛛落下来，仓皇朝床下逃跑，让我一脚就踩了个稀烂。
我说，这小东西很烦人呢。
他说，如果可以，你能让我帮你装修一下这房子吗？
我说，什么？装修房子，哦，先生，这可不是我的房子。
他说，我可以把它买下来。
我说，我不懂你的意思。
他说，很简单，我喜欢这房子。我想买了它，再装修一番，然后，......
他认真地看着我，顿了顿，继续道，我一进到这里就想呢，我得把这小阁楼弄漂亮啰，之后让你帮我守着它。
我感觉他不像是开玩笑，我像看妖怪一般看着他，末了问，先生，您是不是精神上，那个......
哈哈，他大声地笑起来，说，你放心，我没病，我说的都是真的，我一直都在找这样的房子和守房子的人，今晚我忽然意识到我找着了，就这么回事。
我几乎是嚷着说道，可是那为什么啊，先生？你知道，这简直无法让人理解！
他笑道，那就别去理解了。我现在不愿说，以后或许能告诉你。现在我就问你，你愿意为我守这房吗？
我说，我不知道。
他说，啊，对了，我忘了补充，我买了它，每个月付你守房费，给你三千怎么样，你也就别站在下面做生意了。
我感觉在做梦，一时说不出话，那时候我很想哭，不是因为悲伤，而是因为欣喜。
之后，他很郑重地把一切定下来，明天让我联系房东与他见面，尽快把这小阁楼买到手，他怕我不相信，又提前付了我一个月的工资，三千元。
我不好意思收，他便硬塞给了我，其实我心里别提多乐意了。
临走前，他又说，如果你觉得工资低了，我们可以再商量。
我差点流泪，哽咽着说，先生，我现在脑袋一片空白，难以想象会碰上你这样的福星，因为太激动，我真的不知该说什么好了！
接着，我们互留了姓名与手机号，由此我知道了他叫里强，住在离这儿三条街的一个小区里。
最后，他同我握握手，他的手又冷又硬，然而，我却能清楚的感到那只手拥有一股执拗的力量。
我送他到楼下，他很随意地向我挥挥手，说，明天见！
我语无伦次地回他，见，先生，明儿......一定见啊，见您……
3
后来，一切很顺利，他花了比原价高三倍的钱买下我住的那小阁楼，又用了一个月的时间进行装修，最后那寒沧的小屋变得精巧而熠熠生辉。
我好像不认识它了，它从一只丑小鸭一跃而成为一只白天鹅，-----我走进它，好像从原本灰色一下子步入了彩色的世界。
他对我说，你安心住在这儿，什么都不需要替我做，只要守住这华丽的阁楼即可；当然，也不要带男人到这儿胡搞。
他又说，以后你记住，你不再是小姐了，你是一个为我工作的女孩。
我说，我太高兴了，先生。可是，我仍有很多疑问，如果您能透露给我哪怕一点点，我……
他打断我的话，说，你不要乱想，首先我不是坏人，其次，我买这小屋的原因，现在我只可以对你说一条，那就是，我很需要它，至于更确切的理由，很抱歉，我还不能告诉你；但我想，在不久的将来你会知道的。
我问，我不会有什么危险吧？
他答，我说过我不是坏人，所以我也不会做什么坏事，你尽可以放心，这里面没什么罪恶的勾当。
我说，那您不过来住吗？先生，我的意思是，您可以住在这儿，如果不嫌弃，我可以服侍您。
他说，不不。我只需要你住在这儿。一个月或者两个月，我会来这儿一趟。倘若有什么事，你可以给我打电话。
他付了我一年的工钱，说，明年可以的话，我会给你再涨些的。
我说，我已经非常满足了，先生。您知道，我简直是感激不尽，您在我心目里就是个神，您让我从来不曾这样快活过。
我还想说，您，先生，能把墨镜摘下么，让我看看您的庐山真面目，我会永远记住您的面孔，会永远爱它。
可是我无法说，我怕他会突然发怒，也许那墨镜后面根本就没有眼睛，或者墨镜便是他的眼睛，他太神秘了，太可敬了，我的那些姐妹儿都说，他看上去就特别，她们于是提出各式各样的猜想，有说是最好的变态，有说是彻头彻尾的完美精神病患者，更多的是说，他是一位隐姓埋名的富豪，喜欢扮演一个怪人，做离经叛道的事情，满足其与众不同的内心幻想。
有一阵子，我好像很思念他，脑袋里总是他的影子，他的墨镜，他的长马尾，他走路时候轻飘的感觉，我梦见他拥抱我，我怯怯地渴望献身与他，又恐他嫌我太脏。
他出现时我会心跳加速，他总是那一句，住得还好吗？房子里有没有什么不一样的感觉？
我的心跳让我说话的时候结结巴巴，我回说，的确，先生，有些不同，特别是在晚上。
他高兴地让我讲讲看。
我的脸变得潮红，说，先生，我老思念着一个人，怎么说呢，晚上尤其强烈，我多么希望那人能来到我身旁啊。
他有些失望地长叹了一口 气，说，真是糟糕啊。我还以为，你能看见点什么。
我腼腆地对他笑笑，说，先生，我能看见。
他说，真的吗？看见了什么，快告诉我！
我说，看见了他。
他说，什么他？
我紧紧盯住他说，就是先生您呀！
他面露愠色，对我摆摆手，说，行了，你别说了。
我看了他这个样子，很有点失望。也许我不该说那番废话，他根本就不会对我有什么好感觉。
我是单相思，自作多情，之后我渐渐明白，他根本就没太注意我，他在乎的是这个小阁楼，他对这个阁楼的热情，使我不光产生了妒忌，更产生了好奇。
后来，有一次，我偷偷地跟踪他，被他发现了，他冷冷地面向我，那脸色全变了，好像换了个人，他说，你让我很失望。
我说，不。先生，不是这样的。我，我想，怎么说呢，我……
看着我几乎要哭出来的可怜样，他才缓和了口气，说，下不为例。
我说，好。先生，我不会再这么蠢了。
他说，你想了解我，这没错，可是，现在还不是时候。我说过的吧，有那么一天，我会把一切都告诉你。
他走后，我就想，他或许真的不是人。
过了几天，他来了，在我的床上坐定，目光扫视着天花板，最后落在那盏华丽的水晶吊灯上，这是他非要装上去的，很昂贵的玩意儿，现在他好像对这灯有了新的发现，他专注而一丝不苟地盯着它，似乎眼前显出大片大片金灿灿的光晕。
他说，有另一个世界的。
我说，啊？什么？
他说，另一个美妙的世界，也许就在我们的头顶。
我忽然感觉到他墨镜后面的那双眼睛放射出灿烂的光辉。
我真想一把扯下他的墨镜，与他对视，我的两只手都在发颤，我的呼吸也急促起来。
他接着慢条斯理地说，我经常想到阿拉伯童话世界里的神灯，我便忖度，我会有那么一盏，然后带着它天南海北的跑，给人们到处创造奇迹。
他看向我，说，你懂奇迹吗？
我说，是的，先生，就是不可思议的事情吧。
他嘴角挂起一丝神秘的笑。然后他脱了鞋，站在我的床上，伸直了身子去够那吊灯，他的一只手探进吊灯的一只灯罩，拧下了一个灯泡。
他把那个胖乎乎的灯泡放到嘴边吹了吹，接着把它装进黑夹克兜里，他长长地舒了口气，说，行了，今天我很满意。我先走了。
我跟在他身后，可怜巴巴地说，我完全不理解，先生，您告诉我吧，不然，我真的会以为您……
他没回头，冷冷地说，好了，听着，我不是疯子，我不想多解释，反正现在还不是时候，你什么都别问，也别猜，管好你自己就行。
他急急地走了。
我很沮丧，回到房间，躺在床上，试图把这一切想明白。
现在我最关心的是，他是谁，他到底想干什么，这个阁楼里究竟有什么让他痴迷的东西。
这些疑惑的思绪扭结成一团乱麻，我艰难地试图一点点地将它们梳理开，然而却终不得结果。
之后，我在房间里折腾起来，我把床挪开，把梳妆台拖到门边，我把水晶吊灯的灯泡全摘下来，我在墙和地板上敲敲打打……
最后，我精疲力竭，瘫坐在地上，我什么也没发现。
他带走那只灯泡后，奇怪的是，从此他再没来过阁楼，我也再没见过他。我一直想忘了他，我想他是不存在的，这是全部的真相。我有时忖度，他彻底地消失，才符合常理。
我守着那阁楼，又开始了我旧日的工作。
我另外租了一间房子，就在阁楼的对面，我不想把客人带到阁楼里去，我不想玷污它的华丽。
下
第二章
儿子
1
我不喜欢任何实体的东西，我喜欢我的梦，我是说，我想拥有的是一种看不见的幻觉。
人的所谓梦想，就是虚幻抵达幸福的感觉。
在我很小的时候，我的父亲就对我说，你要获得的不是眼前的东西，你必须从你的脑袋里赢得玩具、赢得快乐。
我父亲是一个潦倒的诗人，他被我母亲看中，我母亲家非常有钱，等于是我父亲倒插门，嫁给了我母亲，由此可以想象他在家里的地位即是无地位。
我父亲寄居在我母亲的家里，他不出去工作，靠我母亲养活，任由我母亲责骂，他只是专心写作。
我母亲时不时还拿着衣架抽我父亲，我父亲只是跳着躲闪，并不恼怒，也不跟我母亲争辩，我母亲打他骂他，他好像觉得是在跟我母亲玩游戏，一副无所谓的样子，后来我父亲告诉我，他最擅长的便是忍耐。他其实很痛苦，他过着猪一样的生活，但他是为了写作才如此，因为他必须有空闲，有时间来创作。
结婚第五年，我父亲被我母亲赶到家里放废品的阁楼里居住，在那儿摆了一张躺上去便呀呀乱叫的破床，床头有一只泛黄的木箱，上边搁着一只没有灯罩的台灯，和我父亲的几个厚厚的破旧的笔记本，我父亲就在那儿继续他的写作。
我母亲一天只给他提供一顿饭食，后来我经常偷偷地给我父亲送吃的，他很高兴，让我在那昏暗的阁楼里躺在那张破床上，他给我讲故事，讲很多关于草原和大海的故事，在那儿生活着很多快乐的人与动物，他后来说那儿就是所谓的天国。
当时我懵懵懂懂地听着，想着，我父亲倾慕的世界，那片绿茫茫的草原，那片蓝汪汪的海波，但我终于还是不能理解，可我很爱听他讲，爱他那庄重的语气和表情。
我上小学六年级后，我母亲不准我再去阁楼，她粗暴地在通往阁楼的楼梯口竖起了一道铁栅栏门，平时门都是锁死了的，到晚上她才慢吞吞地上去送饭。
我哭着对我母亲表示抗议，我说要我父亲，我母亲木讷地瞅着我，半晌，她的眼睛也潮湿了，她说，他不是你父亲，你没有这样窝囊的父亲！
我嚷着，我就要他！就要他！
我母亲恨恨地甩了我一巴掌，让我闭嘴，我大声对她喊，你是个臭女人……臭女人！
那以后，我真的再也没见过我父亲，我被送到了省城的学校念书，在我读高二的时候，我母亲很简短地对我说，你父亲得癌症死了。
我没任何反应，我的心却在诅咒我的母亲，我坚信我父亲是被她害死的。
我总思忖，要去父亲的坟上看他，我将在那儿站立很久，我不会有太伤心的感觉，唯有绝望，我在心里默默地说，父亲，我得替你做点什么，要不要给你报仇？
我仇恨我母亲，我把这恨深埋，总有一日我要替我父亲讨回公道。
2
我父亲死后没多久，我母亲另外找了一个男人，比她小二十岁，和我差不多大，他们搬到省城和我住在一起，确切地说是我与他们住在一起。
我母亲自从和那家伙在一起后，人变得非常开心，终日都是一副喜滋滋的模样。我见着我母亲的欢乐，就想到坟墓里的父亲，由此我有说不出的愤怒。
我看我母亲的目光比以前更加尖刻，她却全然无所谓。她曾坦白地对我说，我和你父亲是一个巨大的错误。我不想怨恨他，现在他死了，我自然要重新开始，我不会再糊涂，不会像以前那样再接受一个变态！
高中念完，我母亲花钱送我到国外去读大学，我在那边待了三个月便偷偷跑回来，我去寻找我父亲的墓地，在大花市的圣水陵园我找到了他的长眠之所。
我在墓前待了一天，低声絮语，一根烟接着一根烟地抽着，天黑的时候，西风呼啸，隆冬的空气里洋溢着我的悲伤。
那晚我躺在小旅馆的床上，梦见了我的父亲，他仍在那间破败的阁楼上写诗，他是那么专注，我站在他身后，他毫无察觉，我看到他的头发由黑变白，健康的身躯逐步衰退，他渐渐化作了一尊骷髅，即使是骷髅，他也照旧抓着笔在白花花的纸片上奋笔疾书。
我喊了声父亲，他极缓慢地调转头，骷髅的脑袋，空空的眼窝里幽暗地闪出两道绿绿的光。下巴骨微张，他的嗓音极度地走样，他说，你是我的儿子吗？
我说，我是小强，我是你的儿子！
他激动地起身，晃动着骷髅的身躯，骷髅的一只手抚摸我的面颊。我抱住了他，我的父亲，我的骷髅的父亲，冰凉而寂寞的父亲。
我大声地抽噎，说我对不起您……
我父亲软软地拍着我的后背，说，这是什么话啊。是我对不起你，小强，我很无用啊，我什么也不能为你做，还是你母亲好哟。
我说，我要杀死她，替您讨回公道！
他突然很生气地对我说，小强，你怎么可以这样，你最该爱的是你母亲，她养育了你，她是爱你的，你讲这样大逆不道的话，太让我失望了！
可是她害死了你！我叫嚷起来。
不。没有这种事情。我父亲纠正我，我的死亡与她无关，我，我，我是自杀的。那时候我觉得我已经活够了，我该死了，我在阁楼里割了自己的颈动脉。我听见血喷到墙上，那是我最后的一首诗。我的诗。呵呵，我发现了我的一生的失败，你母亲对我的责怪，甚至是仇视，我现在觉得这很是理所当然，相反倒是我欠她的；她并没有你想象得那么冷酷，她总地来讲是一个好女人。
我只是做了一个不靠谱的梦，醒来后我坚定我的想法，我不信我父亲会自杀。我要杀死我母亲，这样才对得起我父亲。
我无数回想象我诱骗我母亲喝下我给她备好的下了毒的果汁，她痛苦地倒地，在光溜溜的地板上打滚，并用疑惑和愤激的目光不时地来扫我，我却铁石心肠地对她说，妈妈，你折磨死了爸爸，现在该你了，这是必然的，你别怪我，因为你罪有应得！
我跑回我母亲住的地方，我隔着一条街看她与她的那个年轻的情人走出小区，我悄悄地尾随在他们后边，他们进了超市，我在外面等着。
我想，干脆把他俩一道干掉。
我要去租一辆车，把他俩撞飞，然后我彻底地隐居起来，或者我可以点着我母亲住的那栋小洋楼，把他俩烧成灰烬，我得准备十多斤汽油，盛在一个塑料罐里，然后再放进一只拉杆箱，半夜我偷偷地潜入，沿着小洋楼把汽油洒一圈，接着点上一只香烟，像电影里那般，使劲地抽两口，随之把香烟丢出，画出一条抛物线，烟头朝下，一闪一闪地去亲吻黑乎乎的汽油，轰的一声，烈焰沸腾，立刻就壮大成火浪，把整个小洋楼吞掉……
总之，我有很多方案置我母亲于死地，我在那儿观察了三天，想了三天，可是我没有行动。我是说，我难以下定决心。
我苦闷，不能实施我的计划，我发现我的虚弱，我不够狠，渴望残忍，却犹豫不决，我真是太讨厌这样的自己。我对自己说，你是个懦夫！
最后，我偷了我母亲的银行卡，取了一大笔钱，并给她留下一张断交的纸条，就离开了。我去了父亲的家乡大花市，在那儿开始我的新生活。
我租了一间小屋，我把自己打扮成一个怪人，续着长发，戴上墨镜，走路时步子故意迈得很轻飘，摆出一副另类而离群索居的形象。
我寻着了我父亲幼年曾住过的那条街，那儿成了黄色一条街，路边立着许多妓女，那是一个冷风缭绕的夜晚，我跟随一个妓女上了她住的阁楼。
我早打听了，我父亲就曾住在这个楼里，具体是哪一间房子，我就不知道了，也许，说不定，就是这间阁楼，和后来我母亲关他的那间阁楼非常相似。它是那么寒沧，散发着霉味，好像一具正在腐烂的尸体，我想到了我父亲，我是说它仿佛是我父亲的缩影，我想我要帮助它、救它，我对眼前这个脸色略显浮肿，却颇有几分秀气的年轻妓女说，我要买下这个地方，我要让它和这个阁楼一起变得亮丽起来。
我将把这个阁楼改造成犹如我崭新的父亲的形象，给它装点上华贵外表，我让那妓女从良，守在那儿，好像守在我父亲的身旁。
第三章
母亲
1
我的儿子死了，我发现他的时候，他躺在一片荒滩上，是被河水冲上来的。
我想，他大约在河里漂了两三天，身体已经泡烂，我看见他的时候，他的脸孔已经变得非常模糊可怕。
但我仍一眼就确认了他是我的儿子里强，他离开我快一年半了，他从读初中时就开始怨恨我，他很喜欢他父亲，他说我杀了他父亲。
从他怨毒的目光里我读到了他对我的仇恨，可是我却不能告诉他，他的父亲……
怎么说呢，他的父亲，也就是我曾经的丈夫，是一个恶心到极点的神经病患者。
我为什么会嫁给他，说起来搞笑，他的父亲和我的父亲是最好的朋友，他们在一次喝酒时，给我们定下了娃娃亲。
在他十岁的时候，他的父亲和母亲出车祸死掉了，于是我父亲把他接到了我们家里，我父亲很自然地告诉我，他以后是你的哥哥，也是你的丈夫。
当时，我不太明白丈夫的意义，然而我从我父亲的微笑里感到了一阵寒意，我隐隐地发现了我父亲已经把我抛给了另一个人。
我向来畏惧我脾气强悍的父亲，对他的安排我不敢违拗，虽然我对我未来的丈夫一点都不喜欢，可是我仍强迫自己接受了他。
我父亲在我们二十岁的时候，给我们操办了盛大的婚礼，全城的达官显贵几乎都来了。
我觉得很奇怪，我无法理解父亲何以如此地抬举他，也许我父亲亚根儿就是老糊涂了。
洞房的时候，他烂醉如泥，他坐在床边，看着我，他说要给我朗诵一首他写的诗。
然后，他也不问我愿不愿听，便大声地读出来。他的嗓音是那样的忸怩作态，使我异常反感。
我与他想不到一块儿，也说不到一块儿，我能做的就是尽量不理睬他，我疏远他，他表现得无所谓，我觉得他和我一样，都不爱对方。
不过他老让着我，我冲他发脾气，他一律地装糊涂，他不惹我，他老笑嘻嘻地看我，好像我在他眼前就是个滑稽的玩具，至少我是这么认为的，这促使我更恨他。
到我父亲去世的那年，我们已经结婚五载，我们不曾有一次的性生活，当然，我很难过，我找了一个情人，我怀孕的时候，他肯定明白我背叛了他，他装着很坦然，什么也没说，我生下了那孩子，难以置信的是，他很喜欢那孩子，那孩子也很亲他。
我全然被他的举动搞得快崩溃了，于是我愈加对他感到厌恶，我可以毫不夸张地说，他是个疯子。
后来，他说他要安心地写作，我说你应该去我父亲的公司上班，他说他绝对不会去那种地方浪费时间。他不和我吵，我就指着他的鼻子骂。
他是主动提议要去那间放破烂的阁楼居住，他说那儿很好，安静而可以与世隔绝，他要的便是那种地方，他要躲开一切嘈杂。
我每天只给他送一餐饭，他说这已经足够了，一个伟大的诗人，就得过苦行僧的日子，我不理他，我也不愿意去懂他那些怪念头，我就照他说的办，最后，我按他的请求在通往阁楼的楼梯口装上了封闭的铁栅栏。
在我看来，他变得越发不可理喻，我常常生出他为什么还活着的想法，我感觉他把我毁了，他正在把我的孩子也引向同他一样可怕的道路，我于是下定决心把我的孩子同他隔离开。
我无法向孩子解释他不是父亲，他是个精神错乱的怪物，我惶恐地发觉，我的孩子越来越像他了，所以我把孩子送走，让孩子到省城去读书，离他越远越好。
然而适得其反，我的孩子从此变得与我愈加隔膜，我清晰地看到了他对我的仇怨，他认为我在迫害他的父亲，他认为我是个恶毒的女人，他不把我看做母亲，他视我为敌人。
我去阁楼上见他，告诉他，那孩子完全误会了我。我希望他给孩子写封信，澄清一下，他答应了，可是过了几天，我问他信写得怎么样了，他却说他忘了。
我让他能不能快点写，他笑道，好的。可是，第二次第三次，我去找他要信，他都推脱着，最后我明白了，他根本就没写那封信的意思，
我想他是很乐意看到我与那孩子水火不容，我就问他你这是对我的报复，对不对？
他嗔怪地说，你太多疑了。你知道我很忙，我觉得，如果你要解除那孩子对你的埋怨，你可以把他叫回来，我当面和他讲，说你如何用心良苦，如何忍耐着，如何暗暗地为他着想，你何其伟大……
我从他的口气里听到了嘲弄，他第一次对我放肆地大笑，那一瞬我觉得我不认识眼前这个瘦弱苍白的男人了，我忽然有点害怕，我一声不吭地摔门走下了阁楼，那以后一个礼拜我脑袋里都闪现着他对我蔑视的微笑的模样，我没再去给他送饭，或者说，我几乎忘记了送饭这当子事儿。
2
一个月后的某个阴雨绵绵的午后，我和一个女伴去逛街，我那女伴不经意提到了他，我才意识到，他可能已经饿死了。
我百感交集，但并没罪恶感，在我内心深处，他早该死掉，末了，我反而渐渐欣欣然起来，那天下午我高兴地在商场里买了很多东西，我满载而归，晚上又和新交的男朋友去吃西餐，然后又去酒吧畅饮，到凌晨我才回来。接着倒在床上大睡特睡。
我找了可靠的人去处理，对外说他因病离世，在大花市给他买了一块墓地，草草下葬，随后把那阁楼也拆除了。
我给儿子打电话，我尽可能简短地说他死了，我说得很简单，那孩子什么也没问，他的沉默既使我安心，又让我隐隐发怵，我还想解释一番，他却已挂断电话。
警察说我的儿子是自杀。他约莫是从河上游的那座镀金桥上跳下去的。
我伏在我儿子的尸体上痛哭了一场。我自问，是我害了我的儿子吗？我为什么不早点把一切告诉他，他没有那样的父亲，他的父亲另有其人。
附录
父亲
我是逐渐厌恶起我妻子来的。
自从与她结婚，我就知道该做什么，我们没感情，我们需保持一定的距离。
我写我的东西，她干她的事情。
我满脑袋都是我的诗，我的优美或沉郁的文字，她想着的是物质的享受，她家很有钱，我便寄居在他们的家中。
她可以对我发怒，视我为变态和废物，我无所谓，我感觉，她并不恶心，她是个好强的女人，她希冀我成为一个理想的完美男子，功成名就，伟岸无比。可惜我要的不是那些东西，我们的观念截然相反，我们是两条平行线，无法交汇。
我曾提过与她离婚，她说，算了吧。我问她为什么。
她冷冷地回答，因为没了我你会活活饿死！
她有一阵子心情很好，那是她怀孕的时候，期间有几回她表情真诚地对我说，你是一个好人，你就留在这儿吧。
我知道她看不起我，她又显出怜悯我的样子，我暗暗地咒骂过她是一个臭婊子。
她出轨了，给我戴了一顶绿帽子，成果是那个孩子，我想过卡死那孩子，然而，我却发觉那孩子很和我投缘，我喜欢他，就像他喜欢我一样。
我把他当做我的孩子，我给他讲故事，讲我的想象，我写的诗与小说，我那些不切实际的希望。
后来，那孩子去省城念书，他给我写信，中途被她截留，接着送到我这儿，我匆匆地看过，但我没法给他回任何一封信。
她说，你们要渐渐地疏远，你们终究没有血缘关系，你让那孩子忘了你吧。
我妻子的话很伤我的心，但却着实有道理。
我说，从来没想过那孩子会当我是他父亲。我们是朋友啊。世界上难得遇见的那类忘年交。
她说，一切都结束了。他是我的儿子，我要为他负责，你不能迷惑我的儿子，我不希望将来他和你一样可笑、可怜、可恨。
她顿了顿，又说，知道吗？------我就是怜悯你，就象怜悯一条无家可归的小黄狗。
我真想朝她脸上吐一口痰，说声，你这个可恶的娼妇，给我能滚多远滚多远。但我终于还是忍住了。
之后，那孩子没再有信来，或者写了也被我妻子扣下了。有几回，我问她，那孩子在那边怎么样。
她总是那一句，非常好。
我感觉她在撒谎，因为她讲那话时不敢与我对视。
其实我不相信那孩子会忘了我，就像我亚根儿不曾忘了他，我们保持着神交，我们在梦里见面，从现实到梦里，只需跨一步。
在梦里，那孩子告诉我他憎恶他的母亲，因为她虐待我，我假装对那孩子说，你错了。你母亲是个好母亲。你要对她好，因为她是爱你的。
我知道这样反而会激起他对那女人更深的怨恨，但我就是要这种效果，让那女人彻底与她儿子分裂。
关于我在阁楼上的死，我没什么好解释的，那天我与我妻子发生争执，她一直要让我给那孩子写封信，说明她对我很好，那孩子是误会了她。
我不会写这样的信，我推脱着，她怒气冲冲地走了，那以后她没再给我送饭，我饿了三天，第四天我就想自杀，我想得很简单，简单到立刻付诸实施，我抓起桌上的裁纸刀，倏地就将其戳进我的颈动脉.......
我的血喷在了墙上，勾出一个V字，我笑了，那胜利的标记让我觉得我将永远沉溺在一首没有痛苦的诗里。
我听见死亡把我利索地放倒，我躺进了没有痛苦与压抑的轻飘中，我照旧可以写作，而且比活着时写得更好！
完
网友评论